Cili është kuptimi i jetës familjare. “Për të kuptuar kuptimin e jetës familjare, duhet të jetoni së bashku për shumë vite

Dashuria është më e fortë se distanca

50 vite jetë të lumtur së bashku nuk është diçka që mund ta bëjë të gjithë. Por Galina Nikolaevna dhe Vladimir Rostislavovich Goloborodko dinë nga dora e parë se si të lundrojnë një varkë familjare nëpër oqeanin e stuhishëm të jetës pa e thyer atë në shkëmbinjtë e problemeve dhe konflikteve të përditshme. Ata jetuan së bashku për pesë dekada - dhe ata vetë nuk e vunë re se si kaluan vitet.

Ne jetojmë së bashku, është mirë, - buzëqesh Galina Nikolaevna. - Ata rritën dy fëmijë, katër nipër e mbesa. Dhe sekreti i mirëqenies familjare është mirëkuptimi dhe falja reciproke, respekti dhe dëshira për të kënaqur njëri-tjetrin.

Galina Nikolaevna dhe Vladimir Rostislavovich u takuan në shkollë - ata studionin së bashku, jetuan afër dhe më pas dashuria zëvendësoi miqësinë. Studimi në institut u bë një provë e forcës së ndjenjave të të rinjve - ai shkoi për të studiuar në Kuibyshev, ajo shkoi në Ufa. Por dashuria doli të ishte më e fortë se distanca, dhe Galina dhe Vladimir e kuptuan se nuk mund të jetonin pa njëri-tjetrin.

Kur gjithçka është mirë në shtëpi, atëherë puna shkon mirë - bashkëshortët Goloborodko e dinë këtë nga dora e parë. Vladimir Rostislavovich punoi gjatë gjithë jetës së tij në hekurudhën Kuibyshev, ka shumë çmime. Dhe Galina Nikolaevna i kushtoi 46 vjet punës në rafinerinë e naftës Kuibyshev, më shumë se 20 prej tyre kryesuan komitetin e sindikatave të fabrikës, duke ndihmuar kolegët për të zgjidhur shumë çështje industriale dhe familjare.

Familjet mbështeteshin gjithmonë në uzinë,” kujton ajo. - Dhe tani kjo traditë vetëm po zhvillohet. Mbështetje serioze materiale për punonjësit e uzinës sigurohet me rastin e martesës, në lindjen e fëmijëve, organizohet rekreacion dhe rehabilitim familjar, si dhe shumë festa të tjera familjare.

"Familja është për jetën"

Alexander dhe Tatyana Cheremshantsev u prezantuan nga miq të përbashkët. Të rinjtë e pëlqyen njëri-tjetrin në shikim të parë. Një njohje e rastësishme u shndërrua në dashuri të madhe, por ndryshe nga përrallat, ku gjithçka përfundon me një martesë, në jetë gjithçka vazhdoi me një martesë të lumtur. Për 25 vjet, Aleksandri dhe Tatyana i kanë dhënë njëri-tjetrit butësi, mbështetje dhe ngrohtësi. Mirëkuptimi i ndërsjellë promovohet gjithashtu nga puna e përbashkët - të dy bashkëshortët punojnë në rafinerinë e naftës Kuibyshev: Aleksandri është një operator i njësisë së kompresorit 24/36 i punëtorisë nr. 4, Tatiana është një operator i objekteve të reagentëve tregtarë të punëtorisë nr. 14.

Puna e përbashkët, interesat e përbashkëta bashkojnë familjen, besojnë bashkëshortët. - Punojmë në turne të ndryshme, në punishte të ndryshme, por në shtëpi diskutojmë si për momentet e punës ashtu edhe për punët e fabrikës.

Por sekreti kryesor i mirëqenies familjare, Cheremshantsevs janë të sigurt, është dashuria dhe mençuria.

Ndjenjat janë shumë të rëndësishme, por gjithashtu duhet të jeni në gjendje të gjeni kompromise, të bëni lëshime, thotë Tatyana. - Është gjithashtu e rëndësishme të kuptohet se martesa është për jetën. Në fund të fundit, për të kuptuar me të vërtetë kuptimin e jetës familjare, duhet të jetoni së bashku për shumë vite. Ne përpiqemi t'u mësojmë djemve tanë të njëjtën gjë: një familje është një gjë shumë e përgjegjshme!

"E pasme e besueshme - një mundësi për zhvillim"

Në ceremoninë solemne në zyrën e regjistrit të rajonit Kuibyshev, "porsamartuar" u uruan gjithashtu nga Zëvendës Drejtori i Përgjithshëm - Drejtori për Ekonominë dhe Financat e SHA "Rafineria Kuibyshev", një anëtar i Këshillit Publik të rajonit Kuibyshev Konstantin Kudryashov. . Ai i dhuroi çiftit një dhuratë të dobishme - certifikata për elektroshtëpiake.

Datat të tilla si 50 dhe 25 vjet martesë janë një tregues që ju jeni vërtet me fat në jetë për të gjetur shpirtin tuaj binjak, - tha Konstantin Yuryevich. - Ne në uzinë i kushtojmë gjithmonë një vëmendje të madhe punonjësve tanë, sepse secili nga 2500 punonjësit e saj është potenciali, shpresa dhe forca e ndërmarrjes! Jam i bindur se një familje e fortë, një të pasme të besueshme, mungesa e telasheve shtëpiake janë komponentë shumë të rëndësishëm të punës së suksesshme, në mënyrë që një person të realizojë veten në profesion, të rritet dhe të zhvillohet.

Për shumë njerëz, familja është kuptimi i jetës. Për hir të mirëqenies dhe prosperitetit të familjes, një person vendos qëllime të rëndësishme për veten e tij dhe përpiqet t'i arrijë ato. Familja na ndihmon të bëhemi më të mirë, të zhvillohemi dhe të përmirësohemi. Familja është populli ynë vendas që na duan pa kushte për atë që jemi; këta janë njerëzit që duam. Pse, atëherë, ndonjëherë marrëdhëniet familjare nuk zhvillohen siç do të donim?

Shumë shpesh arsyeja është se ne thjesht injorojmë etiketën familjare. Shumë në shkollë kishin temën " Etika e jetës familjare", por pak njerëz mësuan diçka të dobishme për veten e tyre nga këto mësime "të lodhshme". Vetëm me kalimin e viteve filloni të kuptoni rëndësinë e etikës familjare, vlerave morale dhe parimeve. Pa respektuar etikën familjare, është e pamundur që disa anëtarë të familjes të shkojnë mirë në të njëjtën shtëpi, veçanërisht nëse i përkasin brezave të ndryshëm. Le të përsërisim tani, në një moshë të ndërgjegjshme, atë që shumë prej nesh thjesht nuk e perceptuan në shkollë.

1. Rregulli më i rëndësishëm është respekti reciprok

Ekzistenca e një familje është e pamundur pa koncepte të tilla të thjeshta si respekti për mendimin e një personi tjetër, respektimi i hapësirës personale, toleranca për zakonet dhe shijet e një personi tjetër. A e sheh dikush këtë të panevojshme? Por edhe nëse ndiqni këto pak pika, konfliktet në jetën familjare do të bëhen disa herë më pak.

Nuk është e vështirë për ne të jemi me takt, të sjellshëm, të kujdesshëm dhe të vëmendshëm me të huajt, nëse kjo është e dobishme për ne dhe nëse rrethanat e kërkojnë këtë. Pse, atëherë, nuk e konsiderojmë të detyrueshme të sillemi në të njëjtën mënyrë me të afërmit tanë, veçanërisht me brezin e vjetër të anëtarëve të familjes? Pse tani në jetën familjare po dëgjojnë gjithnjë e më pak të moshuarit, nuk ka respektin e duhur për brezin e vjetër, bindje? Gjyshërit dhe gjyshet tona, të mençur nga përvoja e jetës, mund t'u tregojnë fëmijëve dhe nipërve shumë dhe të paralajmërojnë kundër gabimeve.

Respekti i ndërsjellë është baza e mirësjelljes familjare; pa të, mirëkuptimi i ndërsjellë midis burrit dhe gruas, fëmijëve dhe prindërve është i pamundur.

2. Autonomia e një familjeje të re

Sipas psikologëve, në mënyrë ideale, për edukimin e duhur të fëmijëve, në shtëpi duhet të jetojnë tre breza: gjyshi dhe gjyshja, babai dhe nëna dhe fëmijët. Por rinia e sotme po përpiqet me të gjitha forcat për autonomi dhe pavarësi në jetën familjare. Kjo nuk është për t'u habitur, sepse si vjehrra dhe vjehrra nuk tregojnë gjithmonë takt dhe përmbajtje në këshillat dhe qëllimet e tyre të mira, ata vazhdimisht ndërhyjnë në jetën e të rinjve.

Shpesh, gjyshërit përpiqen të kontrollojnë jetën e një çifti të ri të martuar, gjë që padashur shkel harmoninë e saj. Nëse vjehrra dhe vjehrra i dëshirojnë sinqerisht familjes lumturi, mirëqenie dhe mbarësi, ato duhet të qëndrojnë neutrale, sado e vështirë të jetë, të mos marrin anën e as djalit dhe vajzës. Mos harroni se lumturia e familjes së fëmijës suaj është lumturia dhe gëzimi i tij personal.

3. Mos hiqni liri të pista jashtë publikut

Jeta familjare e një çifti nënkupton një zgjidhje të pavarur të problemeve që lindin në të. Prindërit nuk duhet të përfshihen në këtë. Prindërit gjithashtu nuk duhet t'i imponojnë mendimet e tyre bashkëshortëve. Mosbesimi dhe negativiteti janë shkatërrues për folenë e familjes - kjo mund të sjellë vetëm vuajtje dhe dhimbje. Gjithashtu, nuk mund të duroni problemet familjare për diskutim nga të huajt. Kjo është krejtësisht e papërshtatshme. Vetëm të afërmit dhe miqtë tuaj ju dëshirojnë vërtet mirësi dhe lumturi dhe i drejtojnë përpjekjet e tyre për të mirën tuaj.

4. Mirësjellja

Fjalët e thjeshta të sjellshme si "faleminderit", "të lutem" etj., duhet të bëhen zakon dhe të tingëllojnë gjatë gjithë kohës në familje. Theksoni kujdesin dhe respektin reciprok në fjalët dhe sjelljen tuaj. Lëreni këtë të bëhet stili i marrëdhënieve në rrethin e të dashurve tuaj.

Mos cenimi i hapësirës personale është gjithashtu një manifestim i mirësjelljes dhe respektit në jetën familjare në raport me personin tuaj të dashur. Disa njerëz janë shumë të dhimbshëm dhe psikologjikisht të vështirë për t'u perceptuar ndërhyrjet në punët e tyre personale. Gjithashtu, nuk duhet të cenoni hapësirën personale të fëmijëve, duke i kontrolluar vazhdimisht dhe çdo minutë. Respektoni personalitetin e fëmijës!

5. Thashethemet janë të këqija

Mos diskutoni për askënd para fëmijëve. Fëmija nuk duhet të jetë dëshmitar i skandaleve në jetën familjare dhe grindjeve të të afërmve të tij. Ky nuk është vetëm një shembull i keq, por edhe një goditje për psikikën e brishtë të fëmijës. Nëse kërkoni diçka nga fëmija juaj, ju vetë duhet ta përmbushni atë në mënyrë të përsosur.

6. Të rrisësh fëmijë do të thotë vetëedukim

Brezi i vjetër është gjithmonë një model për të rinjtë. Me fëmijët, bisedat e gjata moralizuese se si të silleni janë të kota. Kjo vetëm i bën ata të lodhur dhe të zemëruar. Vetëm shembulli juaj personal pozitiv do t'i mësojë fëmijës tuaj sjelljen e duhur. Ne mësojmë dhe përmirësohemi gjatë gjithë jetës sonë. Asistente në këtë vetëpërmirësim mund të jetë edhe jeta familjare. Ndoshta diçka për të mësuar nga fëmijët tuaj? Drejtësi, mirësi, ndershmëri.

7. Ndjenja e unitetit familjar

Familja është gjëja më e rëndësishme. Të gjitha vendimet familjare duhet të merren së bashku. Nëse lindin probleme në familje, për shembull, vështirësi financiare, ato gjithashtu duhet të diskutohen së bashku, ndonjëherë në prani të fëmijëve. Fëmijët kanë të drejtë të ndërgjegjësohen për vështirësitë që prindërit duhet të përballojnë, të lidhen emocionalisht me atë që po ndodh në jetën familjare. Kjo do t'u mësojë atyre vetëpërmbajtjen dhe ndjeshmërinë. Edukoni dhe mbështesni tek fëmijët idenë e unitetit të familjes. Kjo do të kontribuojë në forcimin dhe lumturinë e ekipit tuaj të vogël.

