Okul hayatı olaylarla doludur; komik ve hüzünlü, basit ve karmaşık, ciddi ve o kadar da ciddi olmayan ama her zaman heyecan verici. "Okulla ilgili" kitap ve filmlerin eski ve şimdiki öğrencilerin tüm nesilleri tarafından sevilmesi boşuna değil. Okuldaki durumlara hafiflik ve mizahla yaklaşırsanız eğlenebilirsiniz ve bu açıdan baktığınızda bazı sorunlar kendiliğinden çözülecektir. Bunu yapmak için sadece oynamanız gerekiyor! Okul hayatından sahneleri hatırlamanıza bile gerek yok - bu sahneler zaten koleksiyonumuzda toplanmıştır. Ve basit olanları değil, burada "Kolobok Yeni Bir Şekilde" yazarının en yeni orijinal taslağını bulacaksınız; bu, her grubu eğlendirecek bir opera taslağı ve peri masalı sahneleri. Ortak yaratıcılık insanları yakınlaştırır. Senaryolarınızı bizimle paylaşın.
Okul ve kamp için çocuklar için esprili peri masalları
Komik bir Yeni Yıl skeçi - "TAVŞAN HAKKINDA" operası - yetişkin bir grup ve okuldaki son sınıflar için çok komik
Herkes skeçte elinden geldiğince şarkı söylüyor, ne kadar komikse o kadar iyi. Önemli olan 2-3 kez prova yapmak ve gecenin en dikkat çekeni siz olacaksınız :-) Önce "Tavşan yürüyüşe çıktı" adlı çizgi filmi dinlemelisiniz.
Aşağıdaki fotoğrafta 80'lerin ortasındaki 8. sınıf sınıfımız... Bir zamanlar bir tavşan hakkında müzikli bir skeç yapmıştık. Prova yaparken o kadar çok güldük ki gösteri sırasında gülmemek için kendimizi zor tuttuk. 🙂 Çevreye yönelik klasörler hazırladık, kelimeler çok kolay öğreniliyor.
Koro:
Ah, çayır karınca otu,
Ah, sevgili tavşan tarafı!
Geç ya da erken olacağından eminiz
Tavşan açıklıkta yürüyüşe çıkacak.
Bir iki üç dört beş…
Bir iki üç dört beş…
Bir iki üç dört beş…
Bir iki üç dört beş…
Bir-iki-üç-dört, bir-iki-üç-dört,
Bir-iki-üç-dört-beş-at...
…Ortaya çıktı!!
Tavşan: (tenor)
Ormana yürüyüşe çıktım
Korkuyorum, korkuyorum.
Ruhum önsezilerle dolu...
Ruhum... Ruhum-ah...
...önsezilerle dolu. Ruhu dolu...
Koro:Önsezileri onu yanıltmadı!
Avcı: (bas)
Neredesin? Sana ihtiyacım var.
Havuçlarımı yemeye tenezzül ettin!
Koro:
Ne ayıp, ne ayıp!
Tavşanımız bir hırsız, tavşanımız bir hırsız!
Ne ayıp, ne ayıp!
Tavşanımız bir hırsız, tavşanımız bir hırsız!
Tavşan:
Doğru değil!
Koro:
Bu doğru mu!
Tavşan:
Doğru değil!
Koro:
Bu doğru mu!
Tavşan:
...Ben havuç yemedim!
Avcı:
Bariyere!
Tavşan:
Bariyere!
Koro:
Artık birilerinin kanı dökülecek.
Artık dökülecek...
Dökülecek...
Korodan bir erkek sesi:
Yağıyor...
Tavşan:
Ah, yan gözlerim gerçekten sonsuza dek kapanacak mı?
Ve seni görmeyeceğim aşkım!
Aşkım!
Aşkım, havuçlarım!
Sonsuza kadar senin, canım-a-a-a-a-a-a...
Avcı:
Şimdi. Şimdi. Şimdi. Şimdi…
Bang! Vay be!
Tavşan:
Oh-oh-oh-oh-oh-oh-oh-oh!
Avcı:
Küçük tavşanım ölüyor!
Koro şarkı söylüyor ve ağlıyor.
Tavşan:
Beni eve getirecekler
Hayatta olacağım...
Koro:
Ve birden fazla
Bir tavşan çıkacak
Yürüyüşe çık!
Ve birden fazla
Tavşan yürüyüşe çıkacak!
