Sosyologların ve aile danışmanlarının araştırmalarına göre, her aile çeşitli gelişim aşamalarından geçiyor ve birinden diğerine geçişe genellikle bir kriz eşlik ediyor.
Öncelikle sorunlar aile hayatı eşlerden birinin kendi psikolojik krizini (örneğin orta yaş krizi) yaşamasıyla başlayabilir. Hayatını gözden geçiren, kendinden memnun olmayan insan, aile hayatı dahil her şeyi değiştirmeye karar verir.
Ayrıca eşler için krizin nedeni işteki zorluklar, akrabalarla ilişkilerde yaşanan sorunlar, mali durumdaki değişiklikler (hem kötü hem de iyi yönde) ve ailenin başka bir şehre veya ülkeye taşınmasıdır. Ve tabii ki daha ciddi stres faktörleri de var: ciddi hastalıklar, ölümler, savaşlar, iş kaybı, kusurlu çocukların doğumu.
8 tehlikeli semptom:
- 1. Eşlerin yakınlaşma isteği azalır;
- 2. Eşler artık birbirlerini memnun etmeye çalışmıyor;
- 3. Çocuk yetiştirmeyle ilgili tüm konular kavgalara ve karşılıklı suçlamalara neden olur;
- 4. Eşler kendileri için önemli olan çoğu konuda (aile ve arkadaşlarla ilişkiler, gelecek planları, aile gelirinin dağılımı vb.) aynı görüşte değildir;
- 5. Karı koca birbirlerinin duygularını çok az anlıyor (veya hiç anlamıyor);
- 6. Bir partnerin neredeyse tüm eylemleri ve sözleri tahrişe neden olur;
- 7. Eşlerden biri sürekli olarak diğerinin istek ve düşüncelerine boyun eğmek zorunda kaldığına inanıyor;
- 8. Sorunlarınızı, sevinçlerinizi partnerinizle paylaşmanıza gerek yok;
Sadece patlamayın!
Psikologlar geleneksel olarak ailenin en patlayıcı yaşlarından bazılarını belirler. İstatistiklere göre evliliklerin yaklaşık yarısı ilk yıldan sonra bitiyor Birlikte hayat. Yeni yapılan eşler “gündelik yaşam” sınavına dayanamıyor. Anlaşmazlıklar sorumlulukların dağılımı, ortakların alışkanlıklarını değiştirme konusundaki isteksizliği ile ilgili olabilir.
Aile için bir sonraki kritik yaş evliliğin ilk 3-5 yılıdır. Şu anda ailede çocuklar en sık ortaya çıkıyor ve eşler ayrı konut ve kendi evlerini ayarlama konusunda endişeleniyorlar. mesleki sorunlar, kariyer gelişimi. Fiziksel ve sinirsel gerginlik, karı koca arasında yabancılaşmaya ve yanlış anlamalara neden olur. Bu dönemde romantik aşk, evlilik dostluğuna yeniden doğar - eşler artık ateşli sevgililer değil, silah arkadaşlarıdır.
7-9 yıl birlikte yaşadıktan sonra bağımlılık gibi bir olguyla bağlantılı başka bir kriz ortaya çıkabilir. Hayat az çok istikrara kavuştu, çocuklar büyüdü. Eşler, gerçeği birkaç yıl önce rüyalarında hayal ettikleriyle karşılaştırdıklarında sıklıkla hayal kırıklığı yaşarlar. Eşler artık her şeyin hayatları boyunca aynı olacağını hissetmeye başlarlar, yeni, sıradışı, taze hisler isterler.
Zaman geçer ve eğer karı koca hala birlikteyse, 16-20 yıllık evlilikten sonra başka bir hayat mümkün olur. Eşlerden birinin orta yaş krizi nedeniyle daha da kötüleşiyor. Hem kişisel hem de profesyonel alanda her şeyin zaten başarıldığına, her şeyin başarıldığına dair korkutucu bir his var.
Bu dönemde yabancı sosyologlar bir ailenin hayatında başka bir kriz dönemi diyor: yetişkin çocukların oradan ayrılması. Eşler, ana "öncü" faaliyetlerinden - çocuk yetiştirmekten mahrumdur. Yeniden birlikte yaşamayı öğrenmeleri gerekiyor. Ve yalnızca çocuklarla ve evle ilgilenen kadınların yeni yaşam görevleri edinmesi gerekiyor. Bizim kültürümüz için krizin bu tarafı daha az alakalı: Yetişkin çocuklar genellikle ebeveynleriyle birlikte yaşamaya devam ediyor. Ek olarak, çoğu durumda ebeveynler, torunlarını yetiştirerek çocuklarının aile yaşamında aktif rol alırlar.
Mutluluk olmazdı...
Çoğu zaman bir aile için "tökezleyen bir engel" haline gelen ve ilişkilerde krize neden olan şey, başka bir aileyi bir araya getirir.
Bağışlama sanatı
Sadece af dilemeyi öğrenmek değil, aynı zamanda özürleri kabul etmeyi de öğrenmek önemlidir. Eşinize birkaç gün boyunca "somurtmak" tehlikelidir, bu da onu suçlu hissettirir - sonunda sıkıcı hale gelecektir. Ateşkese hazır değilseniz, doğrudan şunu söyleyin: "Biliyorsunuz, sakinleşmek ve sakinleşmek için zamana ihtiyacım var."
İletişim olmadan hiçbir şey işe yaramaz
Bir aile krizi her şeyden önce bir iletişim krizidir. Psikolojik yardım arayan evli çiftlerin %80'inden fazlası birbirleriyle iletişim kurmakta zorluk yaşadıklarından şikayetçidir. Çocuklarla ve onların yetiştirilmeleriyle ilgili sorunlar, cinsel veya mali zorluklar, vakaların yalnızca %40'ında aile krizinin nedenidir.
Bir uzlaşma arayın
Eşler arasında yakın bir ilişki gelişmişse, birbirlerini seviyorlarsa, yani saygı duyuyorlar, değer veriyorlar, diğerinin fikrini dinliyorlarsa, o zaman herhangi bir çatışma, karşılıklı anlayışa yönelik ortak arzunun sadece bir parçasıdır.
- Faktör #1
Bir çocuğun eşini “tutmak” için doğmasının ilişkinin gücüne katkıda bulunmadığı, aksine parçalanmasını hızlandırdığı bilinmektedir. Bununla birlikte, çocuklar yine de ilişkileri "sağlamlaştırabilirler" - eşler sorunlarıyla ilgilenerek kendi çatışmalarını arka plana itebilir ve ateşkes yapabilirler. Ancak çocuklar büyüyüp bağımsız hale geldiğinde, ebeveynler birbirleriyle nasıl iletişim kuracaklarını neredeyse unutmuş olarak yine çelişkileriyle baş başa kalırlar.Ne yazık ki, boşanmanın eşiğindeki bir ailede çocuğun aniden sık sık hastalanmaya başladığı veya sürekli sorun yaşadığı durumlar sıklıkla görülür. Bu şekilde anne ve babanın evliliğinin bozulmasına bilinçsizce "protesto" ederek ebeveynlerinin dikkatini çeker. Psikologlara göre bu, bir ailenin krizi aşması için çok yüksek bir bedel. Yakında ebeveyn olacaklarını öğrendikten sonra, ayrılmanın eşiğinde olan eşler, bunun ilişkilerini geliştirmek için başka bir şans olduğuna karar verirler. Ve çoğu başarılı oluyor.
