Aşk mesafeden daha güçlüdür
50 yıllık mutlu bir hayat herkesin yapabileceği bir şey değil. Ancak Galina Nikolaevna ve Vladimir Rostislavovich Goloborodko, bir aile teknesini günlük sorunların ve çatışmaların resiflerinde kırmadan hayatın fırtınalı okyanusunda nasıl gezineceğini ilk elden biliyorlar. Beş yıl birlikte yaşadılar - ve yılların nasıl geçtiğini kendileri fark etmediler.
Birlikte yaşıyoruz, bu güzel, - Galina Nikolaevna gülümsüyor. - İki çocuk, dört torun büyüttüler. Ve aile refahının sırrı, karşılıklı anlayış ve affetme, saygı ve birbirini memnun etme arzusudur.
Galina Nikolaevna ve Vladimir Rostislavovich okulda bir araya geldiler - birlikte okudular, yakınlarda yaşadılar ve sonra aşk arkadaşlığın yerini aldı. Enstitüde okumak, gençlerin duygularının gücünün bir testi oldu - Kuibyshev'de okumaya gitti, Ufa'ya gitti. Ancak aşkın mesafeden daha güçlü olduğu ortaya çıktı ve Galina ve Vladimir birbirleri olmadan yaşayamayacaklarını anladılar.
Evde her şey yolunda olduğunda, iş iyi gider - Goloborodko eşleri bunu ilk elden bilir. Vladimir Rostislavovich tüm hayatı boyunca Kuibyshev demiryolunda çalıştı, birçok ödülü var. Galina Nikolaevna, 46 yılını Kuibyshev petrol rafinerisinde çalışmaya adadı, 20'den fazlası fabrika sendika komitesine başkanlık ederek meslektaşlarına birçok endüstriyel ve aile sorununu çözmede yardımcı oldu.
Aileler fabrikada her zaman desteklendi” diye hatırlıyor. - Ve şimdi bu gelenek sadece gelişiyor. Fabrika çalışanlarına evlilik, çocukların doğumlarında ciddi maddi destek sağlanmakta, aile içi dinlenme ve rehabilitasyonlar düzenlenmekte ve daha birçok aile tatili düzenlenmektedir.
"Aile yaşam içindir"
Alexander ve Tatyana Cheremshantsev ortak arkadaşlar tarafından tanıtıldı. Gençler ilk görüşte birbirlerinden hoşlandılar. Sıradan bir tanıdık büyük bir aşka dönüştü, ancak her şeyin bir düğünle bittiği peri masallarının aksine, hayatta her şey mutlu bir evlilikle devam etti. 25 yıldır Alexander ve Tatyana birbirlerine hassasiyet, destek ve sıcaklık veriyorlar. Karşılıklı anlayış, ortak çalışma ile de desteklenir - her iki eş de Kuibyshev petrol rafinerisinde çalışır: Alexander, 4 No'lu atölyenin 24/36 numaralı kompresör ünitesi operatörü, Tatiana, 14 No'lu atölyenin ticari reaktif tesislerinin operatörüdür.
Ortak çalışma, ortak çıkarlar aileyi birleştirir, eşler inanır. - Farklı vardiyalarda, farklı atölyelerde çalışıyoruz ama evde hem çalışma anlarını hem de fabrika işlerini tartışıyoruz.
Ancak Cheremshantsevs, aile refahının ana sırrının sevgi ve bilgelik olduğundan emin.
Tatyana, duygular çok önemlidir, ancak aynı zamanda tavizler bulabilmeniz, tavizler verebilmeniz gerektiğini söylüyor. - Evliliğin ömür boyu olduğunu anlamak da önemlidir. Sonuçta, aile hayatının anlamını gerçekten anlamak için uzun yıllar birlikte yaşamanız gerekir. Oğullarımıza da aynı şeyi öğretmeye çalışıyoruz: Aile çok sorumlu bir şeydir!
"Güvenilir arka kısım - gelişim için bir fırsat"
Kuibyshev bölgesinin sicil dairesindeki ciddi törende, "yeni evliler", Kuibyshev bölgesi Kamu Konseyi üyesi olan JSC "Kuibyshev Rafinerisi" Ekonomi ve Finans Genel Müdür Yardımcısı Konstantin Kudryashov tarafından da tebrik edildi. . Çifte ev aletleri için faydalı bir hediye - sertifika verdi.
Konstantin Yuryevich, 50 ve 25 yıllık evlilik gibi tarihler, hayatta ruh eşinizi bulmak için gerçekten şanslı olduğunuzun bir göstergesidir, dedi. - Fabrikada çalışanlarımıza her zaman büyük önem veriyoruz, çünkü 2500 çalışanının her biri işletmenin potansiyeli, umudu ve gücüdür! Güçlü bir ailenin, güvenilir bir arka planın, iç sıkıntıların olmamasının başarılı çalışmanın çok önemli bileşenleri olduğuna inanıyorum, böylece bir kişi meslekte kendini gerçekleştirebilir, büyüyebilir ve geliştirebilir.
Birçokları için aile hayatın anlamıdır. Aile refahı ve refahı uğruna, bir kişi kendisi için önemli hedefler belirler ve bunlara ulaşmak için çaba gösterir. Aile daha iyi olmamıza, gelişmemize ve gelişmemize yardımcı olur. Aile, bizi biz olduğumuz için koşulsuz seven yerli halkımızdır; bunlar sevdiğimiz insanlar. O halde neden bazen aile ilişkileri istediğimiz gibi gelişmez?
Çoğu zaman bunun nedeni, aile görgü kurallarını görmezden gelmemizdir. Okulda birçoğunun bir konusu vardı " Aile yaşamının etiği", Ancak çok azı bu "sıkıcı" derslerden kendileri için yararlı bir şeyler öğrendi. Aile etiğinin, ahlaki değerlerin ve ilkelerin önemini ancak yıllar içinde anlamaya başlıyorsunuz. Aile etiğine uyulmadan, özellikle farklı nesillere mensuplarsa, birkaç aile üyesinin aynı evde geçinmesi mümkün değildir. Şimdi, bilinçli bir yaşta, çoğumuzun okulda algılayamadıklarını tekrarlayalım.
1. En önemli kural karşılıklı saygıdır
Bir ailenin varlığı, başka birinin görüşüne saygı, kişisel alana saygı, başka bir kişinin alışkanlıklarına ve zevklerine hoşgörü gibi basit kavramlar olmadan imkansızdır. Bunu gereksiz bulan var mı? Ancak bu birkaç noktayı takip etseniz bile, aile hayatındaki çatışmalar birkaç kat daha az olacaktır.Yararlıysa ve koşullar gerektiriyorsa, yabancılara karşı nazik, kibar, özenli ve özenli olmak bizim için zor değildir. O halde, akrabalarımızla, özellikle de hanehalkının yaşlı nesliyle aynı şekilde davranmayı neden zorunlu görmüyoruz? Neden şimdi aile hayatında yaşlıları daha az dinliyorlar, yaşlı kuşağa uygun bir saygı, itaat yok? Büyükbabalarımız ve büyükannelerimiz, yaşam tecrübesiyle bilge, çocuklara ve torunlara çok şey söyleyebilir ve hatalara karşı uyarabilir.
Karşılıklı saygı, aile görgü kurallarının temelidir; bu olmadan karı koca, çocuklar ve ebeveynler arasında karşılıklı anlayış imkansızdır.
2. Genç bir ailenin özerkliği
Psikologlara göre, ideal olarak, çocukların uygun şekilde yetiştirilmesi için evde üç kuşak yaşamalıdır: büyükbaba ve büyükanne, baba ve anne ve çocuklar. Ancak günümüz gençliği, aile hayatında özerklik ve bağımsızlık için tüm gücüyle çabalıyor. Bu şaşırtıcı değil, çünkü hem kayınvalide hem de kayınvalide tavsiyelerinde ve iyi niyetlerinde her zaman incelik ve kısıtlama göstermezler, sürekli olarak gençlerin hayatlarına müdahale ederler.Çoğu zaman, büyükanne ve büyükbaba, farkında olmadan uyumunu bozan genç evli bir çiftin hayatını kontrol etmeye çalışır. Kayınvalide ve kayınvalide, ailenin mutluluğunu, esenliğini ve refahını içtenlikle istiyorsa, ne kadar zor olursa olsun tarafsız kalmalı, oğlun veya kızın tarafını tutmamalıdır. Çocuğunuzun ailesinin mutluluğunun onun kişisel mutluluğu ve neşesi olduğunu unutmayın.
3. Kirli çarşafları dışarı çıkarmayın
Bir çiftin aile hayatı, içinde ortaya çıkan sorunlara bağımsız bir çözüm anlamına gelir. Ebeveynler buna dahil olmamalıdır. Ebeveynler de görüşlerini eşlere empoze etmemelidir. Güvensizlik ve olumsuzluk aile yuvası için yıkıcıdır - bu sadece ıstırap ve acı getirebilir. Ayrıca, yabancıların tartışması için aile sorunlarına katlanamazsınız. Bu tamamen uygunsuz. Sadece akrabalarınız ve arkadaşlarınız size gerçekten iyi ve mutluluk diler ve çabalarını sizin iyiliğinize yönlendirir.4. Kibarlık
"Teşekkür ederim", "lütfen" gibi basit kibar sözler, ailede her zaman bir alışkanlık ve ses haline gelmelidir. Sözlerinizde ve davranışlarınızda karşılıklı ilgi ve saygıyı vurgulayın. Bu, sevdiklerinizin çemberindeki ilişkilerin tarzı haline gelsin.Kişisel alanın ihlal edilmemesi, sevgili kişinizle ilgili olarak aile hayatında nezaket ve saygının bir tezahürüdür. Bazı insanlar çok acı vericidir ve kişisel işlerine müdahaleyi algılamak psikolojik olarak zordur. Ayrıca, sürekli ve her dakika kontrol ederek çocukların kişisel alanlarını ihlal etmemelisiniz. Çocuğun kişiliğine saygı gösterin!
5. Dedikodu kötüdür
Çocukların önünde kimseyle konuşmayın. Çocuk, aile hayatındaki skandallara ve akrabalarının kavgalarına tanık olmamalıdır. Bu sadece kötü bir örnek değil, aynı zamanda çocuğun kırılgan ruhuna da bir darbe. Çocuğunuzdan bir şey talep ediyorsanız, bunu kendiniz kusursuz bir şekilde yerine getirmelisiniz.6. Çocuk yetiştirmek kendi kendine eğitim demektir
Eski nesil her zaman genç nesil için bir rol modeldir. Çocuklarla, nasıl davranılacağına dair uzun ahlaki konuşmalar işe yaramaz. Bu onları sadece yorgun ve sinirli yapar. Yalnızca kişisel olumlu örneğiniz çocuğunuza doğru davranışı öğretecektir. Hayatımız boyunca öğrenir ve gelişiriz. Aile hayatı da bu kendini geliştirmede yardımcı olabilir. Belki kendi çocuklarınızdan öğreneceğiniz bir şey var? Doğruluk, nezaket, dürüstlük.7. Aile birliği duygusu
Aile en önemli şeydir. Tüm aile kararları ortaklaşa alınmalıdır. Ailede sorunlar, örneğin maddi zorluklar ortaya çıkarsa, bazen çocukların yanında birlikte tartışılmalıdır. Çocuklar, ebeveynlerin başa çıkmak zorunda oldukları zorlukların farkında olmaya, aile hayatında olup bitenlere duygusal olarak bağlanmaya hakları vardır. Bu onlara kendine hakim olmayı ve empati kurmayı öğretecektir. Çocuklarda aile birliği fikrini eğitin ve destekleyin. Bu, küçük ekibinizin güçlenmesine ve mutluluğuna katkıda bulunacaktır.Zamanımızda tam teşekküllü bir ailenin mutluluğunun birkaç kişi haline gelmesinde şaşırtıcı bir şey yoktur. Aile kurma bilimi unutuldu. Eski el sanatlarında olduğu gibi. Örneğin, Aztek kabileleri bir zamanlar devasa taşlardan duvarlar inşa etmeyi biliyorlardı. Artık hiç kimse bu taşları hiçbir şeyle kaldıramaz, dolayısıyla kimse böyle duvarlar inşa edemez. Aile kurmanın kuralları da unutulur.