Nuk ka asgjë për t'u habitur në faktin se lumturia e një familjeje të plotë në kohën tonë është bërë fati i disave. Shkenca e ndërtimit të familjes është harruar. Është si me zanatet e lashta. Për shembull, fiset Aztec dikur dinin të ndërtonin mure nga gurë të mëdhenj. Tani askush nuk mund të ngrejë gurë të tillë me asgjë, prandaj askush nuk arrin të ndërtojë mure të tilla. Harrohen edhe rregullat për ndërtimin e familjes.

Dallimi midis një familjeje dhe zanateve të lashta është se një mur guri mund të zëvendësohet me një beton. Edhe pse jo aq gjatë, por do të shërbejë. Por nuk ka asgjë për të zëvendësuar familjen. Pak mund të jenë të lumtur duke qenë vetëm. Format e tjera të bashkimit të dy personave kanë treguar se nuk janë të përshtatshëm për një familje tradicionale.

Familja ka avantazhe të mëdha mbi të gjitha format e tjera të akomodimit. marrëdhëniet e dashurisë: aftësia e të gjithë anëtarëve të familjes për të qenë të lumtur, aftësia për të mbajtur dashurinë pafundësisht për një kohë të gjatë, aftësia për të rritur fëmijët si personalitete të plota, harmonike.

Pse po flasim për mundësinë - sepse një person është i lirë të shkatërrojë çdo punë të tij. Por të paktën në familje ka një shans për të arritur të gjitha këto përfitime, përfitimet më të larta në dispozicion të një personi. Dhe në forma të tilla marrëdhëniesh si "martesa e ftuar", "martesa civile", "martesa" homoseksuale, shanset janë një mijë herë më pak.

Për të krijuar një familje, duhet të dini se si ta ndërtoni atë. Kjo është shkencë e madhe, serioze. Në këtë kapitull, ne do të shqyrtojmë vetëm disa nga pikat themelore të artit të ndërtimit të një familjeje.

Qëllimi kryesor i jetës familjare

Nëse pyet të rinjtë që nuk janë ende të martuar se cili është qëllimi i krijimit të familjes, me shumë mundësi ata do të përgjigjen diçka të tillë: “Epo, cili është qëllimi? Dy njerëz e duan njëri-tjetrin dhe duan të jenë bashkë!”

Në thelb, përgjigja është e mirë. Problemi i vetëm është se ka një distancë të gjatë nga "dua të jemi bashkë" në "të mund të jemi bashkë". Nëse krijoni një familje me qëllimin e vetëm “të jemi bashkë”, një moment që shfaqet në shumë filma është thuajse i pashmangshëm. Ai dhe ajo shtrihen në të njëjtin shtrat, ajo fle, dhe ai mendon. Dhe tani, duke parë trupin që fle pranë tij, habitet: “Çfarë po bën këtu ky person krejtësisht i huaj për mua? Pse jetoj me të? Dhe nuk mund të gjejë përgjigje. Ai moment mund të vijë pas dhjetë vitesh martesë, ose më shpejt, por do të vijë. Pyetja "PSE?" do të ngrihet në lartësinë e tij të plotë e të madhe. Por do të jetë shumë vonë. Kjo pyetje duhej bërë më parë.

Imagjinoni që keni një mik. Ky person është me interes për ju. Ju e ftoni atë të shkojë në një udhëtim me ju. Nëse ai është dakord, natyrisht, do t'i vendosni vetes qëllimin e udhëtimit - midis vendeve të ndryshme ku mund të shkoni, do të zgjidhni vetë atë që, në sytë e të dyve, është tërheqëse.

Ndodh që njerëzit janë aq të mirë me njëri-tjetrin saqë janë gati të hipin në çdo aeroplan, anije apo tren që vjen. Dhe është e mrekullueshme në mënyrën e vet. Por cilat janë shanset që ky aeroplan, anije me avull ose tren t'ju çojë në një vend aq të mirë sa mund të hartoni me vetëdije? Ndoshta do të vini në ndonjë rajon banditësh, ku shoku juaj thjesht do të vritet dhe ju do të mbeteni vetëm? Në fund të fundit, jeta reale, ndryshe nga ajo ëndërrimtare, është plot rreziqe.

Jeta familjare është gjithashtu si udhëtimi. Si mund të shkoni në të pa vendosur ndonjë qëllim? Jo vetëm që duhet të ketë një qëllim, ai duhet të jetë mjaft i lartë, domethënës, në mënyrë që të mund të shkoni drejt këtij qëllimi gjatë gjithë jetës tuaj. Përndryshe, ju do ta arrini këtë qëllim pas një numri të caktuar vitesh - dhe automatikisht udhëtimi juaj së bashku do të përfundojë. Nëse pas kësaj do të jeni në gjendje të arrini një qëllim të ri dhe nëse ky person do të pranojë të shkojë me ju në një udhëtim të ri është një pyetje tjetër.

Për këtë arsye, një tjetër synim i përbashkët i jetës familjare - lindja dhe rritja e fëmijëve - nuk mund të jetë as ai kryesor. Ju do të lindni fëmijë, do t'i rrisni dhe sapo të rriten, martesa juaj ka marrë fund. Ai e ka përmbushur funksionin e tij. Mund të përfundojë me divorc ose të vazhdojë të ekzistojë si një kufomë e gjallë... Një familje e vërtetë, falë qëllimit të duhur, nuk bëhet kurrë kufomë.

Qëllimi i udhëtimit është absolutisht i nevojshëm dhe për një arsye tjetër. Derisa të përcaktoni qëllimin e udhëtimit, nuk do të kuptoni se çfarë cilësish duhet të ketë shoqëruesi juaj. Nëse po udhëtoni, le të themi, për qëllime pushimi në plazh, një person me të njëjtat talente dhe aftësi do t'ju përshtatet. Nëse jeni në një udhëtim rrugor nëpër qytete të lashta - me të tjerët. Nëse shkoni për shëtitje në male - e treta. Përndryshe, do të mërziteni në plazh, ndërsa udhëtoni nëpër qytete nuk do të ketë njeri që të ngasë makinën, dhe në male me një shok jo të besueshëm mund të vdisni.

Pa e ditur se cili është qëllimi i jetës familjare, nuk do të jeni në gjendje të vlerësoni siç duhet partnerin e ardhshëm. Sa i mirë është ai për të ecur me të pikërisht në rrugën që është planifikuar? "Like" është një cilësi absolutisht e nevojshme, por larg nga e mjaftueshme e të zgjedhurit. Sa shumë zhgënjime, jetë të thyera për shkak të besimit të rremë se në një marrëdhënie dashurie arsyeja është një atavizëm i shëmtuar! Përkundrazi: pa përdorur arsyen, nuk mund ta shpëtosh dashurinë.

Pra, cili është qëllimi i realizimit të një familjeje?

Qëllimi përfundimtar i familjes është dashuria.

Po, familja është një shkollë dashurie. Në një familje të vërtetë, dashuria rritet nga viti në vit. Kështu, familja është një institucion ideal që njerëzit të arrijnë kuptimin e tyre të vërtetë, të vetëm të vërtetë të jetës - të arrijnë dashurinë e përsosur.

Siç e kemi thënë tashmë, sipas një sërë psikologësh, dashuria fillon pas 10-15 vitesh jetë bashkëshortore. Le të mos i marrim shumë seriozisht këto shifra, sepse të gjithë njerëzit janë të ndryshëm dhe matja e dashurisë nuk është aq e lehtë. Kuptimi i këtyre shifrave është se dashuria arrihet në familje, dhe jo menjëherë.

Siç tha Mikhail Prishvin, "Jeta reale është jeta e një personi në lidhje me të dashurit e tij: vetëm, një person është një kriminel, ose ndaj intelektit, ose ndaj instinktit shtazor". Duke e thjeshtuar, vetëm një burrë është pothuajse gjithmonë një egoist. Ai ka vetëm aftësinë të kujdeset për veten e tij. Të jetuarit në kontakt të ngushtë me njerëzit e tjerë e detyron atë të mendojë për të tjerët, ndonjëherë të heqë dorë nga interesat e tij për interesat e atyre që janë afër. Dhe komunikimi më i afërt është mes bashkëshortëve. Një person e njohim nga afër, me të gjitha mangësitë e tij dhe pavarësisht të metave, përpiqemi të vazhdojmë ta duam. Për më tepër, ne përpiqemi ta duam atë si veten tonë dhe në përgjithësi ta kapërcejmë ndarjen në "unë" dhe "ti", pasi kemi mësuar të mendojmë nga pozicioni "ne". Për ta bërë këtë, ne duhet të kapërcejmë egoizmin tonë, të metat tona.

I urti i lashtë tha: "Nuk debatohet me ata që mohojnë themelet". Kur bashkëshortët kanë një qëllim, është shumë më e lehtë për ta të bien dakord me njëri-tjetrin: ata kanë një bazë të vetme. Dhe çfarë bazë! Nëse masa e të gjitha veprave tona të mëdha dhe të vogla është nëse veprojmë nga dashuria apo jo, dhe nëse vepra jonë çon në shtim apo ulje të dashurisë, ne veprojmë vërtet bukur dhe me mençuri.

Kur fillojmë t'i kuptojmë gjërat drejt, zbulojmë se bota është e tërë, e bukur dhe harmonike: qëllimi i familjes është plotësisht në përputhje me qëllimin e jetës njerëzore! Kjo do të thotë që familja u shpik për të ndihmuar një person të arrijë qëllimin e tij kryesor. Zoti i ndau njerëzit në burra dhe gra që ta kishim më të lehtë ta duam njëri-tjetrin.

Një familje përbëhet nga dy të rritur

Vetëm dy njerëz të rritur dhe të pavarur mund të krijojnë një familje. Një nga treguesit e moshës madhore është tejkalimi i varësisë nga prindërit, ndarja prej tyre.

Këtu nuk bëhet fjalë vetëm për varësinë materiale, por mbi të gjitha për atë psikologjike. Nëse të paktën njëri prej bashkëshortëve vazhdon të jetë i varur emocionalisht nga njëri prej prindërve, nuk është e mundur të krijohet një familje e plotë. Veçanërisht probleme të mëdha lindin për djemtë dhe vajzat e nënave beqare: nënat beqare shpesh krijojnë një lidhje të fortë, të dhimbshme me fëmijët e tyre dhe nuk duan ta lënë fëmijën e tyre edhe kur ai tashmë ka regjistruar martesën.

Funksionet themelore të familjes

Të duash dhe të të duan është një nevojë themelore njerëzore. Dhe është më e lehtë ta zbatosh atë në familje. Por për mirëqenien e familjes është e nevojshme që të realizohen edhe nevojat e tjera të bashkëshortëve, përmbushja e të cilave lidhet me funksionet e familjes. Funksionet e familjes, e cila është mjaft e dukshme, përfshijnë detyra të tilla si lindja dhe edukimi i fëmijëve, plotësimi i nevojave materiale të familjes (shtëpi, ushqim, veshmbathje), zgjidhjen e detyrave shtëpiake (riparim, lavanderi, pastrim. , pazar për ushqim, gatim, etj.), dhe gjithashtu, më pak e qartë, komunikim, mbështetje emocionale për njëri-tjetrin, kohë të lirë.

Ndodh që, duke u fokusuar në disa nga funksionet e familjes, bashkëshortët humbin nga syri pjesën tjetër të funksioneve. Kjo çon në çekuilibër dhe probleme. Në fund të fundit, edhe një funksion i tillë në dukje dytësor i familjes si kohën e lirë, ka një rëndësi të konsiderueshme, pasi ndihmon në rimbushjen e ekuilibrit "energjetik" të familjes. Një familje në të cilën të gjithë janë vazhdimisht të zënë me kryerjen e funksioneve materiale dhe shtëpiake dhe i kryejnë këto funksione shkëlqyeshëm, por nuk pushojnë së bashku, mund të hasë në probleme të papritura.

Shumë studiues perëndimorë thonë se gjëja më e rëndësishme për të mbajtur një marrëdhënie është komunikimi- aftësia e dy njerëzve për të folur zemër më zemër me njëri-tjetrin, sinqerisht dhe me besim për të shprehur ndjenjat e tyre dhe për të dëgjuar me kujdes tjetrin. "Një nga treguesit e një marrëdhënieje të shëndetshme është shfaqja e një numri të madh frazash të parëndësishme që kanë kuptim vetëm për bashkëshortët," thotë Josh McDowell, autor i librit të mirënjohur Secrets of Love. Mjaft e çuditshme, shkaku i tradhtisë bashkëshortore nga ana e grave është shpesh pakënaqësia e tyre jo me anën fiziologjike të martesës, por mungesa e komunikimit me burrin e saj, intimiteti i pamjaftueshëm emocional.

emocionale mbështetjeështë një lloj komunikimi që kryen një funksion të veçantë. Ne të gjithë kemi nevojë për mbështetje emocionale, rehati, miratim herë pas here. Në përgjithësi pranohet se vetëm gratë kanë nevojë për një "sup të fortë" të një burri, një "mur guri". Në fakt, burri jo më pak ka nevojë për mbështetjen psikologjike të gruas së tij. Por mbështetja për të cilën burrat dhe gratë kanë nevojë është disi e ndryshme. Kjo temë është shpalosur shumë mirë dhe në detaje në librin e John Grey "Burrat janë nga Marsi, gratë janë nga Venusi".