- Faktör #2
Aile yaşamına yönelik risk faktörleri arasında erken evlilikler de yer alıyor. Kırılgan sayılırlar çünkü genç eşler çok fazla sorunu çözmek zorundadır: ev içi, mesleki, mali. Ancak zaten "kendi ayakları üzerinde durabilen" insanlar arasındaki evliliklerin uzun süreceği tahmin ediliyor. Ancak uzun süre bekar hayatı yaşayanlar için alışılagelmiş yaşam tarzını değiştirip bir başkasına uyum sağlamak daha da zor olabilir. Tam tersine, erken evliliklerde, gençlerin psikolojik esneklik özelliği nedeniyle yaşam değişikliklerine uyum sağlamak ve partnerle karşılıklı "uyum sağlamak" daha kolaydır. - Faktör #3
Çoğunluk, sürekli olarak zorlukların üstesinden gelmek zorunda kalan bir ailenin çoğu zaman "kırıldığına", sorunların yüküne dayanamadığına inanıyor. Ancak bazıları için aile krizlerinin nedeni... “durgunluk”, rutin, can sıkıntısıdır; zorluklar ise sadece eşleri birbirine yakınlaştırır. Yaşamın istikrarı ve düzenliliği bir krize neden olur.
Sevgilimler azarlarlar, sadece kendilerini eğlendirirler
Tanınabilir bir durum: Kırgın bir eş, kocasını buz gibi bir sessizlikle selamlıyor. Onun düşüncelerini telepatik olarak okumasını, suçluluğunun boyutunu anlamasını ve ona yalvarmasını bekliyor. Bununla birlikte, vakaların% 98'inde suça tek başına katlanmak zorunda kalacaktır (koca, karısının neden kırıldığını asla anlamayacaktır). Ve ifade edilmeyen kızgınlık, endişelenen kadını bir akrep gibi "sokacaktır". "Gücenmek, başkalarının hataları yüzünden kendini cezalandırmaktır" derler.
Psikologlar kavga etmenin daha iyi olduğunu tavsiye ediyor. Ancak kavganın sıradan bir skandala dönüşmesini önlemek için çatışma uzmanları bir dizi kural geliştirdi:
Partnerinize hakaret etmeyin.
Eşinizi bir şey için suçlarken genellemelerden kaçının: “Sen her zaman…”. Kendiniz hakkında şunu söylemek daha iyidir: "Her hafta sonunu yalnız geçirdiğim için kırgın ve üzgünüm."Eşinizi toplum içinde eleştirmeyin. Harika bir ailede büyüyen arkadaşlarımdan biri şunu hatırladı: "Annem, özel hayatında sesi kısılıncaya kadar babamla tartışabilirdi, ancak toplum içinde her zaman onun tarafını tuttu."
"Altın kuralı" izleyin: "Başkalarına, size söylemelerini istemediğiniz şeyleri söylemeyin."
Kendinizi partnerinizin yerine koyun. Örneğin kocanın işten sonra eve gitmek için acelesi yoktur ve çocukla çok az vakit geçirir. Ya da belki onu sık sık suçluyor olabilirsiniz? Yoksa eşinizin bebekle iletişimini çok sıkı mı kontrol ediyorsunuz, okumak için seçtiğiniz oyunları ve kitapları eleştiriyor musunuz?
Özellikle farklı bakış açılarınız varsa, siyaset, din vb. gibi açıkça tartışmalı konulardan kaçınmaya çalışın.
Ve - mektup yaz. Bu şekilde hararetli bir tartışmadan kaçınırız, duygularımızı daha iyi anlarız ve en önemlisi negatif enerjiyi kağıda dökeriz.
Kişisel alanınız
Ve evde her eşin diğerinin etkisinden arınmış bir alanı olmalıdır. Bunu yapmak için dairenizden çıkmanıza bile gerek yok. Sadece her eşin emekli olabileceği bir yeri olmalı: bir kitapla, en sevdiği filmi izleyin, bilgisayar başında sessizce oturun.
Yeni gözlerle görün
Ya da belki kocanızla birlikte çocukluğunun geçtiği yeri ziyaret etmeye, onu olduğu gibi sevenlerle konuşmaya değer mi? O zaman sizin için yeni olan ve hayran olmaya değer nitelikleri görme şansınız olur. Bir tanıdık, karısını işten aldıktan sonra astları arasındaki bir çatışma durumunu ne kadar ustaca çözdüğüne tanık olduğunda ona yeniden aşık olduğunu söyledi.
Kocanızın bir hobisi var mı? İlgi göster. Başarılı, tutkulu olduğu bir duruma bakın. Bu, kalbinizin birkaç yıl önce neyi attırdığını "hatırlamasına" yardımcı olacaktır.
Kalıp yargılardan kaçınma sanatı
Siz ve eşinizin çok farklı hobileri var, ancak örneğin birlikte havuza gitmek veya balo salonu dans derslerine gitmek için hiçbir engel yok.
Önemli olan yıllar geçtikçe sıkıcı hale gelen davranış biçimini yok etmektir. Bazen eşlerin birbirlerine ara vermesi, örneğin arkadaşlarıyla denize gitmesi yararlı olur. Böyle bir arzudan korkmayın - bu, izlenim değişikliğine yönelik tamamen doğal bir ihtiyaçtır. Bir “ama”: bu fırsat her eş için mevcut olmalıdır.
Tür krizi mi? Hoş geldin!
Krizden korkmayın. Pek çok aile bunun ne olduğunu düşünmeden, şüphelenmeden yanından geçiyor. Sadece ortaya çıkan zorlukların üstesinden gelirler Krizin başarılı bir şekilde çözülmesi, ailenin daha da gelişmesinin anahtarıdır ve sonraki aşamaların etkili bir şekilde yaşanması için gerekli bir faktördür.
Her kriz, eski ilişkilerin sınırlarını aşan ileriye doğru bir adımdır. Bir ilişkideki kriz, eşlerin yalnızca olumsuzu değil, aynı zamanda onları birbirine bağlayan ve bağlayan değerli şeyleri de görmelerine yardımcı olur. Bu arada, ayrılık daha çok yanlış ele alınan bir krizin sonucudur.
Analiz edin!
Krizle başa çıkmanın bir başka yolu da bir aile danışmanına danışmaktır. Ancak birçoğu, bir anne veya arkadaşla samimi bir sohbetin tamamen yeterli bir alternatif olduğuna inanıyor. Ancak aileden ve arkadaşlardan duygusal destek bulma ihtimalimiz daha yüksektir, ancak sorunu çözmenin bir yolunu bulamayabiliriz.
10 yıllık deneyime sahip bir aile, sağlam bir kişisel geçmişe sahip tam teşekküllü bir yuvadır: çocukların doğumu, ev tadilatı, seyahat, zaferler ve başarısızlıklar, kayıplar ve kazanımlar. Hayat her yıl olduğu gibi devam ediyor ve bir noktada ikisi de artık bu şekilde yaşayamayacaklarını anlıyorlar.
Aslında sadece "birdenbire" farkındalık gelir ve bir erkek ile bir kadın arasındaki ilişkide ilk on yılın krizi, uzun bir hoşnutsuzluk birikimi sürecinin sonucudur. Bu an her çiftin hayatında kaçınılmazdır. Bu kadar uzun bir birlikte yaşama süresi boyunca şikayetler, sinir krizleri, mizaç farklılıkları birikir, tutku kaybolur, tüm tuzaklar yüzeye çıkar, eşler arasındaki çocuklar, para, dünya ve genel olarak yaşamla ilgili farklılıklar kötüleşir.