Bir aile ve eski el sanatları arasındaki fark, taş bir duvarın beton bir duvarla değiştirilebilmesidir. Çok uzun olmasa da, hizmet edecek. Ama ailenin yerini alacak bir şey yok. Çok az kişi yalnız olmaktan mutlu olabilir. İki kişinin bir araya gelmesinin diğer biçimleri, geleneksel bir aileye uygun olmadıklarını göstermiştir.
Ailenin diğer tüm aşk ilişkileri düzenleme biçimlerine göre büyük avantajları vardır: tüm aile üyelerinin mutlu olma yeteneği, sevgiyi süresiz olarak uzun süre koruma yeteneği, çocukları tam teşekküllü, uyumlu kişilikler olarak yetiştirme yeteneği.
Neden olasılıktan bahsediyoruz - çünkü bir kişi herhangi bir eserini yok etmekte özgürdür. Ancak en azından ailede tüm bu faydaları elde etme şansı var, bir kişinin alabileceği en yüksek faydalar. Ve “misafir evliliği”, “medeni evlilik”, eşcinsel “evlilik” gibi ilişki biçimlerinde şans bin kat daha azdır.
Bir aile oluşturmak için, onu nasıl kuracağınızı bilmeniz gerekir. Bu büyük, ciddi bir bilimdir. Bu bölümde, aile kurma sanatının sadece bazı temel noktalarını ele alacağız.
Aile hayatının temel amacı
Henüz evli olmayan gençlere aile kurma amacının ne olduğunu sorarsanız, büyük ihtimalle şöyle cevap verirler: “Peki, amaç ne? İki insan birbirini seviyor ve birlikte olmak istiyor!”
Temel olarak, cevap iyi. Tek sorun, “birlikte olmak istemek” ile “birlikte olabilmek” arasında uzun bir mesafe olmasıdır. Tek amacı “birlikte olmak” olan bir aile kurarsanız, birçok filmde gösterilen bir an neredeyse kaçınılmazdır. O ve o aynı yatakta yatar, o uyur ve o düşünür. Ve şimdi, yanında uyuyan bedene bakarak şaşırıyor: "Bana tamamen yabancı olan bu kişinin burada ne işi var? Neden onunla yaşıyorum? Ve cevaplar bulamıyor. O an on yıllık evlilikten sonra ya da daha erken gelebilir, ama gelecektir. "NEDEN?" sorusu tam, muazzam yüksekliğine yükselecek. Ama çok geç olacak. Bu soru daha önce sorulmalıydı.
Bir arkadaşınız olduğunu hayal edin. Bu kişi sizi ilgilendiriyor. Onu sizinle bir yolculuğa çıkmaya davet ediyorsunuz. Kabul ederse, doğal olarak, kendinize yolculuğun hedefini belirleyeceksiniz - gidebileceğiniz farklı yerler arasında, ikinizin gözünde çekici olanı kendiniz seçeceksiniz.
İnsanlar birbirleriyle o kadar iyiler ki, gelen herhangi bir uçağa, gemiye veya trene binmeye hazırlar. Ve kendi yolunda harika. Ama bu uçağın, vapurun veya trenin sizi bilinçli olarak haritasını çıkarabileceğiniz kadar iyi bir yere götürme şansı nedir? Belki arkadaşının basitçe öldürüleceği bir haydut bölgesine geleceksin ve yalnız kalacaksın? Sonuçta, gerçek hayat, rüya gibi, tehlikelerle doludur.
Aile hayatı da seyahat etmek gibidir. Herhangi bir hedef belirlemeden nasıl girebilirsiniz? Sadece bir hedef olmamalı, yeterince yüksek, anlamlı olmalı, böylece tüm hayatınız boyunca bu hedefe doğru ilerleyebilirsiniz. Aksi takdirde, belirli bir süre sonra bu hedefe ulaşacaksınız - ve otomatik olarak birlikte yolculuğunuz sona erecek. Bundan sonra yeni bir hedef bulup bulamayacağınız ve bu kişinin sizinle yeni bir yolculuğa çıkmayı kabul edip etmeyeceği başka bir soru.
Bu nedenle aile yaşamının bir diğer ortak amacı da - doğurmak ve çocuk yetiştirmek - asıl amaç olamaz. Çocuklar doğuracaksınız, onları büyüteceksiniz ve onlar yetişkin olur olmaz evliliğiniz bitecek. Görevini yerine getirmiştir. Boşanmayla bitebilir ya da canlı bir ceset gibi varlığını sürdürebilir... Gerçek bir aile, doğru amaç sayesinde asla ceset olmaz.
Yolculuğun amacı kesinlikle gerekli ve başka bir nedenle. Yolculuğun amacını belirleyene kadar yoldaşınızın hangi niteliklere sahip olması gerektiğini anlamayacaksınız. Diyelim ki bir plaj tatili amacıyla seyahat ediyorsanız, aynı yetenek ve becerilere sahip bir kişi size uyacaktır. Antik şehirlerde bir yolculuğa çıkarsanız - başkalarıyla. Dağlarda yürüyüşe çıkarsanız - üçüncü. Aksi takdirde sahilde canınız sıkılır, şehirleri dolaşırken araba kullanacak kimse olmaz ve dağlarda güvenilmez bir yoldaşla ölebilirsiniz bile.
Aile hayatının amacının ne olduğunu bilmeden, müstakbel partneri doğru bir şekilde değerlendiremezsiniz. Tam olarak planlanan yolda onunla birlikte gitmek için ne kadar iyi? “Beğenmek” kesinlikle gerekli, ancak seçilenin yeterli kalitesinden uzak. Aşk ilişkisinde aklın çirkin bir atavizm olduğuna dair yanlış inanç yüzünden kaç hayal kırıklığı, kırılan hayatlar! Tam tersine: Akıl kullanmadan aşkı kurtaramazsınız.
Peki, bir aileyi gerçek kılmanın amacı nedir?
Ailenin nihai amacı sevgidir.
Evet, aile bir sevgi okuludur. Gerçek bir ailede aşk yıldan yıla büyür. Bu nedenle aile, insanların gerçek, tek gerçek yaşam anlamına - mükemmel aşka - ulaşmaları için ideal bir kurumdur.
Daha önce de söylediğimiz gibi, bazı psikologlara göre aşk, 10-15 yıllık evlilik hayatından sonra başlar. Bu rakamları çok ciddiye almayalım çünkü tüm insanlar farklıdır ve sevgiyi ölçmek o kadar kolay değildir. Bu rakamların anlamı, sevginin ailede ve hemen değil elde edilmesidir.
Mikhail Prishvin'in dediği gibi, "Gerçek hayat, bir insanın sevdikleriyle bağlantılı hayatıdır: yalnız başına, bir kişi ya zekaya ya da hayvani içgüdüye karşı bir suçludur." Basitleştirmek gerekirse, yalnız bir adam neredeyse her zaman bir egoisttir. Sadece kendine bakma yeteneğine sahiptir. Diğer insanlarla yakın ilişki içinde yaşamak onu başkalarını düşünmeye, bazen de yakınlardakilerin çıkarları için kendi çıkarlarından vazgeçmeye zorlar. Ve en yakın iletişim eşler arasındadır. Bir insanı tüm eksiklikleri ile çok yakından tanırız ve eksikliklerine rağmen onu sevmeye devam etmeye çalışırız. Dahası, onu kendimiz gibi sevmeye çalışıyoruz ve genellikle “biz” konumundan düşünmeyi öğrenerek “ben” ve “siz” ayrımının üstesinden geliyoruz. Bunu yapmak için egoizmimizin, eksikliklerimizin üstesinden gelmeliyiz.
Kadim bilge dedi ki: "Temelleri inkar edenlerle kimse tartışmaz." Eşlerin tek bir amacı olduğunda, birbirleriyle anlaşmaları çok daha kolaydır: tek bir temelleri vardır. Ve ne bir temel! Bütün büyük küçük işlerimizin ölçüsü, sevgiyle hareket edip etmememiz, amelimizin sevgiyi artırıp azaltmamamızla ölçülüyorsa, gerçekten güzel ve akıllıca hareket ederiz.
Her şeyi doğru anlamaya başladığımızda, dünyanın bütün, güzel ve uyumlu olduğunu görürüz: Ailenin amacı, insan yaşamının amacı ile tamamen tutarlıdır! Bu, bir kişinin ana hedefine ulaşmasına yardımcı olmak için ailenin icat edildiği anlamına gelir. Tanrı, birbirimizi daha kolay sevebilmemiz için insanları kadın ve erkek olarak ayırdı.
Bir aile iki yetişkinden oluşur
Sadece iki yetişkin, bağımsız kişi bir aile kurabilir. Yetişkinliğin göstergelerinden biri, ebeveynlere bağımlılığın üstesinden gelmek, onlardan ayrılmak.
Bu sadece maddi bağımlılıkla ilgili değil, her şeyden önce psikolojik. Eşlerden en az biri, ebeveynlerden birine duygusal olarak bağımlı olmaya devam ederse, tam teşekküllü bir aile oluşturmak mümkün değildir. Özellikle bekar annelerin oğulları ve kızları için büyük sorunlar ortaya çıkmaktadır: Bekar anneler genellikle çocuklarıyla güçlü, acılı bir bağ kurarlar ve daha önce evliliğini kaydettirmiş olsalar bile çocuklarını bırakmak istemezler.
Ailenin temel işlevleri
Sevmek ve sevilmek temel bir insan ihtiyacıdır. Ve bunu ailede uygulamak en kolayıdır. Ancak ailenin iyiliği için eşlerin yerine getirilmesi ailenin işlevlerine ilişkin diğer ihtiyaçlarının karşılanması gerekir. Oldukça açık olan ailenin işlevleri arasında çocukların doğumu ve yetiştirilmesi, ailenin maddi ihtiyaçlarının karşılanması (ev, yemek, giyim), ev işlerinin çözümü (tamir, çamaşır, temizlik) gibi görevler yer alır. , yemek alışverişi, yemek pişirme vb.) ve ayrıca, daha az açık bir şekilde, iletişim, birbirleri için duygusal destek, boş zaman.
Ailenin bazı işlevlerine odaklanırken, eşlerin geri kalan işlevleri gözden kaçırdığı görülür. Bu da dengesizliğe ve sorunlara yol açar. Ne de olsa, ailenin görünüşte ikincil bir işlevi bile boş vakit, ailenin "enerji" dengesini yenilemeye yardımcı olduğu için oldukça önemlidir. Herkesin sürekli olarak maddi ve evsel işlevlerin yerine getirilmesiyle meşgul olduğu ve bu işlevleri mükemmel bir şekilde yerine getirdiği, ancak birlikte gevşemediği bir aile, beklenmedik sorunlarla karşılaşabilir.
Birçok Batılı araştırmacı, bir ilişkiyi sürdürmenin en önemli şey olduğunu söylüyor. iletişim- iki kişinin birbirleriyle kalpten kalbe konuşabilme, içtenlikle ve güvenle duygularını ifade edebilme ve diğerini dikkatle dinleme yeteneği. Beğenilen Aşkın Sırları kitabının yazarı Josh McDowell, “Sağlıklı bir ilişkinin göstergelerinden biri, yalnızca eşler için anlamlı olan çok sayıda önemsiz ifadenin ortaya çıkmasıdır” diyor. İşin garibi, kadınların zina nedeni genellikle evliliğin fizyolojik yönünden değil, kocasıyla iletişim eksikliği, yetersiz duygusal yakınlıktan duydukları memnuniyetsizliktir.
duygusal destek ayrı bir işlevi yerine getiren bir iletişim türüdür. Hepimizin zaman zaman duygusal desteğe, teselliye, onaya ihtiyacı vardır. Sadece kadınların bir erkeğin “güçlü omzuna”, “taş duvara” ihtiyacı olduğu genel olarak kabul edilir. Aslında, kocanın karısının psikolojik desteğine daha az ihtiyacı yoktur. Ancak erkeklerin ve kadınların ihtiyaç duyduğu destek biraz farklıdır. Bu konu John Gray'in "Erkekler Mars'tan, kadınlar Venüs'ten" kitabında çok iyi ve ayrıntılı olarak açıklanmıştır.