Roli i seksit në jetën familjare

Në marrëdhëniet e “lehta”, seksi është thjesht një kënaqësi fiziologjike e shkaktuar nga stimulimi i zonave erogjene.

Seksi në një martesë të vërtetë është një shprehje dashurie, një bashkim jo vetëm i dy trupave, por në një nivel të caktuar shpirtrash. Seksi i njerëzve të dashur në martesë është shpirtërisht i bukur, është si një lutje, një lutje falënderimi ndaj Zotit dhe një lutje për njëri-tjetrin. Kënaqësia e seksit në një lidhje “të lehtë” nuk është asgjë në krahasim me kënaqësinë e martesës.

Por fakti i thjeshtë i regjistrimit të martesës nuk garanton që çifti ta marrë plotësisht këtë kënaqësi. Nëse njerëzit para martesës legale “ushtronin” seksin e papërgjegjshëm për një kohë të gjatë, dhe jo gjithmonë me të dashurit, ata kanë fiksuar disa aftësi, këta njerëz janë mësuar me faktin se seksi është një gjë shumë e përcaktuar. A do të jenë në gjendje të riorganizohen nga brenda, të zbulojnë lartësi të reja të kësaj kënaqësie? Sa më gjatë të bashkëjetonin jashtë martesës, aq më pak ka gjasa.

Uniteti i njerëzve të dashur nuk është vetëm një proces fiziologjik, por edhe shpirtëror. Prandaj, roli i fiziologjisë këtu nuk është aq i madh sa në "sportin" paramartesor. Miti se përputhshmëria seksuale është një nga pikat themelore për krijimin e një familjeje nuk lindi nga seksologët. Seksologë me eksperiencë dhe të ndershëm, të cilët nuk merren me vërtetimin e rëndësisë së profesionit të tyre, vendosin përputhshmërinë seksuale në vendin e duhur. Ja çfarë thotë seksologu Vladimir Fridman:

“Ne nuk duhet të ngatërrojmë shkakun me pasojën. Seksi harmonik është pasojë e dashurisë së vërtetë. Bashkëshortët e dashur pothuajse gjithmonë (në mungesë të sëmundjeve dhe disponueshmërisë së njohurive përkatëse) mund dhe duhet të arrijnë harmoninë në shtrat.

Për më tepër, vetëm ndjenjat e ndërsjella mund të ruajnë kënaqësinë në seks për shumë vite. Dashuria nuk është pasojë, por shkaku (kushti kryesor) i kënaqësisë intime. Dëshira për të dhënë dhe jo për të marrë e shtyn atë. Dhe anasjelltas, "dashuria", e lindur nga seksi magjepsës, më shpesh një kimerë jetëshkurtër, është një nga arsyet kryesore për shkatërrimin e atyre familjeve ku bashkëshortët nuk kanë mësuar t'i japin njëri-tjetrit kënaqësi të vërtetë fiziologjike.

Nga ana tjetër, harmonia intime ushqen dashurinë, ai që nuk e kupton këtë mund të humbasë gjithçka. Ndjekja e orgazmës jashtë martesës pa ndjenja të thella shkakton varësinë seksuale, kur partnerët duan vetëm të argëtohen.

Dhënia, jo marrja, është slogani kryesor i dashurisë!

Dikush mund të argumentojë për një kohë të gjatë për madhësinë e fuqisë së dëshirës seksuale që i jepet secilit. Në të vërtetë, ka njerëz me një strukturë seksuale të dobët, mesatare dhe të fortë. Është më e lehtë nëse nevojat dhe mundësitë në familje përkojnë, dhe nëse jo, vetëm dashuria mund të ndihmojë në arritjen e një kompromisi të arsyeshëm.”

Saul Gordon, psikolog dhe drejtor i Institutit për Studimin e Familjes dhe Edukimit, thotë se, sipas hulumtimit të tij, seksi renditet vetëm në vendin e nëntë në mesin e dhjetë aspekteve më të rëndësishme të marrëdhënieve, shumë prapa tipareve të tilla si kujdesi, komunikimi dhe ndjenja. e humorit. Dashuria zë vendin e parë.

Psikologët amerikanë llogaritën gjithashtu se bashkëshortët shpenzojnë më pak se 0.1% të kohës në një gjendje lojërash seksuale. Kjo është më pak se një e mijëta!

Intimiteti në jetën familjare është një shprehje e çmuar e dashurisë, por jo e vetmja shprehje, dhe për më tepër, jo kryesore. Pa një përputhje të plotë të të gjithë parametrave fiziologjikë, një familje mund të jetë e plotë, e lumtur. Pa dashuri, jo. Prandaj, të organizosh kontrolle paramartesore për papajtueshmëri seksuale do të thotë të humbësh më shumë për hir të më pak. Është e natyrshme të dëshirosh seks me një të dashur para martesës, por sjellja e vërtetë e dashur do të presë deri në martesë.

Kur fillon një familje?

Ka situata të ndryshme në jetë... E megjithatë, për shumicën e njerëzve, familja fillon që në momentin e regjistrimit të saj shtetëror.

Regjistrimi shtetëror ka dy aspekte të dobishme. Së pari, njohja ligjore e martesës suaj. Kjo heq pyetje të rëndësishme në lidhje me atësinë e fëmijëve, pronën e fituar bashkërisht dhe trashëgiminë.

Aspekti i dytë është ndoshta edhe më i rëndësishëm. Ky është pëlqimi juaj zyrtar, publik, me gojë dhe me shkrim për të qenë burrë e grua me njëri-tjetrin.

Ne shpesh e nënvlerësojmë fuqinë e fjalëve që flasim. Ne mendojmë: "Qeni leh - era mbart". Por në fakt: "Fjala nuk është harabeli, do të fluturojë - nuk do ta kapësh". Dhe "Ajo që është shkruar me stilolaps nuk mund të pritet me sëpatë."

Si i kanë konsoliduar njerëzit, gjatë historisë së njerëzimit, detyrimet e ndërsjella? Një premtim, një fjalë, një marrëveshje reciproke. Fjala është një formë e shprehjes së mendimit. Mendimi, siç e dini, është material. Mendimi ka fuqi. Një premtim që i bëhet edhe vetes, sidomos me shkrim, tashmë po tregon fuqinë e tij. Për shembull, nëse i premtoni vetes që të mos përsërisni një zakon të keq të caktuar, do të jetë shumë më e lehtë të mos e përsërisni atë. Do të ketë një pengesë përpara përsëritjes së saj. Dhe nëse nuk e përmbushim premtimin, ndjenja e fajit do të jetë shumë më e fortë.

Një betim solemn, publik, me gojë dhe me shkrim i dyve ka fuqi të madhe. Nuk ka asgjë me zë të lartë në fjalët e folura gjatë regjistrimit, por nëse e mendoni mirë, këto janë fjalë shumë serioze.

Nëse, për shembull, na pyetën gjatë regjistrimit: "A jeni dakord, Tatyana, të kaloni natën me Ivanin në të njëjtin shtrat dhe ta shijoni së bashku derisa të lodheni"? Atëherë, sigurisht, nuk do të kishte asgjë të tmerrshme në këtë detyrim.

Por ata na pyesin nëse jemi dakord të marrim njëri-tjetrin për gra (burra)! Kjo është një gjë e madhe!

Imagjinoni që keni ardhur për t'u regjistruar në seksionin e sportit. Dhe aty ju thonë: “Kemi një klub sportiv serioz, punojmë për rezultatin. Ne do t'ju pranojmë vetëm nëse angazhoheni me shkrim për të marrë të paktën vendin e tretë në Kampionatin Botëror ose Olimpiadën.” Ndoshta ju, para se të nënshkruani, mendoni se sa shumë dhe gjatë duhet të punoni për të arritur një rezultat të tillë.

Detyrimi për të qenë grua (burrë) dhe jo ndonjë person ideal, por ky, i gjallë, me të meta, do të thotë në fakt të marrim përsipër edhe më shumë punë se ajo që i bën njerëzit kampionë. Por shpërblimi ynë do të jetë pa masë më i këndshëm se raundi dhe lavdia e artë ...

Ceremonia moderne e dasmës u krijua njëqind vjet më parë nga komunistët si zëvendësim për sakramentin e dasmës së kishës që po shkatërronin. Dhe çfarë kishte në arsenalin e komunistëve që do t'i përgjigjej dashurisë? Mos u mërzit. Prandaj, e gjithë kjo ceremoni, frazat standarde të saj duken vërtet të mjerueshme dhe ndonjëherë qesharake. Një nga miqtë e mi ishte dëshmitar në dasmë. Recepsionistja thotë: “Të rinj, dilni përpara”. Shoku im më tha më vonë: "Epo, nuk e konsideroj veten të vjetër" ... Dhe kështu ne të tre shkuam përpara ...

Por pas gjithë këtyre momenteve qesharake, budallaqe apo të mërzitshme, ju duhet të shihni thelbin e regjistrimit të një martese, e cila forcon forcën dhe vendosmërinë e njerëzve të dashur për të qenë vërtet bashkë gjatë gjithë jetës së tyre dhe vendos pengesa ndaj tundimit për të tradhtuar që mund të lindë. në të ardhmen.

Këto barriera janë të kapërcyeshme. Por prapëseprapë, ato na ndihmojnë të kapërcejmë dobësitë tona.

Çfarë është dasma

Çiftet, martesa e të cilëve është regjistruar tashmë nga shteti, lejohen të martohen në Kishën Ortodokse. Kjo për faktin se deri në vitin 1917 Kisha kishte detyrime edhe për regjistrimin e lindjeve, martesave dhe vdekjeve. Duke qenë se funksioni i regjistrimit është transferuar në zyrat e gjendjes civile, për të shmangur konfuzionin, në interes të atyre që martohen, Kisha u kërkon atyre një certifikatë martese.

Dasma ka atë bukurinë, atë madhështinë, të cilës i hiqet regjistrimi shtetëror. Por nëse doni të martoheni vetëm për hir të kësaj bukurie të jashtme, mendoj se është më mirë të mos e bëni. Ndoshta, me kalimin e kohës, do të bëheni më të vetëdijshëm se çfarë është dasma dhe më pas do të jeni në gjendje të martoheni realisht, me vetëdije. Në fund të fundit, kjo nuk është një procedurë e jashtme, por diçka që kërkon pjesëmarrjen tuaj mendore dhe shpirtërore.

Vështirë se mund të zbuloj qoftë edhe një pjesë të vogël të rëndësisë që ka një dasmë. Do të përmend shkurtimisht vetëm disa pika.

Ndryshe nga shteti, Kisha i jep përparësi dashurisë dhe martesës. Prandaj, sakramenti i martesës është kaq solemn dhe madhështor. Ky është me të vërtetë një gëzim i madh për të gjithë anëtarët e Kishës të pranishëm.

Normalisht, ata që martohen janë të virgjër. Prandaj, Kisha nderon veprën e tyre të abstinencës dhe, si pushtuese mbi pasionet e tyre, i kurorëzon me kurora mbretërore. Ai që jeton nga pasionet është skllav. Kush i pushton pasionet është mbreti i vetes dhe i jetës së tij. Fustani i bardhë dhe velloja theksojnë pastërtinë e nuses.

Por në të njëjtën kohë, Kisha e kupton se çfarë është një ndërmarrje e vështirë martese. Kisha është e vetëdijshme për forcat e dukshme dhe, më e rëndësishmja, të padukshme që do të përpiqen ta shkatërrojnë këtë martesë. Nuk është çudi që proverbi rus paralajmëron: “Kur shkoni në luftë, lutuni; duke shkuar në det, lutu dy herë; nëse dëshiron të martohesh, falu tri herë.” Dhe duke zotëruar fuqinë që është e vetmja që mund t'i rezistojë forcave të së keqes së padukshme, Kisha në sakramentin e martesës u jep atyre që janë të martuar Bekimi i Zotit mbi martesën e tyre si një forcë që do të forcojë dhe mbrojë dashurinë e tyre. Kjo martesë është bërë me të vërtetë në parajsë. Prandaj dasma nuk është një rit, por një Sakrament, domethënë një mister dhe një mrekulli.

Në fjalët e lutjeve të lexuara gjatë dasmës, Kisha u uron bashkëshortëve bekime aq të mëdha sa që as të afërmit më të afërt të mos i urojnë në dasmë.

Kisha beson se martesa është diçka që shkon përtej vdekjes. Në Xhenet njerëzit nuk bëjnë jetë martesore, por aty mund të mbesin ndonjë lidhje, ndonjë afërsi mes burrit dhe gruas.

Për t'u martuar, ju duhet të pagëzoheni, të besoni në Zot, t'i besoni Kishës. Dhe lumturi e madhe për ata që martohen nëse kanë shumë miq besimtarë që mund të luten për ta.

Cili është ndryshimi midis roleve të burrit dhe gruas në martesë?