Yürümek!
Yürümek!
Yürü-yürü-yürü!
perde
Son, beşinci parodi ("opera") cesur bir koro ile bitiyor "Ve tavşan birden fazla kez yürüyüşe çıkacak!...". Senaryoda bu ses numarası bu satırda kesintiye uğramıyor, ancak bir devamı var: "... kelimeler duyulamıyor, anlaşılmaz, anlaşılmaz - ve umrumda değil!" Ancak sansür, Sovyet operasına iftira olduğu gerekçesiyle bu satırın karikatürde kullanılmasını yasakladı.
Kolobok yeni bir şekilde - yazardan orijinal
(materyalin yeniden basılmasına yalnızca geri bağlantı kullanılarak izin verilir)
Bir zamanlar uzakta bir kampta bir büyükbaba ve bir kadın yaşarmış.
Ekmeği kemirdiler ve yulaf lapası yediler. Sadece üzgünlerdi.
Çocukları yoktu, torunları yoktu,
Üzüntü, melankoli ve yıkımın onlara gelmesinin nedeni budur.
Kadın ve büyükbaba üzülmemeye, çalışmamaya karar verdiler.
Neşeli bir şarkıyla yemek odasına gitmek daha iyi!
Dostça bir tempoda birlikte yürüdük, biraz un serptik,
Yağlar, şeker ve tuz! Bunlar çok tuhaf adamlar!
Kadın bu kompozisyondan pasta yapmayı düşündü.
Ama ben hamurla uğraşırken, bunun bir çörek olduğu ortaya çıktı!
O kolobok soğumuştu,
onu pencereye koy
Bizi biraz dinlendirdiler.
Ama bir şeyi unuttular:
Sonuçta peri masalını birden fazla okudular,
Ama masalın gerçek bir hikaye olduğuna inanmadılar!
O küçük çörek yuvarlandı!
Yatmaktan yoruldum!
Dirseklerini eşiğe dayadı ve koşmaya başladı.
Yolda kamp müdürü sevgiliyi görür.
Asosyal mucizeye şaşkın bir bakışla bakıyor!
Kolobok burada yönetmenin işini bitiren bir şarkı söyledi.
Ama deneyiminden ders aldı, yönetmen onu övdü!
Onu kamptan atmadı ve yemek istemedi.
Ama ona sadece başarı ve bol mutluluk diledim.
Ona diğer çocukların görüş alanından uzak durmasını söyledim.
Aksi halde gözlerinden bir damla yaş akarken öğrenmek zorunda kalacak.
Çocuklar eğlenmenizi ve zıplamanızı sağlayacak,
Sana dans etmeyi ve şarkı söylemeyi öğretecekler ve uyumana izin vermeyecekler.
Ama cesur bir adam olan kahramanımız bu tavsiyeye kulak asmadı.
Ve sevinç ve coşkuyla hızla çocukların yanına atladı.
Elbette ilk başta çocukların başarılarına şaşırmıştı.
Onu gıdıkladılar ve daha hızlı atlamasını sağladılar!
Onlar için oyunlar icat etmem, dans edip şarkılar söylemem gerekiyordu.
Onu yakalayıp işkence edecek zamanları yoktu!
Ama topuz bunlara alıştı ve onlarla yaşamayı öğrendi.
Artık büyükanne ve büyükbabanın da üzülmesine gerek yok.
Yönetmen bariz bir hayranlıkla daha iyi olamayacağını söyledi!
Burada ana danışman siz olacaksınız! Sonuçta burada daha havalı kimse yok!
O zamandan beri, o kampta en iyi danışman için bir rekabet var.
Ancak daha iyi bir kolobok bulmak hala zor!
“Kapıdaki Prens” (okul ve tatil kampı taslağı)
Prens: Tak tak.
Hizmetkar: Oradaki kim?
Prens: Ben kapıların ardındaki prensim.
Hizmetkar: Krala rapor vermeliyiz. Majesteleri,
Kral: (O bir prens.) Ne oldu?
Hizmetkar: Kapıların dışında bir prens var.
Kral: O halde ona kapıyı ver.
Hizmetkar: Kapıyı al.
Prens: Ama bir kapıya ihtiyacım yok.
Hizmetkar: Ne istiyorsun?
Prens: Prensesin eline ihtiyacım var.
Hizmetkar:
Kral: (O bir prens) Ne oldu?