Bir ilişkiyi sürdürmek için bir erkek ve bir kadının bir şeyleri feda etmesi gerektiği bir sır değil ve süreç karşılıklı ve karşılıklı ise durum kimseyi ihlal etmiyor ve ilişkinin iç kaynağı korunuyor. Ama eğer bu tek taraflı bir süreçse, o zaman sürekli kendi boğazına basmak zorunda kalanlar, er ya da geç böyle bir tavra isyan edeceklerdir.
On yıllık evlilikten sonra karı koca arasında bir krizin ana işaretleri şunlardır:
- hem karşılıklı hem de tek taraflı olarak birbirlerine kayıtsızlık;
- birbirlerine teslim olma isteksizliği;
Kriz, her iki eşe de daha önce olduğu gibi oyun tek hedefle oynandığında artık yaşamanın mümkün olmadığını açıkça gösteriyor. Kriz, eski ve gereksiz olanın yok edildiği ve karşılığında yeni bir stratejinin geliştirildiği verimli bir süreçtir. İlişkiye yeni bir nefes, yeni bir ivme kazandıracak, yanlış anlamaları ortadan kaldıracak ve ilişkiye güven ve sıcaklık katacaktır - tabii ki eski hatalar dikkate alınırsa ve bunlara geri dönüş olmazsa.
Kişisel ilişkilerle ilgili sorunları çözme deneyimine sahip profesyonel bir aile psikoloğuyum. 10 yıllık evlilikten sonra bir kriz yaşıyorsanız... Sevgi varsa tüm zorluklar geçicidir. Moskova'nın merkezinde özel bir ofiste ve çevrimiçi olarak danışmanlık yapıyorum.
Bir krizi başarılı bir şekilde atlatmak için, tamamen konuşmanız, kaynayan her şeyi dökmeniz, ancak mümkünse sesinizi yükseltmemeniz gerekir. Bu konuşmanın ardından kendinizi rahatlamış ve boş hissediyorsanız, ilişkinizde acı veren bir çıban patlak vermiş demektir.
Sorunlu bir ilişkiyi hamilelik yoluyla onarmaya çalışmayın. Bazen bu, ilişkilerin bozulmasına neden olabilir, çünkü kriz deneyimine bebek yetiştirmenin zorlukları da eklenecektir.
Yeni bir ilişki stratejisi oluşturmak için, ilişkinin daha güçlü olması için gelecekte hangi pozisyona ve stratejiye uymanız gerektiğini görmenize yardımcı olacak bir uzmandan psikolojik danışmanlık almanız gerekir.
Geri bildirim formu aracılığıyla veya sitede belirtilen telefon numarasını arayarak psikolojik danışmanlık için benden randevu alabilirsiniz. Danışmalar hem şahsen hem de Skype aracılığıyla gerçekleştirilir. İletişim tamamen gizlidir.
Aile hayatı mutluluğu bilmenize yardımcı olacaktır,
Eğer zaman aşkı dizginleyemiyorsa.
Ruh eşinizi takdir etmeyi ve affetmeyi öğrenin,
Öyle ki ruhtaki duygular gül gibi açsın.
Rozbitskaya Natalya
On yıllık aile ilişkileri, ailenin zaten yetişkin bir organizma olduğu bir ailenin bütün tarihidir. 10 yıl boyunca, çift zaten bir veya iki bebek edinmiş, yuvalarını inşa edip donatmış, birlikte birçok ilginç yere seyahat etmiş, bunca zaman birlikte zorlukların üstesinden gelmeye çalışmış, zaferler kazanmış, başarısızlıklara katlanmış - ve hepsini yaptılar bu birlikte.
O halde neden on yıllık aile ilişkilerinin krizi birdenbire birdenbire ortaya çıktı? Muhtemelen her iki eş için de her şey o kadar düzgün ve sağlıklı değildi...
Nitelikli bir aile psikoloğuyla konuştuk Svetlana Ananina ve bunun ne tür bir kelime olduğunu öğrendim - aile ilişkilerindeki kriz, neden tökezleme noktasının on yaşında olduğu ve bir aile teknesinin mürettebatını kaybetmeden bu krizi nasıl aşabileceği.
Kriz: neden biz?
Öncelikle bir erkek ile bir kadın arasındaki ilişkide krizin nasıl ortaya çıktığını tartışalım. İlişkinin bütünlüğünü korumak için, partnerlerin sıklıkla diğer kişinin çıkarları ve arzuları adına kendi arzu ve ihtiyaçlarına adım atmaları gerektiği ortaya çıktı.
Ve bu çoğu zaman her iki şekilde de olur. Sonuçta uyumlu ilişkiler, iki kişinin diğerinin çıkarlarını tatmin etmek için ilerleme yeteneğinden oluşur. Bu süreç uyumlu bir şekilde gerçekleşirse, yani bugün bir kişi teslim olur, yarın diğeri teslim olur ve olayların bu şekilde sıralanmasından kimse zarar görmezse, o zaman ilişki kendi iç kaynağını korur.
Ama bu süreç tek taraflıysa, örneğin kadın sürekli bir şeyler istiyorsa ve erkek sürekli kendi boğazına basıp ona teslim oluyorsa, kendi arzularının tatminsizliği onun içinde birikir, yıllarca birikir.
Ve 10 yıl sonra bir iç isyan ve patlama yaşanıyor. Ve sonra adam kesinlikle karısına şunu söyleyecektir: “Fikrime hiç değer verilmemesinden bıktım! Daha ne kadar isteklerimi dinlemeyeceksin?!" Ya da bir kadın bir erkeğin lehine teslim olduğunda durum tam tersi olabilir.
Ve bu onun içinde birikiyor ve er ya da geç patlayacak ve bu 10 yıl boyunca hoşlanmadığı her şeyi kocasına anlatacak. Şunu soruyor: “Ne kadar mümkün? Ve ben? Peki ya Benliğim? Ve Nefsim ne zaman tatmin olacak?
Ve sonra dikkat: kriz! Yanlış anlama sorunlarına 
birbirlerinin eşleri buna ihaneti, kırgınlığı ve sitemleri ekleyebilir. Eşler için bu dönüm noktasında ilişkinin sizin için ne anlama geldiğini kendiniz anlamanız ve kendi aileniz için birlikte mücadele etmeye başlamanız önemlidir. Editörlerimiz çok yaygın bir olguyla başa çıkmanıza yardımcı olacak." »
.
Kriz harika! Yaşasın kriz!
Krizin bir ilişkide önemli bir aşama olduğunu anlamak önemlidir; bu bir kabus değil, iki ortak tarafından yıllardır inşa edilen mevcut bir durumdur. Birinin haklı, birinin haksız olması kriz değildir.
Sadece bir çiftten biri böyle yaşamayı seçti - Kendi Benliğinin çıkarlarını korumadan ve savunmadan, Benliğini göstermeden yaşamayı, ancak bu ilişkiyi kriz anında yıpranıp başlayan belirli bir kalıpla başlattı. ilişkiye karşı oynamak. Yani örneğin biri şımarık hale geldi ve kendisinden aşağı olmaya alıştı, ikincisi ise fikrinin zaten dinlenmeyeceğine alıştı ama teslim olduktan sonra kendisi de içten hasta oldu. Ancak kriz her zaman iki kişinin davranışından oluşur.
Kriz, eşlerin ilişkilerdeki bu özel davranış modelinin artık geçerliliğini yitirdiğini açıkça ortaya koyuyor. Bu arada, kriz bir ilişki için iyi bir kelimedir. Krizi birlikte başarılı bir şekilde aştığınızda, siz ve eşiniz ikinci bir rüzgâr gibi hissedeceksiniz, ikinize de daha fazla mutluluk getirecek şekilde ilişkiniz üzerinde çalışmaya devam etme arzusu duyacaksınız.