Burrat dhe gratë nuk janë natyrshëm të njëjtë, ndaj është e natyrshme që edhe rolet e burrit dhe gruas në martesë të jenë të ndryshme. Bota në të cilën jetojmë nuk është kaotike. Kjo botë është harmonike dhe hierarkike, prandaj edhe familja - më e lashta nga të gjitha institucionet njerëzore - jeton në përputhje me ligje të caktuara, një hierarki të caktuar.

Ekziston një proverb i mirë rus: "Burri është bariu për gruan, gruaja është suva për burrin". Normalisht, burri është kryefamiljari, gruaja është ndihmësja e tij. Gruaja ushqen familjen me emocionet e saj, burri qetëson tepricën e emocioneve me botën e tij. Burri është përpara, gruaja është e pasme. Burri është përgjegjës për ndërveprimin e familjes me botën e jashtme, domethënë ai e siguron familjen financiarisht, e mbron atë, gruaja mbështet burrin, kujdeset për shtëpinë. Në edukimin e fëmijëve, të dy prindërit marrin pjesë në mënyrë të barabartë, në çështjet shtëpiake - në masën e mundshme për secilin.

Kjo shpërndarje rolesh është e natyrshme në natyrën njerëzore. Mosgatishmëria e bashkëshortëve për të luajtur rolet e tyre të natyrshme, dëshira e tyre për të luajtur rolin e tjetrit i bën njerëzit në familje të pakënaqur, çon në shqetësime materiale, dehje, dhunë në familje, tradhti, sëmundje mendore të fëmijëve, prishje familjare. Siç mund ta shohim, asnjë përparim teknik nuk anulon funksionimin e ligjeve morale. “Injoranca e ligjit nuk është justifikim”.

problemi kryesor familje moderne- fakti që një burrë po humb gradualisht rolin e kreut të familjes. Ka gra që, për disa arsye, nuk duan t'i japin një mashkulli parësinë e tij. Ka burra që për ndonjë arsye nuk duan ta marrin atë. Nëse dëshironi të jeni të lumtur në jetën familjare, të dyja palët duhet të bëjnë përpjekje për veten e tyre në mënyrë që burri të jetë ende kreu i familjes.

Secili është i lirë të ketë këndvështrimin e tij për këtë çështje, pasionet e veta dhe mund të bëjë siç e sheh të arsyeshme. Por ka fakte. Dhe ata thonë se familjet në të cilat kreu është një burrë praktikisht nuk u drejtohen psikologëve të familjes: ata nuk kanë probleme serioze. Dhe familjet në të cilat një grua dominon ose lufton për pushtet i drejtohen psikologëve në një numër të madh. Dhe nuk aplikojnë vetëm bashkëshortët, por edhe fëmijët e tyre, të cilët më pas, për shkak të gabimeve të prindërve, nuk mund të rregullojnë jetën e tyre personale. Në faqen tonë të takimeve znakom.realove.ru në pyetësorin e pjesëmarrësve ka një pyetje se kush ishte kreu i familjes së prindërve. Është domethënëse që shumica dërrmuese e grave që nuk mund të krijojnë familje në asnjë mënyrë janë rritur në familje ku kryekomandantja ishte nëna.

Qëndrueshmëria e familjes varet nga respektimi besnik i roleve të tyre nga burri dhe gruaja. Vitaliteti i shoqërisë varet nga qëndrueshmëria e familjes. Psikologu i famshëm amerikan i familjes James Dobson shkruan në librin e tij: “Bota perëndimore qëndron në një udhëkryq të madh në historinë e saj. Sipas mendimit tim, ekzistenca jonë do të varet nga prania ose mungesa e lidershipit mashkull.” Po, pyetja është pikërisht kjo: të jesh apo të mos jesh. Dhe tashmë jemi shumë afër të mos jemi. Por secili prej nesh vetë mund të përcaktojë fatin e familjes së tij, të jetë apo të mos jetë një familje e vërtetë. Dhe nëse zgjedhim “të jemi”, do të kontribuojmë në forcimin e shoqërisë sonë, në fuqinë e vendit.

Ka familje në të cilat një grua qartësisht e fortë dhe e organizuar dhe një burrë i dobët. Udhëheqja e gruas as që diskutohet. Këto janë familje të krijuara sipas të ashtuquajturit parimi plotësues, kur njerëzit përkojnë me të metat e tyre, si enigmat. Unë njoh shembuj relativisht të suksesshëm të familjeve të tilla, ku njerëzit jetojnë së bashku dhe, ndoshta, nuk do të ndahen. Por megjithatë, kjo është mundim i vazhdueshëm, pakënaqësi e fshehur nga të dyja palët dhe probleme të konsiderueshme psikologjike tek fëmijët.

Kam vërejtur gjithashtu një shembull se si mund të ndërtoni një familje të shëndetshme, edhe nëse të dhënat natyrore të bashkëshortëve nuk përputhen. Gruaja është një person fenomenalisht i fortë, dominues, i ashpër dhe i talentuar. Burri i saj është më i ri se ajo dhe nga natyra shumë më i dobët, por i sjellshëm dhe inteligjent. Të dy janë profesorë universiteti. Gruaja tregon plotësisht forcën e saj në fushën profesionale, ku ka arritur sukses të madh (ajo është psikologe, emri i saj është i njohur pothuajse për të gjithë në Rusi). Në familje, me bashkëshortin, ajo është ndryshe. Pëllëmba i jepet qëllimisht burrit. Gruaja “luan retinue”. Fëmijët janë të rrënjosur me respekt për babanë e tyre. Vendimi përfundimtar i burrit është ligji. Dhe falë një mbështetjeje të tillë nga gruaja e tij, burri nuk duket i padenjë për rolin e tij, ai është kreu i vërtetë i familjes. Ky nuk është një lloj aktrimi, mashtrimi. Thjesht, duke qenë një psikologe me përvojë, ajo e kupton që është kaq e drejtë. Ndoshta ky kuptim nuk ishte i lehtë për të. Dy martesat e saj të para dështuan. Ata kanë rreth 40 vite së bashku me bashkëshortin aktual, kanë tre fëmijë, familja ndjen ngrohtësi, paqe dhe dashuri të vërtetë.

Në familje, shoqëria e bën mbretin jo vetëm në respekt të jashtëm, por edhe në kuptimin më të vërtetë, psikologjik. Një grua e mençur, duke zgjedhur feminitetin dhe dobësinë, e bën burrin e saj më të guximshëm dhe më të fortë. Edhe nëse burri nuk është shumë i denjë për respekt, një grua e mençur përpiqet ta respektojë atë për hir të respektimit të ligjeve shpirtërore, të cilat, siç e kupton, ajo nuk mund t'i ndryshojë. Ajo kujdeset për shtëpinë, që burri dhe fëmijët të ndihen mirë në të dhe mbi të gjitha psikologjikisht. Ajo përpiqet të kontrollojë emocionet e saj. Ajo nuk e poshtëron, nuk e qorton, nuk e mërzit burrin e saj. Ajo konsultohet me të. Ajo nuk "ngjitet përpara babait në ferr", kështu që fjala e parë dhe e fundit kur diskuton ndonjë çështje është e saj. Ajo thotë mendimin e saj, por vendim përfundimtar ia lë burrit të saj. Dhe ai nuk e ngacmon atë në rastet kur vendimi i tij nuk ishte më i suksesshmi.

Burri dhe gruaja janë dy enë komunikuese. Nëse gruaja me durim dhe dashuri i tregon burrit qëndrimin e saj të sinqertë ndaj tij si kryefamiljare, ai gradualisht bëhet një kryetar i vërtetë.

Sigurisht që është e nevojshme që vetë burri të kujdeset për të qenë kryefamiljar. Bëni gjithçka që mundeni për të siguruar familjen. Mos kini frikë të merrni vendime për çështje serioze dhe përgjegjësi për këto vendime. Burri mund të ndihmojë gjithashtu një grua të bëhet më femërore, ta ndihmojë atë të zërë vendin që i ka hije në familje dhe në të cilin do të ndihet si grua.

Forca kryesore e një burri që pushton një grua është qetësia, qetësia e mendjes. Si ta kultivoni këtë paqe në veten tuaj? Ashtu si dashuria, edhe paqja shpirtërore rritet ndërsa kapërcehen pasionet dhe zakonet e këqija.

Roli i fëmijëve në jetën familjare

E vërteta është gjithmonë mesatarja e artë. Në lidhje me fëmijët, është gjithashtu e rëndësishme të shmangni dy ekstreme.

Një ekstrem, veçanërisht karakteristik për gratë: fëmijët janë të parët, çdo gjë tjetër, përfshirë burrin, vjen e dyta.

Një familje do të mbetet një familje vetëm nëse gruaja dhe burri janë gjithmonë të parët për njëri-tjetrin. Kush në tryezë duhet të marrë pjesën më të mirë? Sipas thënies së epokës sovjetike - "Gjithë të mirat për fëmijët"? Tradicionalisht, pjesa më e mirë i ka shkuar gjithmonë mashkullit. Jo vetëm sepse detyra e një burri është mbështetja materiale e familjes dhe për këtë i duhet shumë forcë, por edhe në shenjë vjetërsie. Nëse nuk është kështu, nëse fëmija mësohet se është mbreti i familjes, rritet një egoist, i pa përshtatur me jetën dhe në veçanti me jetën familjare. Por, ajo që është parësore, vuan marrëdhënia mes burrit dhe gruas. Nëse gruaja e do më shumë fëmijën, burri, si të thuash, bëhet i treti i tepërt. Më pas ai kërkon dashurinë në krah, dhe si rezultat, familja prishet.

Ekstremi tjetër: “fëmijët janë barrë, për aq kohë sa të mundemi – do të jetojmë për veten tonë”. Fëmijët nuk janë një barrë, por një gëzim i tillë që asgjë nuk mund ta zëvendësojë. Jam njohur me dy familje të mëdha. Njëri ka gjashtë fëmijë, tjetri shtatë. Këto janë familjet më të lumtura që njoh. Po, prindërit e mi punojnë atje. Por sa dashuri, gëzim, ngrohtësi!

Në një familje normale prindërit nuk “planifikojnë” dhe “rregullojnë” sa fëmijë kanë. Së pari, shumë kontraceptivë punojnë në parimin e abortit. Kjo do të thotë, ata nuk parandalojnë konceptimin, por vrasin një embrion tashmë të formuar. Së dyti, ka diçka mbi ne që e di më mirë se ne sa fëmijë na duhen dhe kur do të lindin. Së treti, lufta e vazhdueshme për “mos ngjizje” ia privon jetën intime bashkëshortëve lirinë dhe gëzimin që ata kanë çdo të drejtë të gëzojnë.

Komentet tuaja

Pika fillestare për të kuptuar kuptimin e mësimit të krishterë mbi martesën duhet të jetë përdorimi mistik teologjik i kësaj fjale si simbol i unitetit të Kishës me Krishtin. Ky kuptim nuk u shpik nga krishterimi nga e para, por është plotësimi i konceptit hebraik të besëlidhjes së popullit të zgjedhur me Zotin si një lloj bashkimi "martesor". Në Dhiatën e Vjetër, jo vetëm që ka shumë pasazhe të drejtpërdrejta që e krahasojnë marrëdhënien e Izraelit me Zotin me atë të nuses dhe dhëndrit, por e gjithë fryma e Biblës Hebraike përshkohet me këtë imazh. Kjo martesë ekziston, para së gjithash, jo në nivelin individual, por në nivelin e të gjithë popullit: Izraeli në tërësi është "Nusja e Zotit". Është për sa i përket besnikërisë martesore dhe tradhtisë bashkëshortore që përshkruhen besnikëria e Izraelit ndaj Zotit të tyre dhe tërheqjet e tij të përsëritura nga kjo besnikëri ndaj adhurimit të perëndive pagane.

Nëse ende flitet për martesën e Izraelit me Zotin kryesisht për sa i përket pastërtisë trupore dhe besnikërisë trupore: t'i shërbesh Perëndisë së vërtetë është një martesë e ndershme dhe adhurimi i "gurit dhe drurit", domethënë perëndive pagane, është tradhti bashkëshortore, pastaj martesa e Krishtit dhe e Kishës në të Renë Besëlidhja përshkruhet me theks të madh në anën e saj shpirtërore, në misterin e unitetit të plotë të arritur në këtë bashkim. Vetë fjalët me të cilat bekohet martesa (Zanafilla 2:24) i referohen nga Apostulli Pal kryesisht Krishtit dhe Kishës: “Prandaj njeriu do të lërë babanë dhe nënën e tij dhe do të lidhet me gruan e tij dhe të dy do të jenë një mish i vetëm. . Ky mister është i madh; Unë flas në lidhje me Krishtin dhe me Kishën” (Efes. 5:31-32).