Aile hayatında seksin rolü
"Kolay" ilişkilerde seks, sadece erojen bölgelerin uyarılmasının neden olduğu fizyolojik bir zevktir.
Gerçek bir evlilikte seks, sevginin bir ifadesidir, sadece iki bedenin değil, aynı zamanda bir düzeyde ruhların birliğidir. Evlilikte seven insanların cinsiyeti manevi olarak güzeldir, bir dua gibidir, Allah'a şükretme duası, birbirleri için dua gibidir. "Kolay" bir ilişkide seks zevki, evliliğin zevkine kıyasla hiçbir şey değildir.
Ancak sadece bir evliliği kaydettirmek, çiftin bu zevki tam olarak alacağını garanti etmez. Yasal evlilikten önce insanlar, her zaman sevdikleriyle değil, uzun süre sorumsuz seks “pratik” yaptılarsa, belirli becerilere sahiplerse, bu insanlar seksin çok kesin bir şey olduğu gerçeğine alışmışlardır. Kendilerini içsel olarak yeniden organize edebilecekler mi, bu zevkin yeni doruklarını keşfedebilecekler mi? Evlilik dışında ne kadar uzun süre birlikte yaşarlarsa, o kadar az olasıdır.
İnsanları sevmenin birliği sadece fizyolojik bir süreç değil, aynı zamanda manevi bir süreçtir. Bu nedenle, fizyolojinin buradaki rolü, evlilik öncesi "spor"daki kadar büyük değildir. Cinsel uyumluluğun bir aile yaratmanın temel noktalarından biri olduğu efsanesi, seksologlar tarafından doğmadı. Kendi mesleğinin önemini kanıtlamakla ilgilenmeyen deneyimli ve dürüst seksologlar, cinsel uyumluluğu doğru yere koyuyorlar. Seksolog Vladimir Fridman şöyle diyor:
“Neden ile sonucu birbirine karıştırmamalıyız. Uyumlu seks, gerçek aşkın bir sonucudur. Sevgi dolu eşler neredeyse her zaman (hastalıkların yokluğunda ve ilgili bilgilerin mevcudiyetinde) yatakta uyum sağlayabilir ve sağlamalıdır.
Ayrıca, sadece karşılıklı duygular, uzun yıllar seksten doyum sağlayabilir. Aşk bir sonuç değil, samimi tatminin nedenidir (ana koşul). Almak yerine verme arzusu onu harekete geçirir. Ve tam tersi, büyüleyici seksten doğan, çoğu zaman kısa ömürlü bir kuruntu olan “aşk”, eşlerin birbirlerine gerçek fizyolojik tatmin vermeyi öğrenmediği ailelerin yok edilmesinin ana nedenlerinden biridir.
Öte yandan, samimi uyum aşkı besler, bunu anlamayan her şeyi kaybedebilir. Derin duygular olmadan evlilik dışında orgazm arayışı, eşlerin sadece eğlenmek istediği durumlarda cinsel bağımlılığa yol açar.
Almak değil vermek, sevginin ana sloganıdır!
Her birine verilen cinsel arzunun gücünün büyüklüğü hakkında uzun süre tartışılabilir. Gerçekten de, zayıf, orta ve güçlü bir cinsel yapıya sahip insanlar var. Ailedeki ihtiyaçlar ve fırsatlar örtüşürse daha kolay olur ve değilse, makul bir uzlaşmaya yalnızca sevgi yardımcı olabilir.”
Psikolog ve Aile ve Eğitim Araştırmaları Enstitüsü müdürü Saul Gordon, araştırmasına göre cinsiyetin ilişkilerin en önemli on yönü arasında sadece dokuzuncu sırada yer aldığını ve sevecenlik, iletişim ve duygusallık gibi özelliklerin çok gerisinde olduğunu söylüyor. mizahtan. Aşk ilk sırada yer alır.
Amerikalı psikologlar ayrıca eşlerin zamanın %0,1'inden daha azını cinsel oyunlarda geçirdiklerini hesapladılar. Bu binde birden az!
Aile hayatındaki samimiyet, sevginin değerli bir ifadesidir, ancak tek ifade değildir ve dahası, asıl ifade değildir. Tüm fizyolojik parametrelerin tam eşleşmesi olmadan, bir aile tam teşekküllü, mutlu olabilir. Aşk olmadan, hayır. Bu nedenle evlilik öncesi cinsel uyumsuzluk kontrolü yapmak, daha az uğruna daha çok kaybetmek demektir. Sevilen biriyle evlenmeden önce cinsel ilişkiye girmek doğaldır, ancak gerçekten sevgi dolu davranışlar evliliğe kadar bekleyecektir.
Bir aile ne zaman başlar?
Hayatta farklı durumlar var ... Ve yine de çoğu insan için aile, devlet kaydı anından itibaren başlar.
Devlet kaydının iki yararlı yönü vardır. İlk olarak, evliliğinizin yasal olarak tanınması. Bu, çocukların babalığı, müşterek edinilen mallar ve mirasla ilgili önemli soruları ortadan kaldırır.
İkinci yön, belki de daha da önemlidir. Bu, birbirinizle karı koca olmak için resmi, aleni, sözlü ve yazılı rızanızdır.
Çoğu zaman konuştuğumuz kelimelerin gücünü hafife alırız. "Köpek havlar - rüzgar taşır" diye düşünüyoruz. Ama aslında: "Kelime bir serçe değil, uçacak - onu yakalamayacaksın." Ve "Kalemle yazılan, baltayla kesilemez."
İnsanlık tarihi boyunca insanlar karşılıklı yükümlülükleri nasıl pekiştirdiler? Bir söz, bir söz, karşılıklı bir anlaşma. Söz, düşüncenin bir ifade biçimidir. Düşünce, bildiğiniz gibi, maddidir. Düşüncenin gücü vardır. Kendine bile, özellikle yazılı olarak verdiği bir söz, şimdiden gücünü gösteriyor. Örneğin, belirli bir kötü alışkanlığı tekrarlamamak için kendinize söz verirseniz, onu tekrarlamamak çok daha kolay olacaktır. Tekrarının önünde bir engel olacaktır. Ve sözü yerine getirmezsek, suçluluk duygusu çok daha güçlü olacaktır.
İki kişinin ciddi, aleni, sözlü ve yazılı yemini büyük güce sahiptir. Kayıt sırasında söylenen sözlerde yüksek sesli bir şey yok ama düşünürseniz çok ciddi sözler bunlar.
Örneğin, kayıt sırasında bize sorulduysa: “Geceyi Ivan'la aynı yatakta geçirmeyi ve yorulana kadar birlikte eğlenmeyi kabul ediyor musun Tatyana”? O zaman, elbette, bu yükümlülükte korkunç bir şey olmayacaktı.
Ama bize birbirimizi eş (koca) olarak kabul edip etmeyeceğimizi soruyorlar! Bu harika bir şey!
Spor bölümüne kaydolmak için geldiğinizi hayal edin. Ve orada size diyorlar ki: “Ciddi bir spor kulübümüz var, sonuç için çalışıyoruz. Sizi ancak Dünya Şampiyonalarında veya Olimpiyatlarda en az üçüncülük için yazılı taahhütte bulunursanız kabul edeceğiz.” Belki de imzalamadan önce, böyle bir sonuca ulaşmak için ne kadar çok ve uzun süre çalışmanız gerektiğini düşünün.
Bir eş (koca) olma zorunluluğu ve ideal bir insan değil, bu, canlı, kusurlu, aslında insanları şampiyon yapandan daha fazla iş üstlendiğimiz anlamına geliyor. Ama ödülümüz altın tur ve zaferden ölçülemeyecek kadar daha hoş olacak ...
Modern düğün töreni, yüz yıl önce komünistler tarafından, yıktıkları Kilise'nin düğününün kutsallığının yerine geçmişti. Ve komünistlerin cephaneliğinde aşka karşılık gelen ne vardı? Boşver. Bu nedenle, tüm bu tören, standart cümleleri gerçekten sefil ve bazen komik görünüyor. Arkadaşlarımdan biri düğünde tanıktı. Resepsiyonist, "Gençler, öne gelin" diyor. Arkadaşım daha sonra bana şöyle dedi: “Eh, kendimi yaşlı görmüyorum” ... Ve böylece üçümüz ilerledik ...
Ancak tüm bu komik, aptal veya sıkıcı anların arkasında, seven insanların tüm yaşamları boyunca gerçekten birlikte olma kararlılığını ve gücünü güçlendiren ve ortaya çıkabilecek ihanet cazibesine engeller koyan bir evlilik kaydetmenin özünü görmeniz gerekir. gelecekte.
Bu engeller aşılabilir. Ama yine de, zayıf yönlerimizi iyileştirmemize yardımcı olurlar.
düğün nedir
Evlilikleri devlet tarafından zaten tescil edilmiş çiftlerin Ortodoks Kilisesi'nde evlenmelerine izin verilir. Bunun nedeni, 1917'ye kadar Kilise'nin doğumların, evliliklerin ve ölümlerin kayıt altına alınmasıyla ilgili yükümlülüklerinin olmasıdır. Kayıt işlevi, kayıt ofislerine devredildiğinden, kafa karışıklığını önlemek için, evlenenlerin menfaati için Kilise onlardan evlilik cüzdanı ister.
Düğünün, devlet kaydının mahrum kaldığı o güzelliği, o ihtişamı vardır. Ama sırf bu dış güzellik için evlenmek istiyorsan yapmamak daha doğru olur bence. Belki zamanla düğünün ne olduğunun daha çok farkına varacak ve o zaman gerçekten, bilinçli olarak evlenebileceksiniz. Sonuçta, bu harici bir prosedür değil, zihinsel ve ruhsal katılımınızı gerektiren bir şeydir.
Bir düğünün öneminin küçük bir kısmını bile zar zor ortaya koyabiliyorum. Sadece birkaç noktaya kısaca değineceğim.
Devletin aksine, Kilise aşka ve evliliğe öncelik verir. Bu nedenle, evliliğin kutsallığı çok ciddi ve görkemlidir. Bu, mevcut Kilise'nin tüm üyeleri için gerçekten büyük bir sevinç.
Normalde evlenenler bakiredir. Bu nedenle, Kilise onların yoksunluk başarılarını onurlandırır ve tutkularının fatihi olarak onları kraliyet taçlarıyla taçlandırır. Tutkularla yaşayan köledir. Tutkuları yenen, kendisinin ve hayatının kralıdır. Beyaz elbise ve duvak gelinin saflığını vurgular.
Ama aynı zamanda Kilise, evliliğin ne kadar zor bir girişim olduğunu anlıyor. Kilise, bu evliliği yok etmeye çalışacak görünen ve en önemlisi görünmez güçlerin farkındadır. Rus atasözünün uyarmasına şaşmamalı: “Savaşa giderken dua edin; denize gitmek, iki kez dua etmek; Evlenmek istiyorsan üç vakit namaz kıl.” Görünmez kötülüğün güçlerine karşı koyabilecek tek güce sahip olan Kilise, evliliğin kutsallığında, evli olanlara, aşklarını güçlendirecek ve koruyacak bir güç olarak, evliliklerinde Tanrı'nın bereketini verir. Bu evlilik gerçekten cennette yapılmıştır. Bu nedenle düğün bir ayin değil, bir Sakrament, yani bir gizem ve mucizedir.
Düğün sırasında okunan duaların sözleriyle, Kilise eşlere öyle büyük nimetler diler ki, en yakın akrabalar bile onları düğünde istemez.
Kilise evliliğin ölümün ötesine geçen bir şey olduğuna inanır. Cennette insanlar evli bir hayat yaşamazlar, ancak orada karı koca arasında bir miktar bağlantı, bir miktar yakınlık kalabilir.
Evlenmek için vaftiz olmanız, Tanrı'ya inanmanız, Kilise'ye güvenmeniz gerekir. Ve onlar için dua edebilecek çok inanan arkadaşları varsa, evlenenler için büyük mutluluk.
Evlilikte karı koca rolleri arasındaki fark nedir?
Erkek ve kadın doğal olarak aynı değildir, dolayısıyla karı kocanın evlilikteki rollerinin de farklı olması doğaldır. Yaşadığımız dünya kaotik değil. Bu dünya uyumlu ve hiyerarşiktir ve bu nedenle tüm insan kurumlarının en eskisi olan aile de belirli yasalara, belirli bir hiyerarşiye göre yaşar.