Ve gelecekte, birbirinizin çıkarlarını ve arzularını ihlal etmeden ilişkinizi uyumlu bir şekilde daha da geliştirme fırsatı verecek yeni bir stratejiye ihtiyacınız olacak.
Ve yavaş yavaş ilişki ısınmaya ve daha güvenilir hale gelmeye başlayacak: ilişkinizin yeni, mutlu bir dönemi geliyor. Ve eski ilişki stratejisindeki hataları hesaba katmak ve hiçbir durumda geçmiş hataları tekrarlamamak çok önemlidir.
Bu nedenle, yaşasın çatışma, yaşasın kriz! Onlara ihtiyaç var. Bir şeyin ölümü her aşamada gerçekleşecektir. Bu kırılgan ortamın bütünlüğü adına yeni ilişkiler sistemine alışmak için birbirimize yardımcı olmak çok önemli.
10 yıllık bir krizden nasıl kurtulur ve yeni bir ilişki düzeyine nasıl geçilir?
1. Krizden korkmayın!Öncelikle krizin herhangi bir uzun vadeli ilişkinin önemli bir unsuru olduğunu anlamalısınız ve bunun üstesinden gelindiğinde ilişki niteliksel olarak yeni bir seviyeye ulaşacaktır. Her iki eş de samimi bir konuşma yapmalı, bu 10 yılda kaynayan her şeyi, bunca zamandır onlara eziyet eden her şeyi birbirlerine anlatmalı, partnerlerine mümkün olduğunca güvenerek ruhlarını birbirlerine dökmeli.
Konuşma yıkım ve rahatlama getirmelidir. Bu sizin eşiniz ve ona karşı dürüst olabilirsiniz. Mümkünse sesinizi yükseltmeden konuşun, kimin neden memnun olmadığını ve ortakların her birinin mevcut ilişkiler biçiminde neyi değiştirmek istediğini tartışın.
2. Her iki eşin de alanında uzman bir aile psikoloğundan yardım alması ve ona şu soruyu sorması gerekiyor: “10 yıllık aile yaşamımızda hangi strateji geçerliliğini yitirdi? Daha fazla nasıl davranmalıyız?
Ve size sorunun ne olduğunu, çözeceğini, kimin nasıl davrandığını ve ilişkinin daha iyi hale gelmesi için gelecekte hangi pozisyonun alınması gerektiğini anlatacaktır.
3. İlişkilerin üzerinde çalışılması gerekiyor. Her gün ve her saat çok çalışın. Birlikte yaşadığınız 10 yıl boyunca elbette birlikte çok şey deneyimlediniz - bu yüzden el ele tutuşun! Artık aranızda her şey tartışıldıktan sonra daha da yakınlaşıp birbirinize daha fazla zaman ayırmaya başlamalısınız.
Ev ve çocuklarla ilgilenirken eşler bazen yalnız kalmanın, birlikte romantik akşamlar geçirmenin, el ele tutuşmanın ve başka hiçbir şey düşünmemenin ne kadar önemli olduğunu çoğu zaman unuturlar. Çocuklarınızı geceyi geçirmek üzere kendi evlerine götürmelerine izin vermek için ebeveynlerinizle anlaşın.
Bir kır otelinde oda kiralayın, güzel yerlerde yürüyüş yapın, şık bir restoranda şarap içirin, konuşun, iletişim kurun, birbirinizi dinleyin ve her ailenin temelinin “ben artı sen”, “koca artı” unsuru olduğunu unutmayın. karısı” ve ancak o zaman çocuklar zaten geliyor.
Çift güçlüyse, eşler arasındaki ilişkiler uyumluysa ancak o zaman bu aile çocukların büyümesine ve gelişmesine uygun olacaktır.
4. Cinsellik gibi önemli bir aile yönünü unutmayın. 10 yıl boyunca tutku sönmüş olabilir ama iki kişi arasındaki ateşi sürdürmek çok önemli. Çocukları büyükanne ve büyükbabalarına verin. Kendinize iyi bakın, güzel iç çamaşırları satın alın, akşam yemeği pişirin veya evinize yemek sipariş edin, birbirinize sevgi dolu bir gece düzenleyin.
Ve bunu daha sık yapın! Çocuklar çocuktur ancak her iki eşin de temel cinsel ihtiyaçlarının karşılanması gerekir, aksi takdirde evliliğiniz tehlikeye girer.
5. Daha sık konuşun, birbirinizi tanıyın! Bir ilişkide yanlış anlamalara yer olmamalıdır.
Krizden 10 yıl sonra yeni bir kriz çıkacak. Sonra bir tane daha, bir tane daha... Ve hep böyle. Aksi halde neden yaşıyoruz? Bu dünyada dağa tırmanmayı aştıktan sonra dinlenip rahatlayalım diye yaşıyoruz ama sonra yine yeni bir üstesinden gelme bizi bekliyor.
Her yükselişte kendimizin yeni yönlerini, Kişilik olarak kendimizin yeni yönlerini ortaya çıkarırız. Engeller olmasaydı hayatımızın hiçbir anlamı olmazdı. Bu nedenle sevin, sevilin ve aile mutluluğuna dikkat edin!
Yeni evliler evlenmeye karar verirken sevginin ve karşılıklı anlayışın hüküm süreceği birlikte bir yaşam umarlar. Ancak aile ilişkileri alanında önde gelen uzmanlar, Rusya'daki her dört evli çiftten birinin, kriz adı verilen aile sorunlarının yüküne dayanamayarak boşandığını iddia ediyor.
Psikologlar, eşlerin evlilikteki uyumluluğunu evlilik krizinin ana nedeni olarak görüyorlar. " anlaşamadık"boşanma nedeni olarak sıklıkla öne sürülen tanıdık bir tabirdir.
Aile birliğinin refahından ve istikrarından sorumlu olan evlilik uyumluluğunun 4 yönü vardır:
- Manevi Uyumluluk değerlerin, ihtiyaçların, görüşlerin ve çıkarların tutarlılığına dayanmaktadır. Katılıyorum, hobileriniz eşiniz tarafından eleştirildiğinde birlikte yaşamak zor.
- Aile ve ev uyumu, her eşin sorumlulukların dağılımına ilişkin fikirlerinin özelliği ile karakterize edilir. Bir çatışma örneği: Bir koca, evliliğin ev içi tarafının tamamen kadının omuzlarında olması gerektiğine inanarak karısına ev işlerinde yardım etmek istemez.
- Kişisel uyumluluk, her eşin karakter ve mizacının özelliklerinde ifade edilir. Mesela kocam seviyor aktif görüntü hayat ve karısı, evinin duvarları içinde sakin, ölçülü bir yaşamdır. Er ya da geç böyle bir çift çatışmalardan kaçınamaz.
- Fizyolojik uyumluluk.
Aile ilişkilerini inceleyen uzmanlara göre eşler arasındaki uyum hemen sağlanamıyor (ve ne yazık ki her zaman değil). Psikologlar, mutlu ailelerin diğerlerinden uyumluluğa dayalı çatışmaların yokluğunda değil, bunları önlemeye veya çözmeye hazır olmalarında farklılık gösterdiğini belirtiyor.
Partnerinize ilgi, mutlu evliliklerin temelidir; 15, 30, 45 yıl birlikte yaşamış olmak...
Ailede ortaya çıkan bir krizi önlemek (veya mevcut bir krizi çözmeye çalışmak) için psikologların ve sosyal hizmet uzmanlarının aşağıdaki tavsiyelerini deneyin:
Bir evlilik krizinin birkaç aşamasının varlığından bahsetmek gelenekseldir: 3 yıllık evlilik, 7 yıllık evlilik, 10 yıllık evlilik vb.