Është ky përngjasim që mbush me kuptim të thellë udhëzimet e apostullit për jetën familjare: “Gratë, bindjuni burrave tuaj si ndaj Zotit, sepse burri është kreu i gruas, ashtu si Krishti është kreu i Kishës dhe Ai është Shpëtimtari i trupit. Por ashtu si Kisha i bindet Krishtit, ashtu edhe gratë i binden burrave të tyre në çdo gjë. Burra, duajini gratë tuaja, sikurse edhe Krishti e deshi Kishën dhe u dorëzua për të” (Efes. 5:22-25). Nuk ka motive ekonomike apo juridike në këto parashkrime - ato nuk përbëjnë themeli themelor martesën dhe familjen. Baza është dashuria, e kuptuar si dhuratë dhe sakrificë. Burri është kreu i gruas me të njëjtën arsye që Krishti është kreu i Kishës. Domethënë: burri mund të jetë kreu i familjes, sepse ai e do gruan e tij në të njëjtën mënyrë si Krishti e do Kishën - jo sipas forcës, ndoshta, por sipas metodës - ai sakrifikohet për të, ai i kushton të gjithë. jetë pa gjurmë për këtë, (vazhdojmë citimin e ndërprerë për dhënien e Vetes së Krishtit për Kishën) “për ta shenjtëruar atë, duke e pastruar me një banjë uji me anë të fjalës; t'ia paraqesë Vetes si një Kishë të lavdishme, pa njolla, as rrudha ose diçka të tillë, por që ajo të jetë e shenjtë dhe e pafajshme. Kështu burrat duhet t'i duan gratë e tyre si trupat e tyre; kush e do gruan e tij do veten e tij” (Efes. 5:26-28).

Përveç imazhit të martesës së shenjtë, si një besëlidhje me Zotin, Bibla si në Dhiatën e Vjetër ashtu edhe në atë të Re përdor imazhin e birësisë hyjnore: besimtarët dhe besnikë ndaj Zotit quhen "bij të Zotit" dhe kjo plotësohet në apel. Zotit “Ati ynë”. Këto dy imazhe jo vetëm që janë të ndërthurura ngushtë, por ato plotësojnë njëra-tjetrën. Ne po flasim për dualitetin që lind nga uniteti (imazhi i krijimit të një gruaje nga një burrë, imazhi i lindjes së një fëmije nga një prind) dhe për unitetin në të cilin bashkohet dualiteti ("do të jenë dy në një mish ” - në lidhje me martesën, “ne, shumë, përbëjnë një trup në Krishtin” (Rom. 12:5) – për Kishën).

Në të njëjtën mënyrë si në shumë çështje të tjera të jetës morale të një personi, krishterimi në doktrinën e tij të martesës, në thelb, nuk shpik asgjë thelbësisht të re, por ndriçon konceptet morale primordiale me një dritë jashtëzakonisht të ndritshme. Për shembull, një nga tiparet mbresëlënëse të krishterimit është se ai dënon në thelb divorcin. Ky dënim nuk nënkupton aspak ndonjë parim të ri për të kuptuar martesën, por justifikohet duke iu referuar urdhrit origjinal: “Ai u tha atyre si përgjigje: A nuk keni lexuar se i krijoi Ai që krijoi mashkullin dhe femrën? Dhe ai tha: "Prandaj njeriu do të lërë babanë dhe nënën e tij dhe do të lidhet me gruan e tij, dhe të dy do të jenë një mish i vetëm, kështu që nuk janë më dy, por një mish i vetëm". Pra, atë që Zoti e ka bashkuar, askush të mos e ndajë. Ata i thonë: si urdhëroi Moisiu të jepet një fletë divorci dhe ta divorcojë atë? Ai u thotë atyre: Moisiu, për shkak të ngurtësisë suaj të zemrës, ju lejoi të divorconi gratë tuaja, por në fillim nuk ishte kështu” (Mateu 19:4-8).

Një aspekt tjetër shumë domethënës i mësimit të krishterë, që lidhet drejtpërdrejt me kuptimin e kuptimit të martesës, është treguesi i mundësisë së një jete beqare, e cila vlerësohet jo vetëm jo më e ulët, por në disa aspekte edhe më e lartë se martesa. Marrëdhënia dhe ndërlidhja e martesës dhe beqarisë në krishterim është një problem shumë domethënës. Pavarësisht se bëhet fjalë për karakteristikat e jashtme të të dyjave, të dala nga e kundërta, pikërisht përmes krahasimit të këtyre mënyrave të jetesës të kundërta dhe reciprokisht përjashtuese zbulohet thelbi i tyre i thellë. Këtu është e nevojshme t'i referohemi kapitullit shtatë të Letrës së Parë të Apostullit Pal drejtuar Korintasve, pasi ky tekst është një nga më plotësisht zbuluesit e thelbit të koncepteve të krishtera për martesën dhe familjen. Për mungesë hapësire, nuk e paraqesim këtu të plotë, duke u kufizuar në një koment.

Së pari, sipas fjalëve të apostullit, ai vetë veçon disa "këshilla" që i jep në emër të tij, duke shpresuar se "ka edhe Frymën e Zotit" dhe "urdhërimet e Zotit" të drejtpërdrejta. Apostulli fillon duke thënë se, duke iu përgjigjur disa pyetjeve, ai pohon idealin e beqarisë dhe pastërtisë së përsosur trupore, të cilat, megjithatë, jo të gjithë janë të aftë për të, prandaj - "për të shmangur kurvërinë, secili duhet të ketë gruan e tij, dhe secila duhet të ketë burrin e vet". Në martesë, intimiteti trupor është i natyrshëm dhe jo i dënueshëm, pasi burri dhe gruaja i përkasin njëri-tjetrit fizikisht. Për më tepër, përkundër idealit të “mos prekjes së gruas” fare, këshilla në martesë është “të mos devijoni nga njëri-tjetri, përveçse me marrëveshje, për një kohë”. Për shumë komentues, ky vend është kthyer në një pengesë. Shumë shpesh kuptohet se në krishterimin (të paktën në krishterimin e hershëm) ekziston një qëndrim negativ ndaj martesës, se martesa lejohet vetëm si një kënaqësi për një person të dobët, si një formë e legalizuar e "kurvërisë", si një e keqe më e vogël në për të shmangur një të keqe më të madhe. Një interpretim i tillë është rezultat i një keqkuptimi të plotë të kuptimit që ka martesa në kuadrin e krishterimit. Ne do të përpiqemi ta riprodhojmë këtë kuptim më poshtë.

Apostulli Pal pohon ndalimin e divorcit jo si konsiderata të tij, por si një urdhër të drejtpërdrejtë të Zotit. Më tej, tashmë "nga vetja", ai këshillon të mos e konsideroni mosbesimin e njërit prej bashkëshortëve si arsye për divorc: nëse ai (ajo) nuk është kundër vazhdimit të jetës familjare, atëherë bashkëshorti besimtar nuk ka arsye të divorcohet. , për më tepër, ai mund dhe duhet të shpresojë të shpëtojë "gjysmën" e tij. Një tjetër gjë është nëse “gjysma” jobesimtare dëshiron të shkurorëzohet, le të divorcohet dhe ky divorc e çliron bashkëshortin besimtar nga detyrimet.

Më tej, apostulli largohet disi nga çështjet e jetës familjare dhe martesore dhe thotë në përgjithësi se asnjë situatë e jashtme nuk mund të jetë në vetvete pengesë për jetën e krishterë: nëse jeni rrethprerë apo jo, nëse jeni skllav apo i lirë, kjo në vetvetiu nuk ka rendesi.. Dhe apostulli Pal thotë të njëjtën gjë për virgjërinë, duke theksuar përsëri se ai nuk ka urdhërime nga Zoti për këtë çështje: "Është mirë që njeriu të mbetet i tillë" - domethënë siç është: "A jeni të bashkuar me gruaja? mos kërkoni divorc. A u largua pa grua? mos kërko për grua”. Megjithatë, edhe ky rregull - të mos kërkosh një tjetër - nuk është absolut: “Nëse martohesh, nuk do të mëkatosh; dhe nëse një vajzë martohet, ajo nuk do të mëkatojë.” Argumentet që paraqet më pas apostulli nuk i referohen teologjisë, madje as themeleve të përgjithshme morale teorike të jetës, por tërësisht sferës së komoditeteve dhe përfitimeve praktike. Paralajmërimi kryesor për ata që duan të martohen: “Këta do të kenë mundime sipas mishit; dhe më vjen keq për ty”. Dhe, përveç kësaj, është më e lehtë për një beqar që të japë të gjithë veten në shërbim të Zotit, në fakt, vetëm një beqar është plotësisht i aftë për këtë.

Dhe së fundi, parimet bazë të martesës përsëriten edhe një herë: “Ai që martohet me vajzën e tij bën mirë; por ai që nuk dorëzohet bën më mirë. Gruaja është e lidhur me ligj për aq kohë sa burri i saj jeton; nëse i vdes burri, ajo është e lirë të martohet me kë të dojë, vetëm në Zotin. Por ajo është më e lumtur nëse qëndron kështu, sipas këshillave të mia.

Cili mund të jetë rezultati i gjithë kësaj? Fjalimi i Apostullit Pal në këtë rast, me përjashtim të ndalimit të shkurorëzimit, që shkon prapa tek vetë Krishti, përbëhet pothuajse tërësisht nga rezerva: “në fakt, kështu është më mirë, por ky është vetëm mendimi im; kjo është mirë, megjithatë, kjo është edhe më mirë; ai që e bën këtë nuk mëkaton, por mua më vjen keq për ty, megjithatë, për secilin të tijin, por prapëseprapë është më mirë kështu. Kjo strukturë e të folurit nuk është e rastësishme. Fakti është se apostulli në këtë rast flet për gjëra që nuk janë të një rëndësie të madhe. Kjo do të thotë, për jetën e një personi, kjo zgjedhje, natyrisht, është një nga më të rëndësishmet, përcaktueset, këto dy rrugë - martesa dhe beqaria - janë sa më të ndryshme në mënyrën e ndërtimit të jetës, por vlera e tyre shpirtërore varet nga dhe e madhe njesoj.

Martesa dhe monastizmi mund të quhen njëlloj idealet e larta të krishterimit. Në krishterim, dallimi midis martesës dhe beqarisë zvogëlohet dhe bëhet, në një farë kuptimi, dytësor përballë çështjeve më të rëndësishme. Për më tepër, fakti që dallimi mes martesës dhe beqarisë bëhet dytësor, nuk do të thotë se martesa bëhet një “vepër mishi” e parëndësishme, e cila trajtohet me përbuzje: thonë nëse e bën mirë, por nëse nuk e bën. , është edhe më mirë. Përkundrazi, është pikërisht rëndësia jashtëzakonisht e lartë që i kushtohet martesës dhe beqarisë ajo që e mjegullon kufirin mes këtyre formave të jetës dhe pikërisht përmes fshirjes së kësaj linje realizohet fati i lartë i të dyjave.

Këtu arrijmë te pika kryesore në kuptimin e krishterë të kuptimit të martesës, dhe jo vetëm martesës së krishterë, por çdo martesë në përgjithësi. E gjithë historia e mëparshme e njerëzimit e konsideronte lindjen e fëmijëve, riprodhimin, si rolin kryesor të martesës. Martesa ekziston për lindjen e fëmijëve - kjo pikëpamje është mbizotëruese në mesin e paraardhësve të drejtpërdrejtë të kulturës evropiane të grekëve dhe romakëve të lashtë, dhe midis hebrenjve të Testamentit të Vjetër. Prandaj, beqaria është, para së gjithash, refuzimi për të lindur fëmijë.

Ky kuptim i martesës paracakton të gjithë sistemin e zakoneve dhe ligjeve familjare që ekziston midis popujve para-krishterë. Së pari, vazhdimi i familjes është padyshim punë e familjes. Kështu, familja dhe martesa ekzistojnë kryesisht në nivelin e jetës kolektive të një familjeje integrale. Edhe kur shtëpia shfaqet si një strukturë më vete e jetës, familja vazhdon të shihet nga ky këndvështrim. Vazhdimi i familjes është detyrë e një personi, ndër hebrenjtë detyrë e shenjtë, në botën e lashtë - detyrë e natyrshme, përmbushja e kësaj detyre është krijimi i familjes. Prandaj, beqaria shihet në këtë kontekst si një shmangie nga detyrimi për të lindur fëmijë. Kjo mund të tolerohej dhe miratohej vetëm nga ndonjë ministri e jashtëzakonshme, zakonisht ajo fetare. Prandaj, kuptimi pozitiv i martesës përcaktohet plotësisht nga lindja e pasardhësve. Kuptimi i beqarisë dhe abstinencës qëndron tërësisht në refuzimin për të lindur fëmijë, ai është krejtësisht negativ, thelbi i tij është në refuzim, në një lloj sakrifice.