Güzel bir Rus atasözü vardır: "Koca, karısının çobanıdır, kadın, kocanın alçısıdır." Normalde koca ailenin reisi, karısı onun yardımcısı. Kadın aileyi duygularıyla besler, koca ise dünyasıyla duygu fazlalığını yatıştırır. Koca önde, kadın arkada. Erkek, ailenin dış dünya ile etkileşiminden sorumludur, yani aileyi maddi olarak sağlar, korur, kadın kocayı destekler, evle ilgilenir. Çocukların yetiştirilmesinde, her iki ebeveyn de ev işlerine - her biri için mümkün olduğu ölçüde - eşit olarak katılır.
Bu rol dağılımı, insan doğasının doğasında vardır. Eşlerin doğal rollerini oynama isteksizliği, başka birinin rolünü oynama isteği, ailedeki insanları mutsuz eder, maddi sıkıntıya, sarhoşluğa, aile içi şiddete, ihanete, çocukların akıl hastalığına, ailenin parçalanmasına neden olur. Gördüğümüz gibi, hiçbir teknik ilerleme ahlaki yasaların işleyişini iptal etmez. "Yasayı bilmemek mazeret değildir."
Modern ailenin temel sorunu, erkeğin aile reisi rolünü yavaş yavaş kaybetmesidir. Bir nedenden dolayı bir erkeğe önceliğini vermek istemeyen kadınlar var. Nedense almak istemeyen erkekler var. Aile hayatında mutlu olmak istiyorsanız, erkeğin hala ailenin reisi olması için her iki tarafın da kendileri için çaba sarf etmesi gerekir.
Herkes bu konuda kendi bakış açısına, kendi tutkularına sahip olmakta özgürdür ve uygun gördüğü gibi yapabilir. Ama gerçekler var. Ve başın erkek olduğu ailelerin pratikte aile psikologlarına başvurmadıklarını söylüyorlar: ciddi sorunları yok. Ve bir kadının hakim olduğu veya güç için savaştığı aileler çok sayıda psikologa yöneliyor. Ve sadece eşlerin kendileri değil, aynı zamanda ebeveynlerinin hataları nedeniyle kişisel hayatlarını düzenleyemeyen çocukları da başvuruyor. Arkadaşlık sitemiz znakom.reallove.ru'da, katılımcıların anketinde, ebeveynlerin ailesinin reisinin kim olduğu hakkında bir soru var. Hiçbir şekilde aile kuramayan kadınların büyük çoğunluğunun annenin başkomutan olduğu ailelerde büyümüş olması dikkat çekicidir.
Ailenin yaşayabilirliği, karı kocanın rollerine sadık bir şekilde uymasına bağlıdır. Toplumun canlılığı, ailenin canlılığına bağlıdır. Ünlü Amerikalı aile psikoloğu James Dobson kitabında şöyle yazıyor: “Batı dünyası, tarihinde büyük bir dönüm noktasında bulunuyor. Benim düşünceme göre, varlığımız erkek liderliğin varlığına veya yokluğuna bağlı olacaktır.” Evet, soru tam olarak şu: olmak ya da olmamak. Ve biz zaten olmamaya çok yakınız. Ancak her birimiz ailesinin kaderini, gerçek bir aile olup olmayacağını belirleyebiliriz. Ve “olmayı” seçersek, toplumumuzun güçlenmesine, ülkenin gücüne katkıda bulunacağız.
Açıkça güçlü ve organize bir eşin ve zayıf bir tembel kocanın olduğu aileler var. Karısının liderliği tartışılmaz bile. Bunlar, insanlar bulmacalar gibi eksiklikleri ile örtüştüğünde, sözde tamamlayıcı ilkeye göre oluşturulan ailelerdir. İnsanların birlikte yaşadığı ve belki de ayrılmadığı bu tür ailelerin nispeten başarılı örneklerini biliyorum. Ama yine de, bu sürekli bir eziyet, her iki tarafta da gizli memnuniyetsizlik ve çocuklarda önemli psikolojik problemler.
Eşlerin doğal verileri örtüşmese bile nasıl sağlıklı bir aile kurabileceğinize dair bir örnek de gözlemledim. Eşi olağanüstü güçlü, otoriter, sert ve yetenekli bir kişidir. Kocası ondan daha genç ve doğası gereği çok daha zayıf, ama kibar ve akıllı. İkisi de üniversite hocası. Karısı, büyük başarılar elde ettiği profesyonel alanda gücünü tam olarak gösteriyor (o bir psikolog, adı Rusya'daki hemen hemen herkes tarafından biliniyor). Ailede, kocasıyla birlikte farklıdır. Avuç içi kasten kocaya verilir. Karısı "maiyetini oynuyor". Çocuklara babalarına saygı aşılanır. Kocanın nihai kararı kanundur. Ve karısının bu desteği sayesinde koca, rolüne layık görünmüyor, ailenin gerçek reisi. Bu bir çeşit oyunculuk, aldatma değil. Basitçe, deneyimli bir psikolog olarak, bunun çok doğru olduğunu anlıyor. Belki de bu anlayış onun için kolay değildi. İlk iki evliliği başarısız oldu. Şu anki kocalarıyla yaklaşık 40 yıldır birlikteler, üç çocukları var, aile sıcaklık, huzur ve gerçek aşkı hissediyor.
Ailede maiyet, kralı yalnızca dışsal açıdan değil, aynı zamanda en gerçek, psikolojik anlamda da kral yapar. Kadınlığı ve zayıflığı seçen bilge bir eş, kocasını daha cesur ve güçlü kılar. Koca saygıya pek layık olmasa bile, bilge bir kadın, anladığı gibi değiştiremeyeceği manevi yasalara saygı uğruna ona saygı duymaya çalışır. Kocasının ve çocuklarının içinde ve hepsinden önemlisi psikolojik olarak kendilerini iyi hissetmeleri için evle ilgilenir. Duygularını kontrol etmeye çalışır. Aşağılamaz, sitem etmez, kocasını dırdır etmez. Onunla istişare eder. O, “cehenneme babanın önüne geçmez”, böylece herhangi bir konuyu tartışırken hem ilk hem de son söz onun olsun. Fikrini açıklıyor ama son kararı kocasına bırakıyor. Ve kararının en başarılı olmadığı durumlarda ona zorbalık yapmaz.
Karı koca iki iletişim gemisidir. Eş, sabır ve sevgiyle, kocasına ailenin reisi olarak samimi tavrını gösterirse, yavaş yavaş gerçek bir reis olur.
Tabii ki, kocanın kendisinin ailenin reisi olmaya özen göstermesi gerekir. Ailenin geçimini sağlamak için elinden gelen her şeyi yap. Ciddi konularda karar almaktan ve bu kararların sorumluluğunu almaktan korkmayın. Bir koca aynı zamanda bir kadının daha kadınsı olmasına, ailede kendisine yakışan ve kendini kadın gibi hissedeceği yeri almasına yardımcı olabilir.
Bir kadını fetheden bir erkeğin ana gücü sakinlik, gönül rahatlığıdır. Bu huzuru kendi içinizde nasıl geliştirebilirsiniz? Aşk gibi, iç huzuru da tutkular ve kötü alışkanlıkların üstesinden gelindikçe büyür.
Çocukların aile hayatındaki rolü
Gerçek her zaman altın ortalamadır. Çocuklarla ilgili olarak, iki aşırı uçtan kaçınmak da önemlidir.
Özellikle kadınların özelliği olan bir uç nokta: çocuklar önce gelir, koca da dahil olmak üzere her şey ikinci sırada gelir.
Bir aile, ancak karı ve koca her zaman birbirleri için önce gelirse, bir aile olarak kalacaktır. Masadaki en iyi parçayı kim almalı? Sovyet döneminin sözlerine göre - "Çocuklar için en iyisi"? Geleneksel olarak, en iyi parça her zaman erkeğe gitti. Sadece bir erkeğin görevi ailenin maddi desteği olduğu için değil, bunun için çok fazla güce ihtiyacı olduğu için değil, aynı zamanda kıdeminin bir işareti olarak. Durum böyle değilse, çocuğa ailenin kralı olduğu öğretilirse, hayata ve özellikle aile hayatına uyum sağlayamayan bir egoist büyür. Ama asıl olan karı koca arasındaki ilişki zarar görür. Karısı çocuğu daha çok seviyorsa, koca, olduğu gibi, üçüncü gereksiz olur. Daha sonra yan tarafta aşkı arar ve sonuç olarak aile dağılır.
Diğer aşırı uç: "Çocuklar bir yük, elimizden geldiğince - kendimiz için yaşayacağız." Çocuklar bir yük değil, yerini hiçbir şeyin alamayacağı bir mutluluktur. İki büyük aileye aşinayım. Birinin altı, diğerinin yedi çocuğu var. Bunlar tanıdığım en mutlu aileler. Evet, ailem orada çalışıyor. Ama ne kadar sevgi, neşe, sıcaklık!
Normal bir ailede, ebeveynler kaç çocuk sahibi olacaklarını "planlamazlar" ve "düzenlemezler". İlk olarak, birçok doğum kontrol yöntemi kürtaj ilkesine göre çalışır. Yani, gebe kalmayı engellemezler, ancak önceden oluşturulmuş bir embriyoyu öldürürler. İkincisi, kaç çocuğa ihtiyacımız olduğunu ve onların ne zaman doğacağını bizden daha iyi bilen bir şey var. Üçüncüsü, “gebe kalmama” için sürekli mücadele, eşlerin mahrem yaşamlarını, sahip oldukları her türlü özgürlük ve neşeden mahrum eder.
 |
|
Evlilikle ilgili Hıristiyan öğretisinin anlamını anlamak için başlangıç noktası, bu kelimenin Kilisenin Mesih ile birliğinin bir sembolü olarak mistik teolojik kullanımı olmalıdır. Bu anlam, Hıristiyanlık tarafından sıfırdan icat edilmedi, ancak bir tür "evlilik" birliği olarak seçilmiş insanların Tanrı ile olan antlaşmasının İbranice kavramının tamamlanmasıdır. Eski Ahit'te, İsrail'in Yahweh ile olan ilişkisini Gelin ve Damat'ın ilişkisine benzeten birçok doğrudan pasaj vardır, aynı zamanda İbranice İncil'in tüm ruhu bu tasvirlerle doludur. Bu evlilik her şeyden önce bireysel düzeyde değil, tüm halk düzeyinde var olur: İsrail bir bütün olarak “Rab'bin Gelini”dir. İsrail'in Tanrılarına olan sadakati ve bu sadakatten pagan tanrılarına tapınmaya tekrar tekrar geri dönüşü, evlilikte sadakat ve zina açısından anlatılır.
İsrail'in Rab ile evliliğinden hâlâ esas olarak bedensel saflık ve bedensel sadakat açısından söz ediliyorsa: gerçek Tanrı'ya hizmet etmek dürüst bir evliliktir ve "taş ve tahtaya", yani pagan tanrılarına ibadet etmek zinadır, daha sonra Yeni'de Mesih ve Kilise'nin evliliği Antlaşma, manevi yönüne, bu birliktelik içinde elde edilen tam birliğin gizemine büyük önem verilerek anlatılır. Evliliği kutsayan sözlerin (Yaratılış 2:24) ta kendisi, Havari Pavlus tarafından öncelikle Mesih ve Kilise'ye atıfta bulunur: "Bu nedenle adam annesini babasını bırakıp karısına bağlanacak ve ikisi bir beden olacak. . Bu gizem harika; Mesih ve Kilise ile ilgili olarak konuşuyorum” (Ef. 5:31-32).