Hizmetkar: Kapıların dışında bir prens var.
Kral: O halde ona kapıyı ver!
Hizmetkar: Ama bir kapıya ihtiyacı yok.
Kral: Onun neye ihtiyacı var?
Hizmetkar: Prensesin eline ihtiyacı var!
Kral:
Kraliçe: (O bir hizmetçi) Noldu aşkım?
Kral: Kapıların dışında bir prens var.
Kraliçe: O halde ona kapıyı ver!
Kral: Kapıyı bırakın!
Hizmetkar: Kapıyı al.
Prens: Ama bir kapıya ihtiyacım yok.
Hizmetkar: Ne istiyorsun?
Prens: Prensesin eline ihtiyacım var.
Hizmetkar: Krala rapor vermem gerekiyor. Majesteleri!
Kral: (O bir prens) Ne oldu?
Hizmetkar: Kapıların dışında bir prens var.
Kral: O halde ona kapıyı ver!
Hizmetkar: Ama bir kapıya ihtiyacı yok.
Kral: Onun neye ihtiyacı var?
Hizmetkar: Prensesin eline ihtiyacı var!
Kral: Eşime danışmam lazım! Masraflı!
Kraliçe:(O bir hizmetçi) Noldu aşkım?
Kral: Kapıların dışında bir prens var.
Kraliçe: O halde ona kapıyı ver!
Kral: Kapıyı bırakın!
Hizmetkar: Kapıyı al!
Prens: Ama bir kapıya ihtiyacım yok.
Hizmetkar: Ne istiyorsun?
Prens: Prensesin eline ihtiyacım var.
Hizmetkar: Krala rapor vermem gerekiyor. Majesteleri!
Kral: (O bir prens) Ne oldu?
Hizmetkar: Kapıların dışında bir prens var.
Kral: O halde ona kapıyı ver!
Hizmetkar: Ama bir kapıya ihtiyacı yok.
Kral: Onun neye ihtiyacı var?
Hizmetkar: Prensesin eline ihtiyacı var!
Kral: Eşime danışmam lazım! Masraflı!
Kraliçe: (O bir hizmetçi) Noldu aşkım?
Kral: Kapıların dışında bir prens var.
Kraliçe: O halde ona kapıyı ver!
Kral: Ama bir kapıya ihtiyacı yok.
Kraliçe: Onun neye ihtiyacı var?
Kral: Kızımızın elini istiyor.
Kraliçe:
Prenses: Ne?!
Kraliçe: Kapıların dışında bir prens var!
Prenses: O halde ona kapıyı ver!
Kraliçe: Kapıyı bırak.
Kral: Kapıyı geri ver.
Hizmetkar: Kapıyı al.
Prens: Ama bir kapıya ihtiyacım yok.
Hizmetkar: Ne istiyorsun?
Prens: Prensesin eline ihtiyacım var.
Hizmetkar: Krala rapor vermem gerekiyor. Majesteleri!
Kral: (O bir prens) Ne oldu?
Hizmetkar: Kapıların dışında bir prens var.
Kral: O halde ona kapıyı ver!
Hizmetkar: Ama bir kapıya ihtiyacı yok.
Kral: Onun neye ihtiyacı var?
Hizmetkar: Prensesin eline ihtiyacı var!
Kral: Eşime danışmam lazım! Masraflı!
Kraliçe: (O bir hizmetçi) Noldu aşkım?
Kral: Kapıların dışında bir prens var.
Kraliçe: O halde ona kapıyı ver!
Kral: Ama bir kapıya ihtiyacı yok.
Kraliçe: Onun neye ihtiyacı var?
Kral: Kızımızın elini istiyor.
Kraliçe: Prensesle konuşmam lazım! Canım!
Prenses: (O bir kral, o bir hizmetçi) Ne?!
Kraliçe: Kapıların dışında bir prens var!
Prenses: O halde ona kapıyı ver!
Kraliçe: Ama onun bir kapıya ihtiyacı yok!
Prenses: Onun neye ihtiyacı var?!
Kraliçe: Senin eline ihtiyacı var!
Prenses: HAYIR!
Kraliçe: HAYIR.
Kral: HAYIR.
Hizmetkar: HAYIR.
Prens: Kesinlikle hayır?
Hizmetkar: Kesinlikle hayır?
Kral: Kesinlikle hayır?