Krishterimi e zhvendos qendrën e gravitetit në çështjen e kuptimit të martesës nga lindja e fëmijëve në përsosmërinë shpirtërore të individit. Në mënyrë të rreptë, kjo nuk është një risi që ka lindur nga e para. Edhe kulturat parakristiane e dinë këtë kuptim të martesës, ajo është e pranishme kudo. Një burrë dhe një grua janë një mish i vetëm, ata plotësojnë njëri-tjetrin, plotësojnë të metat dhe virtytet e njëri-tjetrit, duke formuar së bashku një integritet harmonik. Këtë e dinin edhe kinezët e lashtë, të cilët e mendonin marrëdhënien midis një burri dhe një gruaje si një nga llojet e harmonisë së dyfishtë globale të Yang dhe Yin, këtë e dinin edhe grekët e lashtë, të cilët, si shumë popuj të tjerë, kishin mitin e androgyne, kjo, natyrisht, ishte e njohur për hebrenjtë e lashtë, të cilët kishin Zbulimin për "ndarjen" e burrit primordial në një burrë dhe një grua. Dhe është Dhiata e Vjetër ajo që vendos formulën për sakramentin e martesës: "do të jenë dy në një mish".

Është interesante të theksohet se në këtë pasazh, që flet për vendosjen e martesës, nuk thuhet asgjë për riprodhimin. Këtu Zoti krijon një grua nga një brinjë (nga nën zemrën e mishit të marrë), e sjell atë tek një burrë (Ai e sjell vetë, - kjo thekson jo kuptimin biologjik, por shpirtëror dhe fetar të martesës), burri, duke pasur pa alter egon e tij, njeh mishin e tij në gruan dhe gjakun e tij, rimbushjen e tij dhe Zoti e bekon unitetin e tyre: “Prandaj njeriu do të lërë babanë dhe nënën e tij dhe do të lidhet me gruan e tij; dhe [dy] do të jenë një mish i vetëm.” "Dhe ata ishin të dy lakuriq, Adami dhe gruaja e tij, dhe nuk kishin turp", shton shkrimtari i shenjtë. Turpi është i mundur kur je nën vështrimin e dikujt tjetër, kur ka një pushtim nga jashtë në zonat më të brendshme. Adami dhe gruaja e tij ishin një, i përkisnin plotësisht njëri-tjetrit dhe prandaj nuk kishin turp. Dhe kaq - këtu nuk përmendet riprodhimi. Është përmendur më herët dhe më vonë, por jo këtu.

Urdhri “Bëhuni frytdhënës dhe shumohuni” tingëllon fillimisht në fund të kapitullit të parë, ku flitet për njeriun në një rresht tjetër me botën e kafshëve; këtu ky urdhër që i drejtohet njeriut nuk ndryshon nga i njëjti urdhër që i drejtohet botës shtazore, për më tepër, është ngjitur me urdhërin për të ngrënë, në të cilin edhe njeriu vendoset në të njëjtin nivel me kafshët (Zan. 1, 29-30). . Me fjalë të tjera, riprodhimi i atribuohet padyshim natyrës shtazore të njeriut, ai nuk ka si burim një personalitet shpirtëror, por zhvillohet në nivelin e instinktit. Kur flitet për krijimin e njeriut në kapitullin e parë (Zanafilla 1:27), atëherë në hebraisht nuk janë fjalët "ish" dhe "isha" (burrë e grua), por "zakar" dhe "nekba" (mashkull. dhe femër, mashkull dhe femër), gjë që pasqyrohet në shumë përkthime të lashta dhe moderne.

Për të dytën herë, lindja nuk thuhet në lidhjen e martesës, por pas rënies, kur gruas i jepen dhimbjet dhe sëmundjet e shtatzënisë dhe lindjes, si dënim për mëkatin, ashtu siç janë mundimet në djersën e ballit. caktohet si dënim për bashkëshortin. Me fjalë të tjera, martesa, sipas Biblës, supozonte lindjen e fëmijëve, por nuk ishte vendosur për këtë.

Por puna është, shkruan një mendimtar ortodoks, se "Nuk ka asnjë "urdhër" për t'u shumëzuar, siç duan të flasin protestantët (duke ndjekur hebrenjtë, vërejmë - S.A.), nuk ka në Bibël. Çdo urdhërim mund të perceptohet nga një qenie e lirë shpirtërisht, dhe për këtë arsye nuk mund t'u jepet kafshëve, ndërsa bekimi si një akt krijues hyjnor i njëanshëm është njëlloj i zbatueshëm si për njerëzit ashtu edhe për kafshët. Pavarësisht nga niveli relativisht i lartë i zhvillimit shpirtëror, hebrenjtë mbeten ende brenda kornizës së një qasjeje kryesisht natyraliste ndaj familjes, duke e bazuar atë në instinktin shtazorë të riprodhimit, të ngritur në një urdhërim moral.

Krishterimi e koncepton martesën jo vetëm si themelin e kësaj ekzistence tokësore, por edhe si një rrugë të mundshme të jetës shpirtërore, një rrugë që të çon në Mbretërinë e Qiellit. Ky është pikërisht kuptimi i krishterë i kuptimit të martesës. Kjo do të thotë, jo vetëm për atë që është martesa mes vetë të krishterëve, por edhe për atë që është në përgjithësi për të gjithë njerëzit në çdo kohë. Martesa e krishterë mund ta realizojë më plotësisht këtë fat, sepse rrjedh nga një kuptim i qartë i këtij fati, por vetë ky fat, sipas mendimtarëve të krishterë, nuk është aspak i huaj për njerëzit e kulturave jo të krishtera.

Është ky qëllimi që ka parasysh apostulli Pal kur shkruan udhëzimet e tij për martesën. Pa kuptuar këtë kontekst shpirtëror, fjalët e tij nuk tingëllojnë shumë koherente dhe jo plotësisht të kuptueshme. Martesa, ashtu si beqaria, kuptohet prej tij nga pikëpamja soteriologjike, si një lloj mënyre shpëtimi dhe kjo është arsyeja që ai, duke i dhënë përparësi beqarisë, nuk e dënon aspak martesën. Prandaj, ai mund të shkruajë në një vend: “Të pamartuarve dhe të vejave u them: është mirë që ata të mbeten si unë” (1 Kor. 7, 8), dhe në një tjetër: “Pra, dua të veja të reja. të martohej, të lindte fëmijë sundonte shtëpinë dhe nuk i jepte armikut asnjë arsye për të shpifur” (1 Tim. 5, 14).

E gjithë çështja është se si është më e përshtatshme për këtë person të punojë për Mbretërinë e Qiellit, cili kryq është më i përshtatshëm për të: qoftë jeta monastike, qoftë jeta familjare. Ajo pyetje, e cila në nivelin individual të jetës është strategjike - të martohesh apo të mos martohesh, në një nivel më të përgjithshëm dhe më të lartë është vetëm çështje taktike. Dallimi thelbësor midis beqarisë dhe martesës - të marrësh pjesë ose të mos marrësh pjesë në riprodhim, rezulton të jetë dytësor përballë qëllimit më të lartë të këtyre formave të jetës - përsosmërisë shpirtërore të një personi, rritjes së tij në plotësinë e qenies, hyjnizimi i tij.

Atëherë, si e përmbush martesa dhe familja e bazuar në të fatin e saj për të qenë një rrugë e përsosjes morale dhe shpirtërore? Së pari, një përmirësim i tillë është i pamundur pa vetënjohje adekuate. Në familje, një person hap drejtpërdrejt ndjenjat e tij, familja në këtë kuptim është një lloj "rezervë" e jetës private, e fiksuar në nivelin e një institucioni shoqëror: këtu një person hap mundësinë për t'u afruar më shumë me njohuritë e atë botë të brendshme të personalitetit të tij, të cilën ai e fsheh nga të huajt dhe nga vetja. Në shoqëri njeriu frenohet, fsheh acarimin, vepron sipas disa modeleve të fiksuara shoqërore, shpesh për t'u dukur, me një fjalë përpiqet të shfaqet ndryshe, duke treguar anën e përparme dhe jo të brendshmen dhe në fund harron fytyrën e vërtetë. Në familje nuk e fsheh gjendjen e tij, veprimet e tij janë sa më të sinqerta: të mirat që bën në familje, e bën “nga zemra” dhe për veten e tij, por nga ana tjetër, nëse ka diçka të errët. në shpirt, ai do të derdhet, nuk do të ketë turp ta zbulojë këtë gjendje të errët mëkatare të tij me një fjalë apo veprim.

Kështu, aspekti i parë i rëndësishëm i të kuptuarit të krishterë të martesës është se martesa dhe jeta familjare janë rruga e vetënjohjes së thellë të një personi përmes përulësisë. Martesa, ndoshta jo më pak se monastizmi, është në gjendje t'i zbulojë plotësisht një personi thellësinë e personalitetit të tij - si thellësitë e fshehura të pafundme të dashurisë, ashtu edhe të gjithë masën e fshehur të shthurjes mëkatare.

Megjithatë, thelbi më i rëndësishëm i mësimit të krishterë për martesën, natyrisht, nuk qëndron në këto vetitë e dobishme. Kuptimi i martesës, siç e kupton krishterimi, nuk qëndron vetëm në faktin se raca njerëzore vazhdon në këtë rrugë, jo vetëm në pasojat shpirtërore të dobishme të martesës të treguara më lart, por, mbi të gjitha, në vetë atë. Siç shkruan Vladimir Sergeevich Solovyov, "dashuria e vërtetë nuk mund të ruhet në mjedisin tonë material nëse nuk e kuptojmë dhe nuk e pranojmë atë si një vepër morale. Jo më kot Kisha Ortodokse, në ritin e saj të martesës, përkujton dëshmorët e shenjtë dhe barazon kurorat martesore me kurorat e tyre. Prandaj, martesa është një vepër besimi, e krahasueshme me veprën e njerëzve që dhanë jetën për besnikëri ndaj Krishtit.

Për më tepër, martesa nuk është vetëm një vepër morale, martesa është një sakrament. Sakramenti në teologjinë e krishterë është veprimi i drejtpërdrejtë shpëtues i hirit, i cili manifestohet brenda kuadrit të ekzistencës tokësore dhe ndodh nëpërmjet veprimeve të njerëzve. Sakramenti në këtë kuptim është bashkëpunimi i njeriut dhe Zotit, kur nën një anë të caktuar të dukshme të veprimeve njerëzore, nëpërmjet këtyre veprimeve, hiri i padukshëm i Zotit i komunikohet shpirtit njerëzor.

Martesa e krishterë është një sakrament, sipas apostullit Pal: “Prandaj njeriu do të lërë babanë dhe nënën e tij dhe do të lidhet me gruan e tij dhe të dy do të bëhen një mish i vetëm. Ky mister është i madh; Unë flas në lidhje me Krishtin dhe me Kishën” (Efes. 5:31-32). Pra, martesa është bashkimi metafizik i burrit dhe gruas dhe, si i tillë, është një sakrament për mendimin e krishterë. Krishterimi pohon se thelbi i martesës i tejkalon kategoritë e arsyes sonë dhe mund të shpjegohet vetëm duke e krahasuar këtë mister me misterin e Trinisë dhe dogmën e Kishës. Psikologjikisht, ky unitet është burimi i ndjenjave të tilla të bashkëshortëve, të cilat, për nga natyra e tyre, përjashtojnë çështjen e qëllimeve të martesës jashtë vetvetes, sepse këto ndjenja janë ndjenja e dashurisë së kënaqur, pra e plotësisë dhe lumturisë.

Ngritja e qenies njerëzore në martesë në shkallën e të qenit mbiindividual shprehet në faktin se në martesë njeriu bëhet imazh i mbiindividualit, një në thelb, por trinitet në personat e Zotit. Thuhet shpesh - si në teologji, ashtu edhe si shprehje e bukur - edhe në të folurit e përditshëm, se njeriu është krijuar sipas shëmbëlltyrës së Zotit, por duke marrë parasysh pyetjen se çfarë saktësisht është imazhi i Zotit tek njeriu, ata flasin për mendjen e njeriut, për lirinë e tij, për dallimin e së mirës nga e keqja, për krijimtarinë. Por në të njëjtën kohë, ose ata harrojnë plotësisht trinitetin e Hyjnores, ose e krahasojnë trinitetin e Hyjnores me tre forcat e shpirtit njerëzor - ndjenjën, arsyen, vullnetin, ose kërkojnë disa shembuj të tjerë. trepalëshe person. Megjithatë, kjo anashkalon faktin se trinia e Hyjnores përbëhet nga trinia e PERSONAVE, dhe jo nga forcat dhe përbërësit. Ndërkohë, si Bibla ashtu edhe e gjithë tradita e mendimit të krishterë ofrojnë një bazë të plotë për një konceptim më të thellë dhe më të vërtetë.

Tradicionalisht, një nga vendet e para në pjesën e Testamentit të Vjetër të Biblës ku ata shohin pritjen e dogmës së Trinisë është përmendja e një Këshilli të caktuar Hyjnor që i paraprin krijimit të njeriut, kur Zoti flet për veten e tij në shumës: “Ta bëjmë njeriun sipas shëmbëlltyrës sonë dhe sipas ngjashmërisë tonë” (Zan. 1 26), “Ta bëjmë atë ndihmës për të” (Zan. 2:18). Por kjo doktrinë e mbuluar e Trinisë nuk është e pranishme aty ku thuhet për krijimin e pjesës tjetër të botës dhe gjendet vetëm aty ku thuhet për krijimin e një njeriu biseksual (Zan. 1, 26-27; 2. , 18; 5, 2), në lidhje me vendosjen e martesës me krijimin e një gruaje. Dhe më tej, kur, si të thuash, duke përmbledhur kapitujt e parë, thuhet: "Zoti e krijoi njeriun, në ngjashmërinë e Zotit e krijoi atë, mashkull dhe femër, i krijoi dhe i bekoi dhe ua vuri emrin: "Njeriu"( Zanafilla 5, 2).