Elçinin aile hayatıyla ilgili talimatlarını derin anlamla dolduran bu benzetmedir: “Ey kadınlar, Rab'be nasıl hitap ediyorsa kocalarınıza itaat edin, çünkü koca karının başıdır, tıpkı Mesih'in Kilise'nin başı olması ve O'nun vücudun kurtarıcısı. Ama Kilise Mesih'e itaat ettiği gibi, kadınlar da kocalarına her konuda itaat ederler. Kocalar, karılarınızı sevin, tıpkı Mesih'in Kilise'yi sevip onun için Kendini feda ettiği gibi” (Ef. 5:22-25). Bu reçetelerde hiçbir ekonomik veya yasal neden yoktur - bunlar evliliğin ve ailenin temel temeli değildir. Temeli, bir hediye ve bir fedakarlık olarak anlaşılan sevgidir. Mesih nasıl Kilisenin başıysa, koca da kadının başıdır. Yani: bir koca ailenin reisi olabilir, çünkü karısını tıpkı Mesih'in Kilise'yi sevdiği gibi sever - belki güce göre değil, ama yönteme göre - kendini onun için feda eder, bütününü adar. buna iz bırakmadan yaşam, (Mesih'in Kilise için Kendisini vermesiyle ilgili kesintili alıntıya devam ediyoruz) “onu kutsallaştırmak için, onu söz aracılığıyla bir su banyosuyla temizledikten sonra; Onu, lekesi, kırışıklığı ya da buna benzer bir şeyi olmayan, kutsal ve kusursuz olabilsin diye kendisine görkemli bir Kilise olarak sunmak. Kocalar karılarını bedenleri gibi sevmeli: karısını seven kendini sever” (Ef. 5:26-28).
Kutsal evlilik imajına ek olarak, Tanrı ile bir ahit olarak, İncil hem Eski hem de Yeni Ahit'te ilahi evlatlık imajını kullanır: inananlara ve Tanrı'ya sadık olanlara “Tanrı'nın oğulları” denir ve bu temyizde tamamlanır. Tanrı'ya “Babamız”. Bu iki görüntü sadece iç içe değil, birbirini tamamlıyor. Birlikten kaynaklanan ikilikten (bir kocadan bir eşin yaratılmasının görüntüsü, bir ebeveynden bir çocuğun doğumunun görüntüsü) ve ikiliğin birleştiği birlikten ("tek bedende iki kişi olacak") bahsediyoruz. ” - evlilik hakkında, “biz, çoğumuz Mesih'te bir beden oluşturuyoruz” (Rom. 12:5) - Kilise hakkında).
Bir kişinin ahlaki yaşamının diğer birçok sorununda olduğu gibi, Hıristiyanlık evlilik doktrininde özünde temelde yeni bir şey icat etmez, ancak ilkel ahlaki kavramları son derece parlak bir ışıkla aydınlatır. Örneğin, Hıristiyanlığın çarpıcı özelliklerinden biri, boşanmayı temelden mahkum etmesidir. Bu kınama hiçbir şekilde evliliği anlamak için yeni bir ilkeyi ima etmemektedir, ancak orijinal düzene atıfta bulunularak haklı çıkar: “Onlara cevap olarak dedi ki: Onları erkeği ve dişiyi yaratanın yarattığını okumadınız mı? Ve dedi: Bu nedenle adam annesini babasını bırakıp karısına yapışacak ve ikisi bir beden olacak, böylece artık iki değil, tek beden olacaklar. O halde Allah'ın birleştirdiğini kimse ayırmasın. O'na dediler ki: Musa boşanmayı ve onu boşamayı nasıl emretti? Onlara şöyle diyor: Musa, yüreğinizin katılığından dolayı karılarınızı boşamanıza izin verdi, ama ilk başta öyle olmadı” (Matta 19:4-8).
Evliliğin anlamını anlamakla doğrudan ilgili olan Hıristiyan öğretisinin bir diğer çok önemli yönü, sadece daha düşük değil, bazı açılardan evlilikten daha yüksek değer verilen bekar bir yaşam olasılığının göstergesidir. Hıristiyanlıkta evlilik ve bekarlık ilişkisi ve karşılıklı ilişkisi çok önemli bir sorundur. Her ikisinin de zıtlıktan kaynaklanan dışsal özelliklerinden bahsediyor gibi olmamıza rağmen, bu zıt ve birbirini dışlayan yaşam biçimlerinin karşılaştırılmasıyla derin özleri ortaya çıkar. Burada, Havari Pavlus'un Korintlilere İlk Mektubu'nun yedinci bölümüne atıfta bulunmak gerekir, çünkü bu metin evlilik ve aile ile ilgili Hıristiyan kavramlarının özünü en eksiksiz şekilde ortaya koyanlardan biridir. Yer darlığından dolayı burada tam olarak sunmuyoruz, kendimizi bir yorumla sınırlandırıyoruz.
İlk olarak, resulün sözleriyle, “Tanrı'nın Ruhu'na da sahip olduğunu” ve doğrudan “Rab'bin emirlerini” umarak, kendi adına verdiği bazı “öğütleri” kendisi seçer. Elçi, bazı soruları yanıtlayarak, herkesin bekarlık ve kusursuz bedensel saflık idealini onayladığını söyleyerek başlar, ancak bu herkes yapamaz ve bu nedenle - "zinadan kaçınmak için herkesin kendi karısı olmalıdır, ve her birinin kendi kocası olmalı." Evlilikte bedensel yakınlık doğaldır ve kınanması gereken bir şey değildir, çünkü karı koca bedensel olarak birbirlerine aittir. Üstelik, “kadına hiç dokunmamak” idealine rağmen, evlilikte nasihat, “anlaşma olmadıkça, bir süre birbirinizden ayrılmamak”tır. Birçok yorumcu için burası bir engel haline geldi. Hıristiyanlıkta (en azından erken Hıristiyanlıkta) evliliğe karşı olumsuz bir tutum olduğu, evliliğe yalnızca zayıf bir kişi için bir hoşgörü olarak, yasallaştırılmış bir “zina” biçimi olarak, daha az kötü olarak izin verildiği anlaşılmaktadır. Daha büyük bir kötülükten kaçınmak için. Böyle bir yorum, evliliğin Hristiyanlık çerçevesinde sahip olduğu anlamın tamamen yanlış anlaşılmasının meyvesidir. Aşağıda bu anlamı yeniden oluşturmaya çalışacağız.
Elçi Pavlus, boşanma yasağını kendi düşünceleri olarak değil, Rab'bin doğrudan emri olarak onaylar. Ayrıca, zaten “kendinden”, eşlerden birinin inançsızlığının boşanma nedeni olarak görülmemesini tavsiye eder: (ya da o) aile hayatının devam etmesine karşı değilse, o zaman inanan eşin boşanmak için bir nedeni yoktur. dahası, "yarısını" kurtarmayı umabilir ve ummalıdır. Diğer bir husus ise, kafir "yarısı" boşanmak isterse, boşansınlar ve bu boşanma mümin eşi yükümlülüklerden kurtarır.
Ayrıca, resul aile ve evlilik hayatıyla ilgili meselelerden biraz uzaklaşıyor ve daha genel olarak hiçbir dış durumun kendi başına Hıristiyan yaşamına engel olamayacağını söylüyor: sünnetli olsanız da olmasanız da, köle veya özgür olsanız da, bu kendisi farketmez.. Elçi Pavlus da bekaret hakkında aynı şeyi söylüyor ve bu konuda Rab'den hiçbir emri olmadığını bir kez daha vurguluyor: “Bir erkeğin böyle kalması iyidir” - yani, olduğu gibi: “Sizinle birleşmiş misiniz? kadın eş? boşanmayı isteme. Karısı olmadan mı gitti? eş arama." Ancak bu kural bile - başkasını aramamak - mutlak değildir: “Evlenirsen günah işlemezsin; ve bir kız evlenirse günah işlemez.” Elçinin daha sonra öne sürdüğü argümanlar teolojiye ve hatta yaşamın genel teorik ahlaki temellerine değil, tamamen pratik kolaylıklar ve faydalar alanına atıfta bulunur. Evlenmek isteyenlere esas uyarı: “Bunların ete göre musibetleri olacaktır; ve senin için üzülüyorum." Ayrıca, bir bekar için her şeyi Tanrı'nın hizmetine vermek daha kolaydır, aslında sadece bir bekar bunu tam olarak yapabilir.
Ve son olarak, evliliğin temel ilkeleri bir kez daha tekrarlanır: “Kızıyla evlenen iyi eder; ama pes etmeyen daha iyisini yapar. Bir kadın, kocası yaşadığı sürece kanunla bağlıdır; kocası ölürse, istediği kişiyle evlenmekte özgürdür, ancak Rab'dedir. Ama tavsiyeme göre böyle kalırsa daha mutlu.
Bütün bunların sonucu ne olabilir? Havari Pavlus'un bu durumda konuşması, Mesih'e kadar uzanan boşanma yasağı dışında, neredeyse tamamen çekincelerden oluşur: “aslında böylesi daha iyi, ama bu sadece benim görüşüm; bu iyidir, ancak bu daha da iyidir; Bunu yapan günah işlemez, ama sizin için üzülüyorum, ancak her biri kendi için, ama yine de böylesi daha iyi. Bu konuşma yapısı tesadüfi değildir. Gerçek şu ki, elçi bu durumda çok önemli olmayan şeyler hakkında konuşuyor. Yani, bir kişinin hayatı için, bu seçim, elbette, en önemli, belirleyici olanlardan biridir, bu iki yol - evlilik ve bekarlık - hayatı inşa etme biçiminde mümkün olduğunca farklıdır, ancak manevi değerleri ve büyük aynı.
Evlilik ve manastırcılık aynı şekilde Hıristiyanlığın yüksek idealleri olarak adlandırılabilir. Hıristiyanlıkta evlilik ve bekarlık arasındaki ayrım ortadan kalkar ve daha önemli meseleler karşısında bir anlamda ikincil hale gelir. Üstelik evlilik ve bekarlık arasındaki farkın ikincil olması, evliliğin küçümseyici davranılan önemsiz bir “beden işi” olduğu anlamına gelmez: İyi yaparsanız, yapmazsanız derler. , daha da iyi. Tam tersine, bu yaşam biçimleri arasındaki çizgiyi bulanıklaştıran hem evliliğe hem de bekarlığa verilen olağanüstü yüksek önemdir ve her ikisinin de yüksek kaderinin gerçekleşmesi bu çizginin silinmesiyle gerçekleşir.
Hristiyanlığın evliliğin anlamını anlamasındaki ana noktaya geldiğimiz yer burasıdır ve sadece Hristiyan evliliği değil, genel olarak herhangi bir evlilik. İnsanlığın önceki tüm tarihi, çocuk doğurmayı, üremeyi evliliğin birincil rolü olarak görmüştür. Evlilik, çocukların doğumu için vardır - bu görüş, eski Yunanlıların ve Romalıların Avrupa kültürünün ilk öncülleri ve Eski Ahit Yahudileri arasında baskındır. Buna göre bekarlık, her şeyden önce çocuk sahibi olmayı reddetmektir.
Bu evlilik anlayışı, Hıristiyanlık öncesi halklar arasında var olan tüm aile gelenekleri ve hukuku sistemini önceden belirler. Birincisi, ailenin devamı, oldukça açık bir şekilde, ailenin işidir. Dolayısıyla aile ve evlilik, esas olarak, bütünleyici bir ailenin kolektif yaşamı düzeyinde var olur. Ev, hayatın ayrı bir yapısı olarak ortaya çıktığında bile aileye bu perspektiften bakılmaya devam edilir. Ailenin devamı bir kişinin görevidir, Yahudiler arasında kutsal bir görevdir, antik dünyada - doğal bir görevdir, bu görevin yerine getirilmesi bir aile kurmaktır. Buna göre bekarlık bu bağlamda çocuk doğurma yükümlülüğünden kaçma olarak görülmektedir. Bu ancak, genellikle dini olan bazı istisnai bakanlıklar tarafından hoş görülebilir ve onaylanabilirdi. Bu nedenle, evliliğin olumlu anlamı, tamamen yavruların doğumuyla belirlenir. Bekarlığın ve yoksunluğun anlamı tamamen çocuk doğurmayı reddetmede yatar, tamamen olumsuzdur, özü reddetmede, bir tür fedakarlıkta.