Gerçekte, bu derecelendirme sizi atlayabilecek bir gelenektir. Her ailenin sorunları vardır, en bulutsuz olanları bile.
Evliliği, karşınıza çıkan bir dizi sorun olarak değil, sizi ve kocanızı kesinlikle bir araya getirecek heyecan verici bir yolculuk olarak görmeye çalışın.
Kaynak:
Aile ilişkilerinde kriz
Rusya'da her dört evli çiftten biri, aile sorunlarının yükünü kaldıramayarak boşanıyor. Ailenizi nasıl kurtarırsınız ve boşanma risk bölgesine girmezsiniz?
http://relonia.ru/krizis-semeynyh-otnosheniy/
İdeal aileler yoktur. İnsanlar ne kadar sonsuz aşka inanmaya çalışsalar da, ne kadar bağlılık yemini etseler de, gökyüzü bile asla bulutsuz kalmıyor. Bu, evlilik hayatında kavgaların, sürtüşmelerin ve anlaşmazlıkların neredeyse kaçınılmaz olduğu anlamına gelir. Ancak korku içeren bir ilişkide yeni bir kötü gidişat beklemek başka bir şey, birlikte yaşama kalıplarını bilmek ve çatışmaları daha ortaya çıkmadan önce düzeltebilmek başka bir şey. Bu nedenle aile krizleri konusu hiçbir zaman alaka düzeyini kaybetmeyecektir.
Bir atasözünün dediği gibi: Silahlı olan önceden uyarılır. Aile hayatı her zaman öngörülebilir değildir, ancak ilişkilerin psikolojisi bilgisi zaten birçok çifti kurtarmıştır ve bu gerçekle tartışmak zordur. Aile hayatı gemisinin karşılaştığı dalgalar çok farklı şekillerde karşımıza çıkar. Başlangıçta bir ittifaka girerken iki farklı insanlar alışmaya, öğütmeye, küçük ve büyük anlaşmazlıklara, fikir ve çıkarlarını savunmaya mahkumdurlar. Bu nüanslar, çocukların doğumu, büyümesi, yaşam koşulları ve yaşam kalitesi ve evlilik krizinin ortaya çıkabileceği diğer nedenlerle tamamlanmaktadır. Bu nedenle neye hazırlıklı olunması gerektiğini ve birlikte yaşamın belirli dönemlerinin neden sorunlu hale gelebileceğini bilmek önemlidir. Yani çoğu psikoloğa ve istatistiklere göre aile hayatında yıllar içinde yaşanan krizler buna benziyor.
Bu dönem genç eşlerin birbirlerine, özelliklerine, alışkanlıklarına, günlük yaşamdaki davranışlarına alışmalarıyla karakterizedir. Eski duyguların daha az canlı hale geldiği sürtüşme başlar ve bu da çoğu zaman çifti korkutur. Ayrıca aile hayatının fikirleri ve standartları çökmeye başladıkça ve eşlerin hayal ettiği gibi olmadığı ortaya çıktıkça karşılıklı suçlamalar ve kavgalar başlar.
Ne yapalım? Bu dönemi az çok sorunsuz atlatabilmek için eşlerin kendi aralarında sorumluluk dağıtmayı, birlikte karar almayı ve her türlü anlaşmazlıkta uzlaşmaya varmayı öğrenmeleri gerekir.
Üç yıl sonra eşler birbirlerine güvenmeye başlar ve tüm güçleriyle hayatlarında bir şeyleri değiştirmeye çalışırlar. Bazı insanlar eski tanıdıklarıyla iletişim kurmaya başlar, bazıları ise işlerini değiştirmeye çalışır vb. Ayrıca, çocuk 3 yaşına geldiğinde aile hayatında yaşanan kriz, çoğu çiftin çocuk sahibi olmasıyla karakterize edilir. Herkes omuzlarına düşen sorumluluğa aynı tepkiyi vermiyor. Kendini tamamen çocuklarına kaptırmış olan anneler, kocalarını dikkatsizlik ve ilgisizlikle suçlarlar ve kendileri de kendilerini gereksiz ve gereksiz hissederler.
Ne yapalım?İlişkinin bozulmasını önlemek için bu dönemde kendinizi diğer yarınızın sevdiği kişiliğinizi korumanız önemlidir. Birlikte çocuk yetiştirmekten bahsediyorsak, bu zorlu süreçte birbirinize güvenmeyi öğrenmeniz ve aynı zamanda çocuğun yanında duyguların da olduğunu unutmamanız ve birbirinize karşı güzel bir şeyler yapmanız gerekiyor.
Belirli bir süre birlikte yaşayan ve gündelik yaşamı kuran çiftler, birbirlerine karşı soğumaya başlar. Bu, daha çok, eşlerinin vücudunun zaten okunmuş bir kitap olarak kabul edildiği veya ilişkinin eski romantizmini kaybettiğinden şikayet eden erkekler için geçerlidir. Şu anda, eşlerin eski tutkularını yeniden hissetmelerine olanak tanıyan en fazla sayıda ihanet meydana geliyor. Uzun süredir çocuklarıyla birlikte evde kalan kadınlar için de bir kariyer gelişimi dönemi yaşanıyor. Duygusal yükseliş ve her şeyi değiştirme arzusu, bir erkeğin arzularıyla örtüşmez ve bu da feci sonuçlara yol açabilir.
Ne yapalım? Bu durumda her ortak, kimin diğerinden daha fazla kazanacağını veya kariyer yapacağını görmek için yarışmamaya karar vermelidir. Krizden çıkmanın en iyi yolu eşlerin birbirlerine verdikleri seçim özgürlüğü olabilir. "Sahip olmak istiyorsan bırak gitsin" ilkesine göre hayat. Eski duyguları geri getirmek iyi bir fikir değil. Bunları ortak bir tatil veya evde romantik akşamlarla güncellemek daha iyidir.
Buna 12 ve 13 yaşlarındaki aile hayatındaki kriz de dahildir. Görünüşe göre uzun bir süre sonra hiçbir şey aile yapısını sarsamaz. Ancak bu dönemde her eş, orta yaş kişisel krizine başlar ve onları geriye dönüp hayatta yapılanları değerlendirmeye zorlar. Pek çok insan çok az zamanın kaldığından ve hayata sıfırdan başlamaları gerektiğinden korkuyor. Bu, gençlik peşinde koşan eşlerin birbirlerine karşı soğumaya ve aldatmaya başladıkları ikinci akut andır.
Ne yapalım? Kişisel ruh arayışı anında kendinize çekilmenize gerek yoktur. Bu sorunları ve yaşam taleplerini birlikte çözmek daha iyidir. Eşlerin birbirlerine eskisinden daha fazla destek olmaları önemlidir. Tutkuyu 10-13 yıl boyunca sürdürmek zordur, ancak gerçek arkadaş olmak ve önemsiz şeyler yüzünden tartışmamak tamamen yapılabilir bir iştir.
Eşlerle birlikte "boş yuva" döneminin başlaması - çocukların büyümüş olması ve etrafa dağılması ve aileyi bir arada tutmaları durumunda evlilikte bir çatlak ortaya çıkmasıyla karakterize edilir.
Ne yapalım? Eşlerin, tıpkı gençliklerinde olduğu gibi çocukların evden ayrılmasının yeniden bir ilişkiye başlamak için harika bir fırsat olduğunu hatırlamaları önemlidir. Yakın ilişkilere gelince, yatakta yeni ve deneysel bir şeyler denemek oldukça mümkün. İyi bir ilişki sürdürmek için partnerinize hassasiyet ve dikkatle davranmanız yeterlidir.