Pra, "burri" në gojën e Zotit është një burrë dhe një grua si një e tërë, dhe vetëm si një tërësi e tillë, dhe jo si një monadë e mbyllur në vetvete, njeriu është një imazh i Zotit që flet për veten në shumës, ndërsa "nuk është mirë" që një njeri të jetë vetëm (Zan. 2:18), i vetëm ai vështirë se mund të jetë shëmbëlltyra e Perëndisë.

Dhiata e Re shpreh qartë atë që Dhiata e Vjetër vetëm lë të kuptohet. Apostulli Pal e krahason marrëdhënien e ndërsjellë midis burrit dhe gruas pikërisht me marrëdhëniet e personave të Trinisë së Shenjtë. Ashtu si Perëndia Atë është kreu i Krishtit, ashtu edhe burri është kreu i gruas (1 Kor. 11:3). Ashtu si Krishti është shkëlqimi i lavdisë dhe shëmbëlltyra e qenies së Perëndisë Atë (Hebrenjve 1:3), po ashtu gruaja është lavdia e burrit të saj (1 Kor. 1:7). Kjo është baza për pohimin e krishterimit për dinjitetin e barabartë të burrit dhe gruas, një pohim krejtësisht unik dhe në thelb i panjohur për traditat e tjera fetare dhe kulturore. Jo barazia formale (në të cilën, megjithatë, kulturat jo-kristiane gjithashtu më shpesh nuk arrijnë), por barazia ontologjike, barazia në kuptimin përfundimtar, më të thellë është pohuar në ungjillin e krishterë, deri në atë pikë sa "nuk ka mashkull apo femër. : për të gjithë ju një në Krishtin Jezus” (Gal. 3:28).

Uniteti në Krishtin presupozon jo fshirjen e personaliteteve, jo nivelizimin e tyre, por, përkundrazi, zbulimin maksimal të forcave të tyre thelbësore, plotësinë maksimale të vetërealizimit të tyre. Në të njëjtën kohë, duhet mbajtur parasysh vetë-realizimi në kuptimin më të drejtpërdrejtë të fjalës: jo realizimi e tyre idetë dhe fantazitë, por realizimi i vetvetes, vetërealizimi i të cilit formon kuptimin personal të jetës njerëzore. Mësimi i krishterë për martesën dhe monastizmin nuk flet për recetat e rregullimit të jetës, por për gjetjen e vetes në një vepër jetësore, për qëllimin përfundimtar të ekzistencës tokësore.

Kohët e fundit kam folur për krizat e jetës familjare, duke u përpjekur t'i përgjigjem pyetjes "A ia vlen të shpëtosh familjen?"Por artikulli i mëparshëm nuk do të ishte i plotë pa folur për të synimet e jetës familjare, d.m.th. globalisht - për kuptimin e saj. Pse kemi nevojë fare për një familje? Taktikat e sjelljes në një situatë familjare krize, të kuptuarit se ku të shkoni më pas dhe çfarë të bëni në jetën tuaj familjare do të varen nga përgjigja.

Çështja e domethënies së jetës familjare mund të duket sa e thjeshtë dhe e ndërlikuar. Kur krijojmë një familje, duke u martuar zyrtarisht, jo gjithmonë mendojmë se pse po e hedhim këtë hap dhe nuk e diskutojmë atë me gjysmën tjetër. Por edhe ata që në fillim të jetës së tyre familjare treguan qartë se ku po shkonte anija familjare, mund të përballen përfundimisht me faktin se kursi ka ndryshuar, prioritetet janë të ndryshme dhe tani nuk është aspak e qartë se ku po shkojmë. së bashku. Sidoqoftë, të kuptuarit e qëllimit të përbashkët familjar, kuptimi i të jetuarit së bashku është shumë i rëndësishëm. Pikërisht që vetë ekzistenca e familjes të jetë e logjikshme. Pajtohu se të bësh biznes të pakuptimtë është një detyrë e rëndë dhe e lodhshme. Nuk na pëlqen puna rutinë që nuk na sjell kthime emocionale dhe nuk ka kuptim për ne. Ne refuzojmë të lexojmë një libër në një gjuhë të panjohur për ne, për t'u bashkuar me komunitetin e kultivuesve amatorë të luleve, kur çdo bimë që rritet është e huaj për ne. E njëjta gjë është e vërtetë në jetën familjare - bëhet e rëndë, e paqartë nëse kuptimi i saj humbet (ose deri më tani nuk është realizuar / nuk është gjetur).

Cili është kuptimi i jetës familjare? Në çdo çift të martuar, përgjigja do të jetë e ndryshme, sepse nuk ka dy familje absolutisht identike. Por ka disa prirje të përgjithshme, sipas të cilave mund të dallohen disa lloje marrëdhëniet familjare. Në varësi të llojit të marrëdhënieve familjare që mbizotëron në një çift, mund të flitet për tiparet e kësaj familjeje, për pikat e forta dhe vështirësitë me të cilat mund të përballet familja. Dhe gjithashtu se si të kapërcehen këto vështirësi.

Në psikologjinë familjare, ekzistojnë disa funksione themelore të familjes që korrespondojnë me qëllimet e jetës familjare.

Ideja kryesore që dua të theksoj është se për një jetë familjare harmonike, të lumtur, të gjatë, është e rëndësishme përputhshmëria në të gjitha nivelet e përshkruara. Kjo do të thotë, është e nevojshme të zhvillohen marrëdhënie në të gjitha funksionet. Në të njëjtën kohë, komunikimi në nivelin e vlerave më të larta automatikisht u jep bashkëshortëve pajtueshmëri me pjesën tjetër.

Pra, cilat mund të jenë motivet kryesore për krijimin e një familjeje dhe ruajtjen e marrëdhënieve familjare?

1. Motivi i parë kënaqësia e dëshirës seksuale. Zakonisht një çift me një lidhje të këtij niveli takohet në një disko, në një lokal, në ndonjë vend argëtimi masiv rinor, në restorante, shtëpi pushimi etj. Për të dy partnerët, tërheqja e jashtme dhe shkëlqimi i marrëdhënieve seksuale do të jetë faktori mbizotërues. Më shpesh, marrëdhëniet e ndërtuara mbi bazën e tërheqjes seksuale janë jetëshkurtra dhe të paqëndrueshme, martesat civile dhe mosgatishmëria për të marrë përgjegjësi janë tipike. Sapo partneri ka pushuar së përmbushur pritshmëritë, ai zëvendësohet menjëherë nga një tjetër. Nëse, megjithatë, çifti arriti të krijonte një familje, atëherë zakonisht ajo duhet të kapërcejë shumë vështirësi dhe mosmarrëveshje, pasi jeta e një personi nuk kufizohet vetëm në anën intime, është më e gjerë dhe më e pasur, por bashkëshortët nuk janë gati për të. , duke zëvendësuar të gjitha aspektet e tjera të jetës me seksualitetin.

Pikat e forta të familjes:

realizmi, prakticiteti, vetëbesimi i partnerëve.

Vështirësitë e mundshme:

Kryesorja është pakënaqësia me marrëdhëniet seksuale në një çift, për shkak të së cilës ka grindje, skandale, tradhti, xhelozi. më e mira), dhe të gjitha së bashku çojnë në pakënaqësi me atë që është, mungesën e ndjenjës së stabilitetit, përkushtimit, besimit.

Çfarë duhet bërë? Në këtë rast, përgjigja për vetë bashkëshortët është mjaft e qartë dhe më së shpeshti merret vendimi për divorc dhe kërkim të një partneri të ri që përmbush pritshmëritë. Nëse, megjithatë, ekziston një dëshirë për të shpëtuar familjen, atëherë është e nevojshme të ndryshoni idetë tuaja për lumturinë familjare. Në këtë nivel marrëdhënieje, ka një hapësirë ​​të madhe për rritje dhe vetëdije, kështu që ju mund të zgjidhni ndonjë nga pikat e shkruara më sipër dhe thjesht të filloni të ndryshoni në këtë drejtim. Për shembull, përpiquni të mos interesoheni për të huajt burra (gratë), mbani marrëdhënie të ngushta vetëm me burrin / gruan tuaj.

2. Arritja e pasurisë materiale, kur një burrë dhe një grua shohin mundësinë që familja e tyre të përvetësojë të gjitha llojet e vlerave materiale (një apartament, një makinë, një dacha, bizhuteri, gjëra të shtrenjta dhe dardha për fëmijë, ushqime të shtrenjta, etj.). Të gjitha forcat e familjes shkojnë për këtë. Një familje e lumtur duket kur ka "gjithçka". Problemi kryesor me këtë qasje është pamundësia për të ndaluar në dëshirat tuaja. Kur ke dy makina, do një të tretën. Një pallto e pestë leshi dhe një shtëpi më e madhe fshati.

Pikat e forta të familjes:

prakticiteti dhe realizmi, aftësia për të zgjidhur mirë çështjet e përditshme, për të menaxhuar vlerat.

Vështirësitë e mundshme:

Vështirësia kryesore e një familjeje të tillë është mungesa e sinqeritetit dhe ngrohtësisë së vërtetë, duke i zëvendësuar ato me dhurata, "shenja vëmendjeje". Për më tepër, lakmia dhe dëshira për të blerë / fituar më shumë janë karakteristike. Shpesh në familje, bashkëshortët mund të ndiejnë mungesë vëmendjeje ndaj njëri-tjetrit dhe ndaj fëmijëve, të cilët janë shumë të ndjeshëm ndaj kësaj dhe mund të reagojnë me tekat, "pakontrollueshmërinë", të gjitha llojet e frikës dhe sjelljet e pahijshme në adoleshencë.

Vetëm për familjen vlerat materiale pyetja e dhimbshme është zakonisht shumë e rëndësishme: "Çfarë të bëjmë me të grumbulluarit?" Të mendosh se kujt dhe si t'i japësh trashëgiminë (ose ndoshta askujt fare?) Mund të zërë gjithë kohën dhe forcën mendore të kryefamiljarit.

Çfarë duhet bërë? Nëse në një familje të tillë lind çështja e divorcit, atëherë shpesh shoqërohet me frikë në lidhje me pronën e përbashkët (ose vetëm të dikujt). Nëse doni të shpëtoni një familje, atëherë bëjeni jo për hir të grumbullimit të përfitimeve edhe më të mëdha ose të ruajtjes së atyre ekzistuese, por nga thellësia e zemrës, sepse dëshironi të jeni bashkë. E kuptoj që këto fjalë mund të duken boshe, por përndryshe nuk ka kuptim të ruash familjen - herët a vonë do të duhet të ndahesh me paratë (nuk do të mund t'i marrësh me vete në një jetë tjetër), por çfarë do të jeni larguar në këtë moment?

3. Një tjetër vlerë familjare mund të jetë statusi shoqëror, prestigji, pozicioni në shoqëri. Edhe në kohën tonë liridashëse, pak do të argumentojnë se statusi i një burri të martuar (dhe aq më tepër një gruaje e martuar) është më i preferuar se një person beqar. Deri më tani, në një nivel të pavetëdijshëm, ne kemi një qëndrim më respektues dhe serioz ndaj çifteve të martuara sesa ndaj atyre në "marrëdhënie të hapura". Më shpesh, as ne vetë dhe as ata rreth nesh nuk jemi të vetëdijshëm për këtë, por nëse vëzhgoni veten dhe të dashurit tuaj, do të vini re se kjo është kështu. Nuk do t'ju kujtoj brezin e vjetër, i cili, me tmerr dhe dridhje në zërin e tyre, pyet mbesën e tyre të dashur se kur do të bëhet zyrtarisht gruaja e Petya? Prandaj, thjesht të kesh një vulë në pasaportë dhe një unazë në gisht, mund të jetë një qëllim shumë i caktuar i jetës familjare. "Unë nuk jam vetëm, jam i martuar", "Nuk mund t'ju premtoj asgjë, jam i martuar" janë mjedise të shkëlqyera.

Një synim i ngjashëm është arritja e një pozicioni të caktuar në shoqëri falë një partie të suksesshme ose përpjekjeve të përbashkëta të bashkëshortëve. Dakord, ndodh edhe kjo - martesa të leverdishme, ose ndërtim aktiv i karrierës nga të dy bashkëshortët, arsim prestigjioz për fëmijët. Familja në këtë rast ëndërron ta shohë veten me ndikim dhe autoritar në shoqëri, gjëja kryesore për të është stabiliteti dhe suksesi shoqëror.