Hıristiyanlık, evliliğin anlamı sorununda ağırlık merkezini çocuk doğurmaktan bireyin ruhsal mükemmelliğine kaydırır. Açıkçası, bu sıfırdan ortaya çıkan bir yenilik değil. Hıristiyanlık öncesi kültürler de evliliğin bu anlamını biliyor, her yerde var. Bir erkek ve bir kadın tek bedendir, birbirlerini tamamlarlar, birbirlerinin eksikliklerini ve erdemlerini tamamlarlar, birlikte uyumlu bir bütünlük oluştururlar. Bir erkek ve bir kadın arasındaki ilişkiyi Yang ve Yin'in küresel ikili uyum türlerinden biri olarak düşünen eski Çinliler de bunu biliyordu, diğer birçok halk gibi efsaneye sahip olan eski Yunanlılar da bunu biliyorlardı. androjen, bu, elbette, ilkel erkeğin bir erkek ve bir kadın olarak "bölünmesi" hakkında vahiy olan eski Yahudiler tarafından biliniyordu. Ve evliliğin kutsallığının formülünü oluşturan da Eski Ahit'tir: "Bir bedende iki kişi olacak."
İlginçtir ki, evliliğin kurulmasından söz edilen bu pasajda üreme hakkında hiçbir şey söylenmemiştir. Burada Tanrı bir kaburgadan (alınan etin kalbinin altından) bir eş yaratır, onu bir erkeğe getirir (Kendisi getirir, - bu biyolojik değil, evliliğin manevi ve dini anlamını vurgular), erkek, ikinci benliğini gördü, karısındaki ve kanındaki etini, ikmalini tanır ve Tanrı onların birliğini kutsar: “Bu nedenle bir adam babasını ve annesini terk edecek ve karısına yapışacaktır; ve [iki] bir et olacaktır.” Kutsal yazar, “Adem ve karısı ikisi de çıplaktı ve utanmıyorlardı” diye ekliyor. Utanç, başkasının gözü önündeyken, dışarıdan en iç bölgelere istila olduğunda mümkündür. Adem ve karısı birdi, tamamen birbirine aitti ve bu nedenle utanmıyorlardı. Ve hepsi bu - burada üremeden söz edilmiyor. Daha önce ve daha sonra bahsedildi, ancak burada değil.
"Verimli olun ve çoğalın" emri, ilk olarak, insandan hayvanlar alemiyle başka bir sırada söz edildiği birinci bölümün sonunda duyulur; burada insana hitap eden bu emir, hayvanlar alemine hitaben yazılan emirden farklı değildir, dahası, insanın hayvanlarla aynı kefeye konulduğu yemek yeme emrine bitişiktir (Yaratılış 1, 29-30). . Başka bir deyişle, üreme, açıkça insanın hayvani doğasına atfedilir, kaynağı olarak manevi bir kişiliğe sahip değildir, ancak içgüdü düzeyinde gerçekleşir. Birinci bölümde (Yaratılış 1:27) insanın yaratılışından söz edildiğinde, İbranice'de "iş" ve "işa" (karı koca) değil, "zakar" ve "nekba" (erkek) kelimeleridir. ve kadın, erkek ve kadın), birçok eski ve modern çeviriye yansır.
İkinci kez çocuk doğurma, evliliğin kuruluşunda değil, sonbahardan sonra, hamilelik ve doğumun üzüntüleri ve hastalıkları, tıpkı alın terindeki emekler gibi, eşe günahın cezası olarak verildiğinde söylenir. koca için ceza olarak belirlenir. Başka bir deyişle, İncil'e göre evlilik, çocukların doğumunu üstlendi, ancak bunun için kurulmadı.
Ama mesele şu ki, diye yazıyor bir Ortodoks düşünür, “Protestanların (Yahudileri takip ederek – S.A.) bahsetmekten hoşlandığı, çoğaltacak bir “emir” yoktur, İncil'de yoktur. Herhangi bir emir, ruhsal olarak özgür bir varlık tarafından algılanabilir ve bu nedenle hayvanlara verilemez, tek taraflı ilahi bir yaratıcı eylem olarak kutsama hem insan hem de hayvanlar için eşit derecede geçerlidir. Göreceli olarak yüksek ruhsal gelişim düzeyine rağmen, Yahudiler hala aileye ağırlıklı olarak natüralist bir yaklaşım çerçevesinde kalırlar ve onu ahlaki bir emre yükseltilmiş hayvan üreme içgüdüsüne dayandırırlar.
Hıristiyanlık, evliliği yalnızca bu dünyevi varoluşun temeli olarak değil, aynı zamanda olası bir ruhsal yaşam yolu, Cennetin Krallığına giden bir yol olarak kavrar. Bu tam olarak Hıristiyanlığın evliliğin anlamı anlayışıdır. Yani, sadece Hıristiyanlar arasında evliliğin ne olduğu hakkında değil, aynı zamanda genel olarak tüm insanlar için her zaman ne olduğu hakkında. Hristiyan evliliği bu kaderi daha tam olarak gerçekleştirebilir, çünkü bu kaderin net bir şekilde anlaşılmasından kaynaklanır, ancak Hristiyan düşünürlere göre bu kaderin kendisi Hristiyan olmayan kültürlerden insanlara hiç de yabancı değildir.
Resul Pavlus'un evlilikle ilgili talimatlarını yazarken aklında bu amaç vardır. Bu manevi bağlamı anlamadan, sözleri kulağa çok tutarlı gelmiyor ve tamamen anlaşılır değil. Evlilik, bekarlık gibi, onun tarafından soteriolojik bir bakış açısıyla, bir tür kurtuluş yolu olarak kavranır ve bu nedenle bekarlığı tercih ederek evliliği hiç kınamaz. Bu nedenle, bir yerde şunu yazabilir: “Bekarlara ve dullara derim ki: Benim gibi kalmaları onlar için iyidir” (1 Kor. 7, 8) ve başka bir yerde: “Öyleyse, genç dullar istiyorum. evlenmek, çocuk doğurmak haneye hükmederdi ve düşmana iftira atması için hiçbir sebep vermezdi” (1 Tim. 5, 14).
Bütün mesele, bu kişinin, onun için daha uygun olan Cennetin Krallığı için çalışmasının nasıl daha uygun olduğudur: manastır hayatı veya aile hayatı. Bireysel yaşam düzeyinde -evlenmek ya da evlenmemek- stratejik olan bu soru, daha genel ve daha yüksek düzeyde yalnızca bir taktik meselesidir. Bekarlık ve evlilik arasındaki temel fark - üremeye katılmak ya da katılmamak, bu yaşam biçimlerinin daha yüksek amacı karşısında ikincil olarak ortaya çıkıyor - bir kişinin ruhsal mükemmelliği, varlığın doluluğuna büyümesi, onun tanrılaştırılması.
O halde, evlilik ve ona dayalı aile, ahlaki ve manevi bir mükemmellik yolu olma kaderini nasıl yerine getirir? İlk olarak, bu tür bir iyileştirme, yeterli öz-bilgi olmadan imkansızdır. Ailede, bir kişi doğrudan duygularını açar, bu anlamda aile, sosyal bir kurum düzeyinde sabitlenmiş bir tür özel yaşamın “yedeğidir”: burada bir kişi bilgisine yaklaşma fırsatı açar. yabancılardan ve kendisinden sakladığı kişiliğinin o iç dünyası. Toplumda, bir kişi kendini sınırlar, tahrişi gizler, sosyal olarak sabit bazı kalıplara göre hareket eder, genellikle gösteri için, tek kelimeyle farklı görünmeye çalışır, içini değil ön tarafını gösterir ve sonunda gerçek yüzünü unutur. Ailede durumunu gizlemez, eylemleri olabildiğince samimidir: ailede yaptığı iyilik, “kalpten” ve kendisi için yapar, ancak öte yandan, karanlık bir şey varsa nefsine dökülecek, bu karanlık günahkâr halini bir söz veya hareketle ifşa etmekten utanmayacaktır.
Bu nedenle, Hıristiyan evlilik anlayışının ilk önemli yönü, evlilik ve aile yaşamının, kişinin alçakgönüllülük yoluyla derin kendini tanıma yolu olmasıdır. Evlilik, belki de manastırdan daha az olmayan, bir kişiye kişiliğinin derinliğini - hem gizli sonsuz aşk derinliklerini hem de günahkar ahlaksızlığın tüm gizli ölçüsünü - tam olarak ifşa edebilir.
Ancak Hıristiyan öğretisinin evlilikle ilgili en önemli özü, elbette, evliliğin bu yararlı özelliklerinde değildir. Hıristiyanlığın anladığı şekliyle evliliğin anlamı, yalnızca insan ırkının bu yolda devam etmesi gerçeğinde değil, yalnızca evliliğin yukarıda belirtilen ruhsal açıdan faydalı sonuçlarında değil, her şeyden önce kendi içinde yatmaktadır. Vladimir Sergeevich Solovyov'un yazdığı gibi, “eğer onu anlamazsak ve ahlaki bir başarı olarak kabul etmezsek, gerçek aşk maddi çevremizde korunamaz. Ortodoks Kilisesi'nin evlilik töreninde kutsal şehitleri anması ve evlilik taçlarını taçlarıyla eşit tutması boşuna değildir. Bu nedenle evlilik, Mesih'e sadakat için hayatlarını veren insanların başarısıyla karşılaştırılabilir bir inanç başarısıdır.
Üstelik evlilik sadece ahlaki bir başarı değil, evlilik bir ayindir. Hıristiyan teolojisindeki kutsallık, dünyevi varoluş çerçevesinde tezahür eden ve insanların eylemleriyle gerçekleştirilen lütfun doğrudan kurtarıcı eylemidir. Bu anlamda sakrament, insan eylemlerinin belirli bir görünür tarafı altında, bu eylemler aracılığıyla, Tanrı'nın görünmez lütfu insan ruhuna iletildiğinde, insan ve Tanrı'nın işbirliğidir.
Resul Pavlus’a göre Hıristiyan evliliği bir Rab’bin sofrasıdır: “Bu nedenle adam annesini babasını bırakıp karısına yapışacak ve ikisi bir beden olacak. Bu gizem harika; Mesih ve Kilise ile ilgili olarak konuşuyorum” (Ef. 5:31-32). Evlilik, bu nedenle, erkek ve kadının metafizik birliğidir ve bu itibarla, Hıristiyan düşüncesi için bir kutsallıktır. Hıristiyanlık, evliliğin özünün aklımızın kategorilerini aştığını ve ancak bu kutsallığın Kutsal Üçleme'nin gizemi ve Kilise'nin dogmasıyla karşılaştırılmasıyla açıklanabileceğini iddia eder. Psikolojik olarak, bu birlik, doğaları gereği, evliliğin amaçlarını kendi dışında dışlayan eşlerin bu tür duygularının kaynağıdır, çünkü bu duygular tatmin edici aşk ve dolayısıyla dolgunluk ve mutluluk duygularıdır.
İnsanın evlilikte birey-üstü olma derecesine yükselmesi, evlilikte bir kişinin birey-ötesinin sureti, özünde bir, ama Tanrı'nın şahsiyetlerinde üçlü olması gerçeğinde ifade edilir. Hem teolojide hem de güzel bir ifade olarak günlük konuşmada bile insanın Tanrı'nın suretinde yaratıldığı sık sık söylenir, ancak Tanrı'nın insandaki suretinin tam olarak ne olduğu sorusu düşünüldüğünde, insanın zihni, özgürlüğü, iyiyle kötüyü ayırt etme, yaratıcılık hakkında. Ama aynı zamanda, ya İlahi olanın üçlüsünü tamamen unuturlar ya da İlahi olanın üçlüsünü insan ruhunun üç kuvveti - duygu, akıl, irade ile karşılaştırırlar veya başka örnekler ararlar. üçlü kişi. Ancak bu, İlâhî teslisinin kuvvetler ve bileşenlerden değil, KİŞİLER teslisinden ibaret olduğu gerçeğini gözden kaçırır. Bu arada, hem İncil hem de Hıristiyan düşünce geleneğinin tamamı, daha derin ve daha doğru bir anlayış için eksiksiz bir temel sağlar.