Yukarıdakilere ek olarak, normatif olmayan aile krizleri de vardır. 
Bireysel bir kişinin kişisel ve psikolojik sorunlarıyla ilişkilidirler. Mesela kişi olarak olgunlaşmamışsa, ruhsal travma geçirmişse vs. Şu anda böyle bir kişinin bir partnerin yardımına ve desteğine ihtiyacı var. Veya son çare olarak bir psikologdan yardım alın.
Her halükarda birlikte yaşamın belirli dönemlerinde zor anların ortaya çıkabileceğini bilerek bunlara hazırlıklı olmalısınız. Başka bir kriz hissi gelir gelmez gücünüzü toplamanız ve ilişkiyi yeni bir yöne taşımanız gerekir. Sevginin yıllar geçse de kaybolmadığını unutmayın. Değişir ve eşlerin ilişkilerde yeni keşifler yapmalarını sağlar.
Kaynak:
Yıllara göre aile hayatındaki krizler
İdeal aileler yoktur. İnsanlar ne kadar sonsuz aşka inanmaya çalışsalar da, ne kadar bağlılık yemini etseler de, gökyüzü bile asla bulutsuz kalmıyor. Bu da kavgalar, sürtüşmeler ve anlaşmazlıklar anlamına geliyor
http://womanadvice.ru/krizisy-semeynoy-zhizni-po-godam
Psikoloji: aile hayatının krizleri
Eşinizle uzun zamandır samimi bir konuşma yapmadınız. Ne hakkında konuşmak? Her şey uzun zamandır biliniyor ve cevaplar önceden değersizleştiriliyor. Pek çok ailenin geçmek zorunda olduğu zorlu bir yol ayrımında sıkışıp kalmış, solan bir birliktelikten hiçbir şey beklemezsiniz. Bir kriz meydana geldiğinde Aile ilişkileri, asıl görev, yaklaşan tsunamiden barışçıl bir çıkış yolu haline gelmek ve aileyi kurtarmaktır. Herkes zarar görmeden çıkmayı başaramaz, ancak aile mutluluğunu yükseltmeye karar verenlere, eski titreyen duygularını yeniden kazanma ve aile yaşamının su altı resiflerini aşma şansı verilir.
Psikoloji uzun zamandır aile krizlerini ilişkilerin gelişiminde özel bir aşama olarak tanımlamıştır. Ailedeki kriz, dalganın zirvesine ulaşıyor ve bu kriz aşıldığında aile ya dağılacak ya da tamamen yeni bir düzeye geçerek ortak bir gelecek inşa edecek. Zor bir dönemde eşlerin birbirini takdir etmesi ve değişimlere uyum sağlaması gerekir. Ancak bu, çatışan her iki tarafın da çok çaba göstermesini gerektirecektir. Hadi anlamaya çalışalım karmaşık konu: “aile krizleri: nedenleri, kronolojisi, çözüm yöntemleri.”
Arasındaki dönem insanları sevmek karşılıklı anlayış ortadan kalkar, istisnasız tüm çiftlerde görülür ve yaşamdaki geçiş anlarının özelliğidir. Psikolojide bu dönemlerin sınıflandırılmasında iki temel prensip vardır. Temel ve genel kabul görmüş - yıla göre. Ancak dağıtımın önemli olaylara göre gerçekleştiği ikinci bir durum daha var. İkinci prensip, krize neden olan olaylara odaklanır.
Yıllardır yaşanan aile krizlerini göz önüne aldığımızda, durumları kural mertebesine yükselten bazı sihirli rakamlarla karşılaşıyoruz. Ruh eşinizin yanında olmak alışkanlık ve sıkıcı değilken, neşeli ve güzelken, bir aile teknesini aşk denizine nasıl götürebilirsiniz?
Bir ilişkide kriz korkuyla beklenmemeli, ancak gerçekleştiğinde bunun bir daha gerçekleşmeyecek tek perdelik bir olay olduğunu ummak gerekir. Her insanın hayatı, iki eşin birlikte yaşamı gibi, kritik sonuçları olan dönemler ve olaylarla doludur. Evli bir çift, aile için krize dönüşen yaklaşık beş geçiş aşamasından geçer. İlişkilerdeki krizler, dönemleri ve bir çiftin birlikte yaşadığı süre değişir. Ve her birinin kendine has özellikleri var.
Aile hayatının ilk yılında ilişki krizi
Aile ilişkilerindeki krizi yıllara göre bölersek, özel bir iletişim biçimi olan toplantıların tamamlanmasından hemen sonra ortaya çıkan ilk kriz belirleyici kabul edilir. Eşlerin %90'ı hayatlarının ilk yılında olağan zorluklar ve ekonomik sorunlar nedeniyle ayrılıyor.
Güvenilir bir görünür ve tanıdık refah perdesinin arkasında bulunan gizli karakter özellikleri, ortak bir yaşam düzenleme çabasıyla aniden ortaya çıkar. Diğer yarının olumsuz nitelikleri ortaya çıkıyor ve eşler memnuniyetsizliklerini dile getirmeye ve seçtiklerini değiştirmeye çalışıyor.
Çoğu zaman, genç bir ailede bir kriz, Mendelssohn'un yürüyüşünün sona ermesinden altı ay sonra ortaya çıkar, ancak evli bir çiftin, evlilikten hemen sonra bir kriz dönemine girmesi ve genç aileyi gelecek yılın tamamı boyunca zorluklardan mahrum bırakmaması da olur. Örneğin kadın, kocasının uykusunda dişlerini gıcırdattığını, evde sadece eski, dağınık şeylerle dolaştığını ve şiire ve klasik müziğe olan sevgisinin, saatlerce bilgisayar monitörü önünde oturmaya dönüştüğünü fark eder. Sanki çift, romantik dönemde taktıkları maskeleri çıkarıyor.
Koca, akşam yemeğinden sonra bulaşıkların sabaha kadar lavaboda kalmasına kızabilir ve karısı, akşamları yüzüne korkutucu derecede faydalı maskeler sürer. İlk yıl, eşler zorlu bir karakter "öğütülmesinden" geçmeye ve görünüşte kategorik şeyler üzerinde uzlaşma bulmaya zorlanırlar. Çelişkilerin ve şikayetlerin sakin bir şekilde tartışılması, ailede yeni kuralların geliştirilmesine ve uyumsuzluğun önlenmesine yardımcı olacaktır.
Aile ilişkilerinde ilk krizin üstesinden nasıl gelinir?
Bir kriz döneminde kendinizi izole edip bir şekilde kendi kendine çözülmesini bekleyemezsiniz. Diyalog kurmamız, acı veren konuları tartışmamız gerekiyor. Sadece sohbetlerde ruh eşinizi tanıyabilir ve kendinize yabancı bir pozisyonu kabul edebilirsiniz. Aile kurmak, birbirini kırmak ya da yeniden eğitime başlamak anlamına gelmez. Her eşin iç dünyasını zenginleştirmek, kendini geliştirmek, çocukları birlikte büyütmek, ortak hedeflerin güçlü bir temelini oluşturmak için öncelikle aileye ihtiyaç vardır.
Eşlerin hayatı sadece tatillerden ve olumlu olaylardan oluşamaz. Yol boyunca engellerle karşılaşıldığında ilişkiler gelişir ve aile güçlenir. Hayat sadece neşe ve coşku getirmemeli ve kişi şu yemini yerine getirmelidir: "birlikte, üzüntüde ve neşe içinde olmak."