Kraliçe: Kesinlikle hayır?
Prenses: Kesinlikle. HAYIR.
Kraliçe: Kesinlikle hayır.
Kral: Kesinlikle hayır.
Hizmetkar: Kesinlikle hayır.
Prens: En azından bana kapıyı ver!
Okul hayatını anlatan minyatürler
Öğretmen Korneva Svetlana Vladimirovna
Rus dili dersi
Öğretmen: Merhaba çocuklar! Oturmak! Ödevini nasıl öğrendiğini duyalım. İlk cevap veren daha yüksek bir puan alacaktır.
ÖğrenciVasechkin (elini kaldırır ve bağırır):
Mary Ivanna, ilk ben olacağım, bana aynı anda üç tane ver!
Vovochka girer - Merhaba, içeri girebilirsin!
Öğretmen Vovochka'ya sorar:
- Neden geç kaldın?
- Okula giderken haydutların saldırısına uğradım ve soyuldum!
- Peki senden ne aldılar?- Ödevli defter!
Öğretmen: Ivanov, "yumurta" nasıl bir kelime?
İvanov: Henüz yok.
Öğretmen: Neden?
Ivanov: Ama yumurtadan kimin çıkacağı bilinmiyor; horoz mu yoksa tavuk mu?
Öğretmen: Koshechkina, itiraf et, makaleni kim yazdı?
Bilmiyorum. Dün erkenden yattım.
Vovochka, neden bu kadar küçük yazıyorsun?
Böylece hatalar o kadar fark edilmez, Mary Ivanna.
Koshechkina, neden “2”yi “5” olarak düzelttin?
- Mary Ivanna, isteyen herkesin bunu düzeltebileceğini kendin söyledin...
Öğretmen : Vasechkin, "üç" rakamıyla bir cümle kur.
Öğrenci Vasechkin : Annem örgü fabrikasında çalışıyor.
Öğretmen: Neden Chizhikova, baban her zaman ödevini senin için yapıyor?
Ve annemin boş zamanı yok!
Öğretmen : Petrov, tahtaya git ve cümleyi yaz.Öğrenci Petrov tahtaya gidiyor .
Öğretmen dikte eder : Adamlar kelebek yakalıyorlardıağlar .
Öğrenci Petrov yazıyor : Adamlar kelebek yakalıyorlardıgözlükle .
Öğretmen : Petrov, neden bu kadar dikkatsizsin?
Öğrenci Petrov : Ve ne?
Öğretmen : Gözlüklü kelebekleri nerede gördünüz?
Öğretmen : Kosichkina, konuşmanın hangi kısmında “kuru” kelimesi var?
Kosichkina ayağa kalktı ve uzun süre sessiz kaldı. .
Öğretmen : Peki bir düşün Kosichkina, bu kelime hangi soruyu cevaplıyor?
Öğrenci Kosichkina : Ne tür? Kuru!
Öğretmen : Zıt anlamlılar anlam bakımından zıt kelimelerdir. Mesela şişman - zayıf, ağla - gül, gündüz - gece. Ivanov, şimdi bana örneğini ver.
Öğrenci İvanov : Kedi köpek.
Öğretmen : “Kedi - köpeğin” bununla ne alakası var?
Öğrenci İvanov : Peki buna ne dersiniz? Birbirine zıttırlar ve sıklıkla birbirleriyle kavga ederler.
Öğretmen : Kim homojen üyelerle bir cümle kurabilir?
Öğrenci Chizhikova elini uzatıyor . Öğretmen : Lütfen Çizhikova.
Chizhikov'un öğrencisi : Ormanda ağaç, çalı veya çimen yoktu.
Öğretmen: Koshechkina, temyizli bir cümle bul.
Koshechkina: Mary Ivanna, ara!
Matematik dersi
Öğretmen Petrov'a şöyle diyor:
Vovochka, matematikteki D notumu düzelteceğime söz vermiştin!
Evet, Marya Ivanna.
Sözünü tutmadın! Ama D notu düzeltilmezse aileni arayacağına söz verdim!
Evet, Marya Ivanna. Ama ben sözümü tutmadığıma göre, senin de sözünü tutmana gerek yok!
Öğretmen: Chizhikova, eğer on rublen varsa ve kardeşinden bir on ruble daha istersen, ne kadar paran olur?
On ruble öyle kalacak.