Geleneksel olarak, İncil'in Eski Ahit bölümünde, Üçlü Birlik dogmasının beklentisini gördükleri ilk yerlerden biri, Tanrı kendisinden çoğul olarak bahsettiğinde, insanın yaratılmasından önce gelen belirli bir İlahi Konsey'den söz edilir: “Kendi suretimizde ve benzeyişimize göre insan yapalım” (Yar. 1 26), “Onu ona yardımcı yapalım” (Yar. 2:18). Ama bu örtülü Üçleme doktrini, dünyanın geri kalanının yaratılışı hakkında söylendiği yerde orada değildir ve sadece biseksüel bir erkeğin yaratılışı hakkında söylendiği yerde bulunur (Gen. 1, 26-27; 2, 18; 5, 2), evliliğin kurulması, eş yaratılması hakkında. Ve ayrıca, olduğu gibi, ilk bölümleri özetlerken, şöyle denir: “Tanrı insanı yarattı, Tanrı'nın benzerliğinde onu yarattı, erkek ve kadın yarattı, onları yarattı ve kutsadı ve isimlerini çağırdı:“ adam ”( 5, 2).
Dolayısıyla, Tanrı'nın ağzındaki "erkek", bir bütün olarak bir erkek ve bir kadındır ve yalnızca bir bütün olarak ve kendi içine kapalı bir monad olarak değil, erkek, Tanrı'nın çoğul olarak kendisi hakkında konuşan bir görüntüsüdür. bir insanın yalnız olması “iyi değildir” (Yaratılış 2:18), tek başına Tanrı'nın sureti olamaz.
Yeni Ahit, Eski Ahit'in yalnızca ima ettiğini açıkça ifade eder. Havari Pavlus, karı koca arasındaki karşılıklı ilişkiyi tam olarak Kutsal Üçlü Kişilerin ilişkisiyle karşılaştırır. Baba Tanrı nasıl Mesih'in başıysa, koca da kadının başıdır (1 Kor. 11:3). Mesih nasıl yüceliğin nuru ve Baba Tanrı'nın varlığının suretiyse (İbr. 1:3), kadın da kocasının yüceliğidir (1 Kor. 1:7). Bu, Hıristiyanlığın karı kocanın eşit haysiyetine ilişkin iddiasının temelidir, tamamen benzersiz bir iddiadır ve esasen diğer dini ve kültürel geleneklere yabancıdır. Biçimsel eşitlik değil (Hıristiyan olmayan kültürlerin de çoğu zaman ulaşamadığı), ancak ontolojik eşitlik, nihai, en derin anlamda eşitlik, Hıristiyan İncilinde “erkek ya da kadın yoktur” noktasına kadar onaylanır. : hepiniz için Mesih İsa'da birsiniz” (Gal. 3:28).
Mesih'te birlik, kişiliklerin silinmesini, dengelenmesini değil, tam tersine, temel güçlerinin maksimum ifşasını, kendilerini gerçekleştirmelerinin maksimum doluluğunu gerektirir. Aynı zamanda, kelimenin en doğrudan anlamıyla kendini gerçekleştirmeyi akılda tutmak gerekir: gerçekleşme değil. onların fikirler ve fanteziler değil, kendini gerçekleştirme, ki bu kendini gerçekleştirme insan yaşamının kişisel anlamını oluşturur. Evlilik ve manastırcılıkla ilgili Hıristiyan öğretisi, yaşamı düzenlemek için tariflerden değil, kendini bir yaşam başarısında bulmaktan, dünyevi varoluşun nihai amacından bahseder.
Daha yakın zamanda, aile hayatının krizlerinden bahsetmiştim, soruyu cevaplamaya çalışıyordum. "Aileyi kurtarmaya değer mi?"Ancak bundan bahsetmeden bir önceki yazı tamamlanmış sayılmaz. aile hayatının amaçları, yani. küresel - anlamı hakkında. Neden bir aileye ihtiyacımız var? Bir kriz aile durumunda davranış taktikleri, bir sonraki nereye gideceğinizi ve aile yaşamınızda ne yapacağınızı anlamak, cevaba bağlı olacaktır.
Aile hayatının anlamı sorusu hem basit hem de kafa karıştırıcı görünebilir. Bir aile kurarken, resmi olarak evlenirken, her zaman bu adımı neden attığımızı düşünmüyoruz ve diğer yarımızla tartışmıyoruz. Ancak aile hayatlarının başlangıcında, aile gemisinin nereye gittiğini açıkça belirtmiş olanlar bile, sonunda rotanın değiştiği, önceliklerin farklı olduğu gerçeğiyle yüzleşebilirler ve şimdi nereye gittiğimiz hiç belli değil. bir arada. Bununla birlikte, ortak aile hedefini anlamak, birlikte yaşamanın anlamı çok önemlidir. Tam da ailenin varlığının mantıklı olması için. Anlamsız iş yapmanın ağır ve sıkıcı bir görev olduğunu kabul edin. Bize duygusal geri dönüşler getirmeyen ve bizim için anlamı olmayan rutin işleri sevmiyoruz. Herhangi bir bitki yetiştirmek bize yabancı olduğunda, bize yabancı bir dilde kitap okumayı, amatör çiçek yetiştiricileri topluluğuna katılmayı reddediyoruz. Aynısı aile hayatında da geçerlidir - anlamının kaybolup kaybolmadığı (veya şimdiye kadar fark edilmedi / bulunamadı) belirsiz, külfetli hale gelir.
Aile hayatının anlamı nedir? Her evli çiftte cevap farklı olacaktır, çünkü kesinlikle birbirinin aynı olan iki aile yoktur. Fakat birkaç tür aile ilişkisinin ayırt edilebileceği bazı genel eğilimler vardır. Bir çiftte ne tür aile ilişkilerinin hakim olduğuna bağlı olarak, bu ailenin özellikleri, güçlü yönleri ve ailenin karşılaşabileceği zorluklar hakkında konuşulabilir. Ve ayrıca bu zorlukların nasıl üstesinden gelineceği hakkında.
Aile psikolojisinde, ailenin, aile yaşamının amaçlarına karşılık gelen birkaç temel işlevi vardır.
Vurgulamak istediğim ana fikir, uyumlu, mutlu, uzun bir aile hayatı için açıklanan tüm seviyelerde uyumluluğun önemli olduğudur. Yani, tüm fonksiyonlar arasında ilişkiler geliştirmek gereklidir. Aynı zamanda, daha yüksek değerler düzeyinde iletişim, otomatik olarak eşlerin geri kalanıyla uyumlu olmasını sağlar.
Peki, bir aile kurmanın ve aile ilişkilerini sürdürmenin ana nedenleri neler olabilir?
- İlk motif cinsel arzunun tatmini. Genellikle bu düzeyde bir bağlantısı olan bir çift, bir diskoda, bir barda, toplu gençlik eğlencesinin bir yerinde, restoranlarda, dinlenme evlerinde vb. Her iki partner için de cinsel ilişkilerin dış çekiciliği ve parlaklığı baskın faktör olacaktır. Çoğu zaman, cinsel çekim temelinde kurulan ilişkiler kısa ömürlüdür ve kararsızdır, medeni evlilikler tipiktir, sorumluluk alma isteksizliği. Ortak beklentileri karşılamayı bırakır bırakmaz, yerini hemen bir başkası alır. Yine de, çift bir aile kurmayı başardıysa, genellikle bir kişinin hayatı sadece samimi tarafla sınırlı olmadığı, daha geniş ve daha zengin olduğu, ancak eşler buna hazır olmadığı için genellikle birçok zorluğun ve anlaşmazlığın üstesinden gelmesi gerekir. hayatın diğer tüm yönlerini cinsellikle değiştirmek.
Ailenin güçlü yönleri:
gerçekçilik, pratiklik, ortakların özgüveni.
Olası zorluklar:
Bunlardan en önemlisi, kavgalar, skandallar, ihanetler, kıskançlık olduğu için bir çiftte cinsel ilişkilerden memnuniyetsizliktir. En iyisi) ve hep birlikte, istikrar, bağlılık, güven duygusu eksikliğinden memnuniyetsizliğe yol açar.
Ne yapalım? Bu durumda, eşlerin kendileri için cevap oldukça açıktır ve çoğu zaman boşanmaya ve beklentileri karşılayan yeni bir ortak aramaya karar verilir. Yine de, aileyi kurtarma arzusu varsa, o zaman aile mutluluğu hakkındaki fikirlerinizi değiştirmeniz gerekir. Bu ilişki düzeyinde, büyüme ve öz-farkındalık için büyük bir kapsam vardır, bu nedenle yukarıda yazılan noktalardan herhangi birini seçebilir ve bu yönde değişmeye başlayabilirsiniz. Örneğin, yabancı erkeklere (kadınlara) ilgi duymamaya çalışın, yalnızca karınızla / kocanızla yakın ilişkiler kurun.
2. Maddi zenginlik elde etmek, bir erkek ve bir kadın, ailelerinin her türlü maddi varlığı (apartman, araba, yazlık, mücevher, pahalı şeyler ve çocuklar için armutlar, pahalı yiyecekler vb.) Ailenin tüm güçleri buna gidiyor. Mutlu bir aile, "her şeye" sahip olduğunda görünür. Bu yaklaşımla ilgili temel sorun, arzularınızda duramamaktır. İki arabanız olduğunda üçüncüyü istersiniz. Beşinci bir kürk manto ve daha büyük bir kır evi.
Ailenin güçlü yönleri:
pratiklik ve gerçekçilik, günlük sorunları iyi çözme yeteneği, değerleri yönetme.
Olası zorluklar:
Böyle bir ailenin asıl zorluğu, samimiyet ve gerçek sıcaklık eksikliğidir, onları hediyelerle, "dikkat işaretleri" ile değiştirir. Ek olarak, açgözlülük ve daha fazlasını satın alma / edinme arzusu karakteristiktir. Çoğu zaman bir ailede eşler birbirlerine ve çocuklara karşı ilgi eksikliği hissedebilir, buna karşı çok hassastır ve ergenlik döneminde kaprisler, “kontrol edilemezlik”, her türlü korku ve inatçı davranışlarla tepki verebilir.
Acı verici sorunun genellikle çok alakalı olduğu maddi değerlere sahip bir aile içindir: “Birikmişlerle ne yapmalı?” Mirasın kime ve nasıl verileceğini düşünmek (veya belki de hiç kimseye?) Aile reisinin tüm zamanını ve zihinsel gücünü işgal edebilir.
Ne yapalım? Böyle bir ailede boşanma sorunu ortaya çıkarsa, genellikle ortak (veya yalnızca birinin) mülkiyetine ilişkin korkular eşlik eder. Bir aileyi kurtarmak istiyorsanız, bunu daha büyük faydalar elde etmek veya var olanları korumak için değil, birlikte olmak istediğiniz için kalbinizin derinliklerinden yapın. Bu kelimelerin boş görünebileceğini anlıyorum, ancak aksi takdirde aileyi korumanın bir anlamı yok - er ya da geç paradan ayrılmak zorunda kalacaksınız (onu başka bir hayata götüremeyeceksiniz), ama ne bu saatte mi gideceksin
3. Başka bir aile değeri olabilir sosyal statü, prestij, toplumdaki konum.Özgürlüğü seven zamanımızda bile, evli bir erkeğin (ve hatta daha çok evli bir kadının) statüsünün bekar bir kişiden daha fazla tercih edildiğini çok az kişi tartışacaktır. Şimdiye kadar, bilinçsiz bir düzeyde, evli çiftlere karşı “açık ilişkilerde” olanlardan daha saygılı ve ciddi bir tutum sergiliyoruz. Çoğu zaman ne biz ne de çevremizdekiler bunun farkında değiliz ama kendinizi ve sevdiklerinizi gözlemlerseniz bunun böyle olduğunu fark edeceksiniz. Seslerinde korku ve titreme ile sevgili torunlarına resmi olarak Petya'nın ne zaman karısı olacağını soran eski nesli size hatırlatmayacağım. Bu nedenle, pasaportunuzda bir damga ve parmağınızda bir yüzük olması, aile hayatının çok kesin bir hedefi olabilir. “Yalnız değilim, evliyim”, “Size söz veremem, evliyim” mükemmel ortamlardır.
Benzer bir amaç, başarılı bir parti veya eşlerin ortak çabaları sayesinde toplumda belirli bir konuma gelmektir. Katılıyorum, bu da olur - uygun evlilikler veya her iki eş tarafından aktif kariyer geliştirme, çocuklar için prestijli eğitim. Bu durumda aile, kendisini toplumda etkili ve yetkili görmeyi hayal eder, bunun için asıl şey sosyal istikrar ve başarıdır.