Krizle mücadele veya önleyici tedbirlerin alınmasına yönelik tüm çabalar
- eşler, sevgililerini tüm güçlü ve zayıf yönleriyle kabul etmelidir;
- ebeveynlerinizin bir kopyası olmayın ve tanıdık ailelerin kalıplaşmış davranış kalıplarını ailenize aktarmayın;
- ev dışında düzenli randevular ayarlayın;
- sürekli olarak kendi aile geleneklerinizi yaratmaya çalışın;
- Her şeyi kendiniz yapmaya çalışmak yerine, ev sorumluluklarını ev halkı üyeleri arasında devredin.
Bir çift için en zor kriz, bir ilişkide yaşanan 3 yıllık kriz olarak değerlendiriliyor. Başlangıcı çeşitli faktörlerin tesadüfüyle ilişkilidir. Eşlerin birlikte ev idaresi zorlaşır ve maddi sorunlar sorun haline gelir. Eşlerden birinin kişisel gelişimindeki bir kesinti, ilişkide olumsuzluğa yol açar ve herhangi bir küçük şey ciddi anlaşmazlıklara yol açar: bulaşıkları kim yıkar, çocuğa peri masallarını kim okur, yatak odası için hangi duvar kağıdını satın almak en iyisidir.
- Teslim ol! Ruh eşiniz tek olduğunuzu hissetmelidir çünkü birbirinize aşık olduğunuzda da böyleydi! Bu dönemde düşen ebeveyn rolü durumu daha da kötüleştirir ve aile için ilişkinin gücünü sınayan bir turnusol testi haline gelir.
- Sevdiğiniz kişinin eksiklikleri konusunda fazla duygusal olmanıza gerek yok: yeniden eğitime katılmak için birlikte değilsiniz. Frank konuşmaları ilişkilerin iyileştirilmesine yardımcı olacaktır. Eleştirilere, şikayetlere ve ültimatomlara kesin bir “hayır” deyin. Bir kez hedefinize ulaşmanıza yardımcı olsalar bile gelecekte mutlaka muhalefetle karşılaşacaksınız.
- Aile sizi sürekli ilişkiler üzerinde çalışmaya zorlar. Peki gerçekten zor mu? Eşinize lezzetli akşam yemeği, ütülü gömlekler için teşekkür edin, haftada bir kez kocanızı en sevdiği birayla şımartın, sadece birlikte geçirdiğiniz anın tadını çıkarın.
- Affetmeyi öğrenin ve geçmiş şikayetlerin yükünü ruhunuzda taşımayın.
- Müzeleri, tiyatroları, sergileri ziyaret ederek ve zaman zaman mum ışığında bir akşam yemeği yiyerek ilişkiye romantizmi geri getirin. Genellikle aile televizyon izleyerek, başkalarını unutarak, daha fazla zaman harcar. ilginç yollar ortak boş zaman geçirmek. Her zamanki ve sıkıcı hayatınıza çeşitlilik katarak duygularınızı tazeleyecek ve ilişkinize sıcaklık kazandıracaksınız.
- Kendinize başkasının gözünden bakın ve görünüşünüzü değerlendirin. Diğer yarınızı yeni bir saç kesimi, parlak ve temiz ev kıyafetleriyle tekrar memnun etmeye çalışın.
- Başka bir kişinin (kocanın, karısının veya çocuklarının) kişisel alanını ihlal etmek tabu haline gelmelidir. Eşler tüm zamanlarını ailelerine ayırsalar da her birinin kendine vakit ayırması gerekir.
- Yıllar geçtikçe evlilik yatağında tutku ve cinsel çekicilik giderek azalıyor. Bu nedenle temel kural ilişkilerin çeşitliliğidir. Hayal kurun ve birbirinizi şaşırtın!
5 yıllık aile hayatındaki kriz, bebek büyüdüğünde ve anne uzun bir doğum izninin ardından işe döndüğünde ortaya çıkar. Artık daha da fazla sorumluluğu var ve her şeye ayak uydurması gerekiyor. Felaket zaman eksikliği zihinsel durumu etkiliyor: Görünüşe göre güç giderek azalıyor ve günlük işler yalnızca evlilik bağlarından hayal kırıklığı yaratıyor. Böyle bir durumda yapılacak en doğru şey, kocanın bazı işleri üstlenmesi olacaktır. aile sorumlulukları. Eğer kadın akşam yemeğini hazırlıyorsa, kocanın sofrayı toplaması gerekir. Sadece ekmeğin kesilmesine ve temiz tabakların istiflenmesine yardımcı olmak yeterli değildir.
Bilim adamlarına göre yedi yıl içinde vücudun tüm hücreleri tamamen yenileniyor. Bu, partnerinizle yedi yıldır yaşıyorsanız, önünüzde yeni bir insan olduğunuz anlamına gelir. Onunla ilişkinizi yeniden kurmanız gerekecek!
Psikolojide 7 yıldır aile hayatının krizine monotonluk krizi deniyor: İlham yok, duygu yok ama bir alışkanlık ve bir dizi sorumluluk var. Daha ileri gidecek hiçbir yer kalmamış gibi göründüğünde en zor dönem başlıyor. Taze duygu ve hislere olan ihtiyaç yüzeye çıkar. Kocası bir metresi bulur ve mevcut durumdan oldukça memnundur: Evdeki olağan huzur ve zarafet, zaman zaman romantik randevularla seyreltilebilir. Karısı sorunlarını çözmeye farklı bir şekilde yaklaşıyor: Uzun süredir sevmediği kocasını terk etmeye ve yeni bir hayranla hayata başlamaya hazır.
Bir ilişkide 7 yıllık bir kriz yaşandığında ne yapmalı? Aile hayatının durgun bir bataklığa dönüşmesine izin vermeden, mümkün olduğunca sık taze notlar ve yeni fikirler sunarak aile hayatını rutinden kurtarın. Kocanın karısını yeniden keşfetmeye başlamasına izin verin! Orijinal bir hobi edinerek, salsa veya yogaya kaydolarak veya imajınızı değiştirerek sevdiğiniz kişiye olan sevginizi ve ilginizi bir miktar da olsa koruyabilirsiniz.
Çocukları büyümüş çiftler için 10 yıldır aile hayatı krizi yaşanıyor ve karakterlerinin yıpranması çoktan geride kaldı. Ancak aile başka bir güç sınavından geçmeye başlar: Eşlerden biri veya her ikisi de orta yaş krizi geçirir. Memnuniyetsizlik, her zaman süren ilgi çekici olmayan ve sıkıcı işlerden kaynaklanmaktadır. Çiftin, bebek beşiğinde geçirdiği ilk uykusuz gecelerden beri hayalini kurduğu özgürlük bir türlü gelmez. Yaratıcılığa ya da yaratıma yönlendirmek istediğim enerji giderek azalıyor.
Eşlerin yetişkin çocuk yetiştirme konusunda farklı görüşleri vardır ve bu da çatışma durumlarını kışkırtır. Bu zamana kadar ailenin mali durumu da değişebilir. İyileşmesi aynı zamanda aileye huzur getirmez, ancak hararetli tartışmalara neden olur: Kim daha fazla kazandı, kimin kime borcu var ve şimdi neye borçlu.
Eşlerin yorgunluğu, gözle görülür şekilde iyileşen mali durumun arka planını da etkiler. Artık koca için ortak tatiller ve aile kutlamaları, dikkate değer olmayan önemsiz olaylar haline geliyor. Kadınlar özel bir endişeyle davranıyor aile gelenekleri ve ritüeller, bu nedenle kocanın kayıtsızlığını aileye ve çocuklara karşı sevgi ve sıcaklık eksikliğiyle karıştırıyorlar.