Pikat e forta të familjes:

mbështesin njëri-tjetrin në të gjitha përpjekjet, dëshirën për t'u dhënë më të mirën fëmijëve të tyre,

Vështirësitë e mundshme:

Shpesh familje të tilla shoqërohen me një ndjenjë vetmie: të duket sikur je i rrethuar nga të afërmit, por ato janë vetëm të tilla, por në fakt nuk ka një marrëdhënie të mirëfilltë mes tyre. Anëtarët e familjes karakterizohen nga këmbëngulja dhe besimi në drejtësinë e tyre të jashtëzakonshme, gjë që shpesh ndërlikon marrëdhëniet e vetë bashkëshortëve dhe fëmijëve të tyre, presionin ndaj fëmijëve, autoritarizmin, punësimin ekstrem, mungesën e kohës së lirë për familjen, komunikimin, ngrohtësinë, emocionet e mira. . Përveç kësaj, një status i caktuar shoqëror imponon disa detyrime që rregullojnë jetën e familjes, të cilat mund të mos i përshtaten njërit prej bashkëshortëve, por më shpesh fëmijëve. Po aq shpesh, këto familje shoqërohen me frikën e humbjes së pozicionit, pa përmendur faktin se jo të gjithë arrijnë të arrijnë atë që duan, gjë që shkakton apati, konfuzion, humbje të kuptimit të jetës në përgjithësi dhe në të njëjtën kohë. koha e jetës familjare.

Çfarë duhet bërë? Në një situatë ku qëllimi i jetës familjare është thjesht fitimi i një statusi të caktuar, mbajtja e një marrëdhënieje nuk është e lehtë. Çfarë mund të jetë më e keqe sesa të ndihesh i vetmuar mes familjes? Gjëja kryesore që mund dhe duhet bërë në këtë situatë është zhvillimi i marrëdhënieve me të dashurit, dhe jo sipas një parimi formal, por në një mënyrë reale: të interesohen për jetën e tyre jashtë pozicionit të tyre në shoqëri. Zbuloni se çfarë i pëlqen gjysma juaj tjetër dhe fëmijët (harrojeni për pak suksesin e tyre në shkollë), organizoni filma të mirë së bashku dhe darka të shijshme familjare. Mund të jetë e vështirë, në fillim të duket e çuditshme dhe qesharake dhe të mos pranohet nga njerëzit e dashur. Por ju duhet të filloni diku! Dalëngadalë, marrëdhënia do të shkrihet dhe do të arrijë një nivel të ri!

4. Mbështetja për njëri-tjetrin, vlerat morale - kur krijohet një familje për të mbështetur njëri-tjetrin, për të nxitur zhvillimin e bashkëshortit. Familja bazohet në vlera morale, ideale humaniste, do të jetë e rëndësishme që burri dhe gruaja të ruajnë interesat e njëri-tjetrit, të krijojnë një rreth njerëzish me mendje të njëjtë. u pëlqen të bëjnë diçka së bashku, ata shpesh madje njihen me njëri-tjetrin në bazë të një hobi të përbashkët dhe një pikëpamjeje të përbashkët për jetën, për shembull, në një shëtitje malore ose në klasa joga, në një klub sportiv, në një studio teatri .

Pikat e forta të familjes:

mbështetje për njëri-tjetrin, besim, pikëpamje të ngjashme për jetën, hobi të përbashkëta, detyrime ndaj njëri-tjetrit dhe dëshirë për t'i përmbushur ato.

Vështirësitë e mundshme:

Do të duket, çfarë vështirësish mund të lindin në një familje ku dy njerëz respektojnë njëri-tjetrin, mbështesin, kujdesen? Në një familje të tillë janë të mundshme pritshmëri të mëdha nga bashkëshorti, gjë që mund të çojë në zhgënjim pas njëfarë kohe martese. Dikush në familje mund të ndryshojë pikëpamjet dhe vlerat e tij dhe kjo do t'i vendosë bashkëshortët në anë të ndryshme. Është gjithashtu e mundur të jesh xheloz për hobi të gjysmës së dytë, në rrethin e tij të miqve, punën. Lindja e fëmijëve gjithashtu mund të sjellë sprova të caktuara, pasi do t'ju duhet të rindërtoni stilin e jetës tuaj, të ndryshoni pikëpamjet tuaja në një farë mënyre.

Por, ndoshta, testi kryesor në një familje të tillë është një rivlerësim i vlerave - kur të dy bashkëshortët e kuptojnë se pikëpamjet e tyre të mëparshme për jetën kanë ndryshuar, por ende nuk ka të reja. Ka një kërkim në sistemin e vlerave, ka një punë të vështirë për vetëdijen. Në këtë moment, është e vështirë për të gjithë të kuptojnë veten dhe të mbajnë marrëdhënie që, së bashku me humbjen e një pikë referimi, humbasin kuptimin dhe rëndësinë e tyre.

Çfarë duhet bërë? Jini të lëvizshëm dhe gati për ndryshim. Mos merrni vendime të nxituara dhe jepini gjysmës tjetër të kohës për t'u zhvilluar. Në të njëjtën kohë, ndryshoni veten. Jini tolerantë, mbani mend se si filloi marrëdhënia juaj, çfarë ndjenjash dhe emocionesh keni përjetuar? Përpiquni t'i ringjallni këto ndjenja në veten tuaj, zhytuni në kujtimet e momenteve të ngrohta së bashku dhe prisni pak kohë, duke u përforcuar prej tyre. Gjysma juaj tjetër - ja ku është, njësoj si atëherë. Diçka ka ndryshuar, por personi që doni është këtu me ju, atij i duhet vetëm kohë për të gjetur veten. Po, dhe ju duhet kohë për të njëjtën gjë.

5. Lindja dhe rritja e fëmijëve. Disa njerëz martohen për të pasur dhe rritur fëmijë. Për më tepër, nuk është aq e rëndësishme nëse një çift dëshiron një ose dy fëmijë apo ëndërron të bëhet një familje e madhe, ata kanë një qëllim - t'i përkushtohen fëmijëve. Prindërit i shikojnë me butësi fëmijët e familjeve të tjera, po përgatiten në mënyrë aktive të bëhen vetë prindër (të gjitha llojet e kurseve, librat, ekzaminimet mjekësore, një mënyrë jetese të shëndetshme), krijojnë të gjitha kushtet e mundshme për rritjen dhe zhvillimin e fëmijëve të tyre (qarqe, klasa, seksione, udhëtime, shumë komunikim, përvojë në sisteme të ndryshme arsimore, etj.). Në një familje të tillë, ata gëzohen për çdo arritje të fëmijës, mbështesin të gjitha ndërmarrjet e tij. Kur fëmijët rriten dhe krijojnë familjet e tyre, mbështetja dhe kujdesi vazhdon për çiftin e ri, për nipërit e mbesat e tyre.

Pikat e forta të familjes:

dashuri të sinqertë për fëmijët tuaj dhe shpesh për bashkëshortin tuaj. Sakrifica, prirje për t'u kujdesur për të tjerët, për t'u dorëzuar, vëmendja ndaj asaj që po ndodh, ngrohtësia e zemrës, hapja, mirësia.

Vështirësitë e mundshme:

Kryesorja është ekseset në edukim dhe mbimbrojtja. Duke e dashur fëmijën tuaj dhe duke u kujdesur për të, është e rëndësishme t'i mësoni atij pavarësinë, të menduarit e matur. Gjithashtu, një shoqërues i shpeshtë i familjeve të tilla është një vlerësim joadekuat i fëmijëve të tyre. Në familjet ku fëmijët janë vlera kryesore, krizat e moshës së fëmijëve janë shumë të vështira për t'u duruar, mospërputhja e tyre me pritshmëritë e prindërve dhe të afërmve të tjerë, fëmijët rriten me ndjenjën se vazhdimisht u detyrohen prindërve të tyre, gjë që pengon ato personale. rritje.

Pamundësia e prindërve për të qenë burrë e grua me njëri-tjetrin mund të bëhet një vështirësi e madhe - ata kanë qenë gjithmonë në rolet e prindërve, por kur janë vetëm me njëri-tjetrin, mund të kuptojnë papritur se janë të huaj.

Një provë serioze mund të jetë pamundësia për të lindur fëmijët e tyre. Më pas çifti hyn në rrethin e sprovave të pafundme nëpër spitale, shpresave të paplotësuara.

Çfarë duhet bërë? Kryesorja është të mos harrosh se përveç rolit prindëror, ke edhe një rol bashkëshortor. Kushtojini kohë jo vetëm fëmijëve dhe kujdesit për ta, por edhe burrit (gruas) tuaj, interesohuni për jetën e tij, organizoni fundjava të përbashkëta, pushime, madje edhe vetëm shëtitje të shkurtra dhe mbledhje në mbrëmje së bashku, duke lënë për ca kohë kujdesin për fëmijët. .

Në marrëdhëniet me fëmijët, përpiquni të vëzhgoni masën dhe harmoninë. Jepuni atyre liri të mjaftueshme, studioni tiparet e tyre reale. Dhe më e rëndësishmja - mos kini frikë! Sado e çuditshme të tingëllojë, qëllimi i familjes nuk është vetëm dhe jo aq në lindjen dhe edukimin e fëmijëve. Shikoni cili është misioni i familjes suaj, si mund të realizoheni ju dhe bashkëshorti juaj falë njëri-tjetrit.

6. Shërbimi ndaj Zotit. Një familje që fillimisht (ose me kalimin e kohës) kupton se, në përgjithësi, ndonjë nga qëllimet e jetës familjare nuk është i përjetshëm dhe mund të çojë në zhgënjim, merr një vendim të ndërgjegjshëm për t'iu përkushtuar Zotit. Këto fjalë mund të tingëllojnë disi me zë të lartë dhe patetike, por në fakt është një kuptim shumë i thjeshtë që të gjitha vlerat e mëparshme që kemi konsideruar janë të përkohshme, ato janë të rëndësishme vetëm në këtë jetë materiale. Edhe duke e kuptuar plotësisht si prindër, duke arritur përfitime materiale dhe shoqërore, besim tek njëri-tjetri dhe mirëkuptim reciprok, ne nuk shohim se çfarë do të marrim me vete më tej, në jetën e përjetshme. Sigurisht, kjo është e vërtetë për ata që besojnë se ne nuk jemi thjesht trupa, por shpirtra të pavdekshëm.

Një familje që i beson Zotit dhe zgjedh kuptimin e jetës për t'i shërbyer atij, përpiqet të jetojë në përputhje me besimin e saj. Kur gjëja kryesore në një familje është marrëdhënia me Zotin, atëherë të gjitha çështjet e tjera zgjidhen më lehtë dhe nuk kanë fuqi dramatike, sepse janë thjesht sprova në rrugën e ndërtimit të një familjeje të fortë, duke lavdëruar Zotin me jetën e tyre.

Pikat e forta të familjes:

Besimi në Zot

Vështirësitë e mundshme:

Do të doja të mendoja se në familje të tilla nuk ka vështirësi dhe arsye për divorc, megjithatë, ndarjet ndodhin edhe midis njerëzve shpirtërorë. Cila është arsyeja e tyre? Ndoshta në pritjet e larta nga bashkëshorti, në zëvendësimin e një kuptimi të vërtetë të familjes, krenarisë për veten dhe arritjet e dikujt dhe çështje të tjera që lidhen më shpesh me ato që quhen pasione në Ortodoksi: krenaria, besimi në mendje, zemërimi, urrejtja dhe shumë të tjera.

Çfarë duhet bërë? Kupto që asnjëri prej nesh nuk është i përsosur. Drejtoni një jetë shpirtërore në traditën tuaj, kërkoni këshilla nga një mentor. Dhe më e rëndësishmja, besoni Perëndisë dhe kërkoni prej Tij dashuri.

Shikoni dhe analizoni cili është kuptimi i jetës suaj familjare tani? Dhe si do të dëshironit ta shihnit në të ardhmen? Në përputhje me këtë, ju mund të përshkruani për veten tuaj se çfarë saktësisht mund të ndryshoni tani në mënyrë që të afroheni me idealin tuaj familjar.

Të gjitha këshillat që jap këtu janë të përgjithshme dhe vetëm për t'ju dhënë një ide se çfarë mund të bëni në situatën tuaj të veçantë. Në fillim, mund të duket se ndryshimi i situatës është jorealiste dhe nuk ka asgjë për të ndryshuar. Por më besoni nëse sinqerisht dëshironi të ndryshoni marrëdhëniet në familjen tuaj, ruajeni atë, atëherë kjo është e mundur . Ju duhet të filloni me hapa të vegjël, duke ndryshuar gradualisht veten dhe qëndrimin tuaj ndaj njerëzve të dashur, dhe me kalimin e kohës ata do t'ju përgjigjen njësoj! Thjesht mos prisni rezultate të shpejta: në epokën tonë me ritme të shpejta, është e pamundur të imagjinohet se çdo proces do të kërkonte një kohë të gjatë. por sfera e marrëdhënieve familjare nuk toleron nxitimin, ashtu si marrëdhënia juaj nuk ishte e ndërlikuar për një orë apo edhe një vit, ato do të rikthehen gradualisht. Merrni kohën tuaj dhe bëni gjithçka me dashuri, atëherë gjithçka me siguri do të funksionojë!