Ailenin güçlü yönleri:
Her türlü çabada birbirini desteklemek, çocuklarına en iyisini verme arzusu,
Olası zorluklar:
Çoğu zaman bu tür ailelere bir yalnızlık hissi eşlik eder: akrabalarla çevrili görünüyorsunuz, ama aslında onlar da öyle, ama aslında aralarında gerçek bir ilişki yok. Aile üyeleri, genellikle hem eşlerin hem de çocuklarının ilişkilerini karmaşıklaştıran, çocuklar üzerinde baskı, otoriterlik, aşırı istihdam, aile için boş zaman eksikliği, iletişim, sıcaklık, iyi duygular olan istisnai haklılıklarında atılganlık ve güven ile karakterize edilir. . Ek olarak, belirli bir sosyal statü, eşlerden birine değil, çoğu zaman çocuklara uygun olan, ailenin yaşamını düzenleyen bazı yükümlülükler getirir. Çoğu zaman, bu ailelere konumlarını kaybetme korkusu eşlik eder, herkesin istediğini elde etmeyi başaramadığı gerçeğinden bahsetmiyoruz, bu da genel olarak ve aynı zamanda ilgisizlik, kafa karışıklığı, hayatta anlam kaybına neden oluyor. zaman aile hayatı.
Ne yapalım? Aile hayatının amacının sadece belirli bir statü elde etmek olduğu bir durumda, bir ilişkiyi sürdürmek kolay değildir. Ev içinde yalnız hissetmekten daha kötü ne olabilir? Bu durumda yapılabilecek ve yapılması gereken ana şey, sevdiklerinizle resmi bir ilkeye göre değil, gerçek bir şekilde ilişkiler geliştirmektir: toplumdaki konumlarının dışındaki yaşamlarıyla ilgilenmek. Diğer yarınızın ve çocuklarınızın neyi sevdiğini öğrenin (bir süre okuldaki başarılarını unutun), birlikte güzel filmler ve lezzetli aile yemekleri düzenleyin. Zor olabilir, ilk başta garip ve saçma görünebilir ve sevdikleriniz tarafından kabul edilmeyebilir. Ama bir yerden başlamalısın! Yavaş yavaş, ilişki çözülecek ve yeni bir seviyeye ulaşacak!
4. Birbirinize destek, ahlaki değerler - birbirini desteklemek için bir aile oluşturulduğunda, kişinin eşinin gelişimini teşvik etmek. Aile ahlaki değerlere, insancıl ideallere dayanmaktadır, bir karı koca için birbirlerinin çıkarlarını korumak, benzer düşünen insanlardan oluşan bir çevre oluşturmak önemli olacaktır. birlikte bir şeyler yapmaktan hoşlanırlar, hatta ortak bir hobi ve ortak bir yaşam görüşü temelinde birbirlerini tanırlar, örneğin, bir dağ yürüyüşünde veya yoga derslerinde, bir spor kulübünde, bir tiyatro stüdyosunda .
Ailenin güçlü yönleri:
birbirlerine destek, güven, hayata benzer bakış açıları, ortak hobiler, birbirlerine karşı yükümlülükler ve bunları yerine getirme arzusu.
Olası zorluklar:
Görünüşe göre, iki kişinin birbirine saygı duyduğu, desteklediği, önemsediği bir ailede ne gibi zorluklar ortaya çıkabilir? Böyle bir ailede, eşten yüksek beklentiler olabilir ve bu da evlilikten bir süre sonra hayal kırıklığına yol açabilir. Aileden birileri görüş ve değerlerini değiştirebilir ve bu da eşleri farklı taraflara itecektir. İkinci yarının hobisini, arkadaş çevresini, işini kıskanmak da mümkündür. Çocukların doğumu bazı denemeleri de beraberinde getirebilir, çünkü yaşam tarzınızı yeniden inşa etmeniz, görüşlerinizi bir şekilde değiştirmeniz gerekecek.
Ancak, belki de böyle bir ailedeki ana test, değerlerin yeniden değerlendirilmesidir - her iki eş de eski yaşam görüşlerinin değiştiğini anladığında, ancak henüz yenileri yoktur. Değerler sisteminde bir arayış var, öz farkındalık konusunda zorlu bir çalışma var. Şu anda, herkesin kendini anlaması ve bir dönüm noktasının kaybıyla birlikte anlam ve önemini yitiren ilişkileri sürdürmesi zordur.
Ne yapalım? Hareketli ve değişime hazır olun. Aceleci kararlar vermeyin ve diğer yarı zamanınızı gelişmeye verin. Aynı zamanda kendinizi değiştirin. Hoşgörülü olun, ilişkinizin nasıl başladığını, hangi duygu ve duyguları yaşadığınızı hatırlayın. Bu duyguları kendi içinizde canlandırmaya çalışın, birlikte sıcak anların anılarına dalın ve bir süre onlar tarafından güçlendirilerek bekleyin. Diğer yarınız - işte burada, o zamankiyle aynı. Bir şeyler değişti ama sevdiğin kişi burada seninle, kendini bulması için zamana ihtiyacı var. Evet ve bunun için zamana ihtiyacın var.
5. Çocukların doğumu ve yetiştirilmesi. Bazı insanlar çocuk sahibi olmak ve çocuk yetiştirmek amacıyla evlenir. Dahası, bir çiftin bir veya iki çocuk isteyip istemediği veya büyük bir aile olma hayalleri o kadar önemli değil, tek bir amaçları var - kendilerini çocuklara adamak. Ebeveynler, diğer ailelerin çocuklarına şefkatle bakarlar, kendilerini aktif olarak ebeveyn olmaya hazırlarlar (her türlü kurs, kitap, tıbbi muayene, sağlıklı bir yaşam tarzı), çocuklarının büyümesi ve gelişmesi için mümkün olan tüm koşulları (daireler, sınıflar, bölümler) yaratırlar. , seyahat, çok fazla iletişim, çeşitli eğitim sistemlerini deneyimleme vb.). Böyle bir ailede, çocuğun her başarısına sevinirler, tüm girişimlerini desteklerler. Çocuklar büyüyüp kendi ailelerini kurduklarında, genç çifte, torunlarına yönelik destek ve bakım devam eder.
Ailenin güçlü yönleri:
çocuklarınıza ve sıklıkla eşinize samimi sevgiler. Fedakarlık, başkalarına bakma eğilimi, teslim olma, olup bitenlere dikkat, kalbin sıcaklığı, açıklık, nezaket.
Olası zorluklar:
Bunlardan en önemlisi eğitimdeki aşırılıklar ve aşırı korumacılıktır. Çocuğunuzu sevmek ve onunla ilgilenmek, ona bağımsızlığı, ayık düşünmeyi öğretmek önemlidir. Ayrıca, bu tür ailelerin sık sık refakatçisi, çocuklarının yetersiz bir değerlendirmesidir. Temel değerin çocukların olduğu ailelerde, çocukların yaş krizlerine katlanmanın çok zor olduğu, ebeveynlerin ve diğer akrabaların beklentileriyle tutarsızlıklarının olduğu, çocuklar ebeveynlerine sürekli bir şeyler borçlu oldukları duygusuyla büyürler ve bu da kendi kişisel gelişimlerini engeller. büyüme.
Anne-babanın birbirine karı-koca olamamaları büyük bir zorluk haline gelebilir - her zaman ebeveyn rolünde olmuşlardır, ancak birbirleriyle yalnız kaldıklarında bir anda yabancı olduklarını fark edebilirler.
Ciddi bir test, çocuklarını doğuramamak olabilir. Ardından çift, hastanelerde bitmeyen çileler, gerçekleşmemiş umutlar çemberine girer.
Ne yapalım? Ana şey, ebeveyn rolüne ek olarak, bir de evlilik rolünüz olduğunu unutmamaktır. Sadece çocuklara ve onlarla ilgilenmeye değil, aynı zamanda kocanıza (eşinize) de zaman ayırın, hayatına ilgi gösterin, ortak hafta sonları, tatiller, hatta sadece kısa yürüyüşler ve akşam toplantıları düzenleyin, bir süre çocuklarla ilgilenmeyi bırakın. .
Çocuklarla ilişkilerde ölçü ve uyumu gözetmeye çalışın. Onlara yeterince özgürlük verin, gerçek özelliklerini inceleyin. Ve en önemlisi - korkma! Kulağa ne kadar garip gelse de, ailenin amacı sadece çocukların doğumu ve yetiştirilmesi değildir. Ailenizin misyonunun ne olduğuna, siz ve eşinizin birbiriniz sayesinde nasıl gerçekleştirilebileceğine bakın.
6. Tanrı'ya Hizmet. Başlangıçta (veya zamanla) genel olarak aile yaşamının amaçlarından herhangi birinin sonsuz olmadığını ve hayal kırıklığına yol açabileceğini fark eden bir aile, bilinçli bir şekilde kendilerini Tanrı'ya adamaya karar verir. Bu sözler kulağa bir şekilde yüksek ve acıklı gelebilir, ancak aslında çok basit bir anlayıştır ki, daha önce ele aldığımız tüm değerler geçicidir, sadece bu maddi yaşamla ilgilidir. Ebeveyn olarak tam anlamıyla farkına varmış, maddi ve sosyal faydalar elde etmiş, birbirimize güvenmiş ve karşılıklı anlayışa sahip olsak bile, daha ileriye, sonsuz yaşama götüreceğimizi görmüyoruz. Elbette bu, bizim sadece bedenler değil, ölümsüz ruhlar olduğumuza inananlar için de geçerlidir.
Allah'a güvenen ve hayatının anlamını O'na hizmet etmek için seçen bir aile, inancına uygun yaşamaya çalışır. Bir ailedeki asıl şey Tanrı ile bir ilişki olduğunda, diğer tüm sorunlar daha kolay çözülür ve dramatik bir güce sahip değildir, çünkü bunlar sadece güçlü bir aile kurma yolundaki denemelerdir, Tanrı'yı hayatlarıyla yüceltirler.
Ailenin güçlü yönleri:
Tanrı inancı
Olası zorluklar:
Bu tür ailelerde boşanma için herhangi bir zorluk ve neden olmadığını düşünmek isterim, ancak manevi insanlar arasında bile ayrılıklar olur. Onların nedeni nedir? Belki de eşten yüksek beklentilerde, aile hakkında gerçek bir anlayışın yerine geçmesinde, kendisiyle gurur duyma ve kişinin başarıları ve Ortodokslukta tutku olarak adlandırılan şeyle en sık ilişkili olan diğer konular: gurur, akla inanç, öfke, nefret ve diğerleri.
Ne yapalım? Hiçbirimizin mükemmel olmadığımızı anlayın. Geleneğinizde manevi bir yaşam sürün, bir akıl hocasından tavsiye alın. Ve en önemlisi, Tanrı'ya güvenin ve O'ndan sevgi isteyin.
Bakın ve analiz edin, şimdi aile hayatınızın anlamı nedir? Ve gelecekte nasıl görmek istersiniz? Buna uygun olarak, aile idealinize yaklaşmak için şu anda tam olarak neleri değiştirebileceğinizi kendiniz belirleyebilirsiniz.
Burada verdiğim tüm tavsiyeler geneldir ve sadece size özel durumunuzda neler yapabileceğiniz hakkında bir fikir vermek içindir. İlk başta, durumu değiştirmenin gerçekçi olmadığı ve değiştirilecek bir şey olmadığı görünebilir. ama inan bana Ailenizdeki ilişkiyi içtenlikle değiştirmek istiyorsanız, kaydedin, o zaman bu mümkündür. . Küçük adımlarla başlamanız, yavaş yavaş kendinizi ve sevdiklerinize karşı tutumunuzu değiştirmeniz gerekiyor ve zamanla onlar da size aynı şekilde cevap verecekler! Sadece yıldırım hızında sonuçlar beklemeyin: Hızlı tempolu çağımızda, herhangi bir işlemin uzun zaman gerektireceğini hayal etmek imkansızdır. Ancak aile ilişkileri alanı aceleye tahammül etmez, tıpkı ilişkiniz bir saat hatta bir yıl boyunca karmaşık olmadığı gibi, yavaş yavaş restore edilecektir. Acele etmeyin ve her şeyi sevgiyle yapın, o zaman kesinlikle her şey yoluna girecek!