Bir kez daha samimi bir konuşma kurtarmaya gelecek. Ancak her iki tarafta da çığlıklar ve histeriler olmadan. Neredeyse her şeyin zaten yok edildiği yerlerde bile, her zaman bir şeyleri değiştirme fırsatı vardır. Sadece sabırlı olmanız ve zor aşamayı kayıpsız atlatmaya çalışmanız gerekiyor.
Bazı kadınlar bir çocuk daha sahibi olmaya karar verir. Ancak bu, sorunu çözmek için en kötü seçeneklerden biridir ve eski duyguları geri getirmeyecek, yalnızca tanıdık ve henüz unutulmamış sorunları ve zorlukları ekleyecektir.
Bir aile olağanüstü bir şey yaparak bir krizi aşabilir. Ancak bazen eşler o kadar uzaklaşır, kendi sorunlarına o kadar derinlemesine dalarlar ki, aileyi kurtarmaya ne güçleri ne de istekleri kalır. Böyle bir durumda eşlerin birbirlerine özgürlük vermeye ve başka bir mutlu hayat kurmak için serbest bırakmaya hazır olmaları gerekir.
Hangi durumlarda yaklaşan boşanma hakkında konuşabiliriz?
- eşlerden biri savunma pozisyonu alırsa, kendisini diğerinin saldırılarına karşı düzenli olarak savunursa;
- eşlerden birinin eleştirisinin ve değersizleştirilmesinin sınırı yoksa;
- eşler birbirlerine saygı duymayı bırakırsa;
- eşlerden biri kendisini partnerinden izole etmişse.
Böyle bir ailenin geleceği yoktur ve eşleri boşanma sanatında ustalaşmaya zorlar. Ama bu başka bir hikaye.
Karı koca arasındaki aile ilişkilerinin psikolojisi - krizler
Evliliğin 13. yılı, 14. ve 25. yılı kriz olabilir. Her yeni tur boşanmayla sonuçlanabilir veya sorunsuz geçebilir. Ciddi sorunları görmezden gelmeye çalışarak sadece durumu daha da kötüleştiririz: Çatışma donar ve ilişki eşiği geçmeden kendini cilalama fırsatını kaybeder: aile gelişmez ve değişmez.
Aile geminizi çatlaklardan ve deliklerden koruyun, batmasına izin vermeyin. Olumlu duygularınızın kaynağı aileniz olsun!
Aile ilişkileri her zaman çok bireysel ve hassas bir konu olarak görülmüştür. Eşinizle olan birliği güçlendirmek için genel kabul görmüş katı kurallara uymak zordur. İnsanlar bir veya iki yıldır değil, on yıldır birlikte evliyseler, o zaman zaten birbirlerine gerçekten akraba denilebilir. Ve bu birliği güçlendirmek ve bir ilişki krizinden kaçınmak için, basit insan mutluluğunu ve ailede kaybolan neşenin geri dönüşünü engelleyen olumsuz yönleri düzeltmeye değer.
Aile ilişkilerinde krizin nedenleri 10 yıl
Birlikte geçirilen yıllar, insanlar arasındaki ilişkileri bir nebze olsun serinletebilir. Gündelik sorunlar, birikmiş sinirlilik ve belki de arkasında birbirlerine karşı soğumanın yattığı sadece yorgunluk, burada zarar görüyor. Ancak eşler arasındaki ilişkiyi önemli ölçüde etkileyebilecek en olumsuz yön, alışkanlık olabilir. Sizi serinleten, gizli bağlantılar kurma arzusuna yol açan veya hayatınızdaki hiçbir şeyi değiştirmek istemeyerek bencillik göstermenize neden olan şey budur.
On yıl uzun bir süre ama insanların birbirlerine karşı sakinleşecek zamanları olacak kadar da uzun değil. Kendinizin neyi yanlış yaptığınızı ve eşinizin sizden ne beklediğini anlamak için sevdiklerinizin deneyimlerini daha sık dinlemeniz gerekir. Bu yıllar boyunca sadece akrabalık değil, aynı zamanda biraz bilgelik, sabır ve birliği daha güçlü hale getirme arzusu da geliyor. Ve her şeyin her zaman sorunsuz ve sorunsuz olacağı bir aile yoktur. Yalnızca bazıları ortak bir karara nasıl varılacağını ve ilişkilerde nasıl uzlaşma bulacağını biliyor, diğerleri ise tek doğru fikir olarak yalnızca kendi fikirlerini duymayı tercih ediyor.
Kural olarak, sonunda ayrılanlar tam da bu tür çiftlerdir, çünkü karşılıklı birlik ve hayatı daha iyiye doğru değiştirme arzusu olmadan, aile ilişkilerini yeniden kurma ve güçlendirmede olumlu sonuçlar elde etmek zordur.
Bir ilişki krizinden nasıl kaçınılır?
Ancak asırlık halk bilgeliğinden alınan bazı tavsiyeleri dinlemekten zarar gelmez.
– Kalbinizde ciddi bir şikâyet gizlendiğinde, onu hiçbir durumda sessiz tutmayın. Aksi takdirde büyük bir skandala ve hatta ilişkilerde tam bir kopuşa dönüşme tehlikesi vardır. Eşinize davranışının sizi neden üzdüğünü ve endişelendirdiğini açıklamaya çalışın. Yıllardır iletişimi olumsuz yönde etkileyen pek çok acil sorun ancak samimi ve samimi bir sohbetle çözülebilir.
– Hiçbir durumda aile sorunlarını yabancılarla tartışmamalısınız. Arkadaş veya akraba olsalar bile. Bütün bunlar er ya da geç ortaya çıkacak ve dedikodu ve tartışma konusu haline gelecektir.
– Kriz zaten ailenizi vurmuşsa ve ilişki gözle görülür şekilde soğumuşsa, bu durumda mucizevi fenomenleriyle öne çıkan bölgelere ortak bir gezi düzenlemek faydalı olacaktır. Ancak aynı zamanda görünüşünüzü kökten değiştirmeniz, figürünüzü sıkılaştırmanız, saç stilinizi değiştirmeniz ve davranışlarınız üzerinde çalışmanız da arzu edilir. Öfke ve bencillik, kızgınlık ve kıskançlık sonsuza dek ortadan kaybolsun. Sonra eşler birbirlerini yeni bir şekilde görecekler ve unutulmuş ama yine de arzulanan tutku yenilenmiş bir güçle alevlenecek.
– Kıskançlık birçok aileyi parçalayan sinsi bir kötü adamdır. Çoğu zaman, bir kriz anında eşler, günlük yaşamın yükü olmayan diğer, daha parlak kişiliklere bakmaya başlarlar. Sonra kriz nefretle daha da güçleniyor ve bu artık kabul edilemez. Kıskançlık güvensizliği doğurur. Ve bu kötü duygunun yerleştiği yerde artık aşk yaşamıyor. Bu olumsuz belirtilere bir sebep vermeyin, tam tersine, dünyanın en sevileni haline gelen tek bir kişinin uyandırdığı akrabalığın, duyguların ve arzuların yerini kimsenin alamayacağını ruh eşinize gösterin. Birbirine güven, her ne olursa olsun her türlü krizi yok eden ilişkilerin temel temellerinden biridir.
Bir ailede mutlu olabilmek için sevgiye ihtiyacınız var. Ancak bu, saygıyla ve şefkatle değer verilmesi gereken o kadar kırılgan bir hediyedir. Ve eğer kader size bu mucizeyi verdiyse, ona büyük bir refahla davranın ki, sizi evinizde hiçbir kriz bulamasın, çünkü aşk onun içine yerleşmiştir ve sonsuza kadar orada kalacaktır!