Öğretmen : Chizhikova, sen matematiği bilmiyorsun!
- Hayır, kardeşimi tanımıyorsun!
Öğretmen: Vasechkin, günlüğü buraya getir. Dün senin ikilini içine koyacağım.
Öğrenci Vasechkin: Bende yok.
Öğretmen:
O nerede?
Öğrenci Vasechkin: Ben de onu Vitka'ya verdim - ailesini korkutmak için!
Öğretmen - Kosichkina, Arşimet kimdir?
Adı bu... matematiksel bir Yunanca.
Öğretmen: Vanya Ivanov tahtaya geliyor.Ivanov yönetim kuruluna geliyor.
Öğretmen: Hadi soruyu çözelim. Bugün babam 1 kilo şeker, annem ise 2 kilo şeker aldı. Annenle baban kaç şeker aldı?
Ivanov sınıftan koşarak çıkar.
Öğretmen: Vanya, nereye gidiyorsun?
Ivanov: Eve git, şekerler var!
Sen:Petrov, cevap: dördü ikiye böl - ne kadar?
P:Neyi paylaşmalıyız Marya Ivanna?
Sen:Mesela elmaları paylaşın.
P:Elmalar? Peki kiminle kimin arasında?
Sen:Diyelim ki sen ve Vasechkin arasında.
P:Üçü benim için, biri Vasechkin için!
Sen:Neden öyle?
P:Çünkü Marya Ivanna, Vasechkin'in bana bir elma borcu var.
Sen:Hmm...Onun sana havuç borcu yok mu?
P:Hayır, havuç yok.
Sen:İnanılmaz. Sonra paylaşın. Ne kadar olacak: dört havuç ikiye bölünür mü?
P:Dört! Ve Vasechkin'in her şeyi almasına izin ver.
Sen:Bu nasıl “dört”? Neden?
P:Evet havuç sevmiyorum Marya Ivanna.
Sen:Yine kaçırdım!
P:Peki ne kadarı doğru?
Sen:Ve şimdi doğru cevabı günlüğüne koyacağım Petrov!
Çevremizdeki dünyadan alınacak ders
Öğretmen: Beş vahşi hayvanın adını kim söyleyebilir?
Öğrenci Petrov elini uzatıyor.
Öğretmen: Cevap ver Petrov.
Öğrenci Petrov: Kaplan, kaplan ve... üç kaplan yavrusu.
Öğretmen: Yoğun ormanlar nelerdir? Cevap ver, Kosichkina!
Bunlar öyle ormanlar ki... uyuklamak güzel.
Öğretmen: Ivanov, lütfen bize cevap ver, kuşların ve hayvanların insanlara ne gibi faydaları var?
Öğrenci Ivanov: Kuşlar sivrisinekleri gagalıyor ve kediler onun için fareleri yakalıyor.
Öğretmen: Petrov, ünlü gezginler hakkında hangi kitabı okudun?
Öğrenci Petukhov: “Kurbağa Gezgini”
Öğrenci Vasechkin elini uzatıyor. Öğretmen: Ne istiyorsun Zaitsev? Sormak istediğin bir şey mi var?
Öğrenci Vasechkin: Mary Ivanna, insanların maymunlardan geldiği doğru mu?
Öğretmen: Bu doğru mu.
Öğrenci Vasechkin: Benim gördüğüm şu: çok az maymun var!
Öğretmen: Koshechkina, lütfen cevap ver, bir farenin yaşam beklentisi nedir?
Öğrenci Koshechkina: Mary Ivanna, bu tamamen kediye bağlı.
Öğretmen: Ivanov tahtaya gidecek ve bize timsahı anlatacak.
Öğrenci Ivanov (tahtaya geliyor): Timsahın baştan kuyruğa uzunluğu beş metre, kuyruktan başa kadar yedi metredir.
Öğretmen: Ne söylediğinizi bir düşünün! Bu mümkün mü?
Öğrenci Ivanov: Olur! Örneğin, Pazartesi'den Çarşamba'ya - iki gün ve Çarşamba'dan Pazartesi'ye - beş!Öğretmen: Evet, gerçekten!
Öğretmen: Ivankova, cevap ver, insanların neden sinir sistemine ihtiyacı var?
Öğrenci Ivankova: Gergin olmak.
Öğretmen: Kosichkina, neden her dakika saatine bakıyorsun?
Öğrenci Kosichkina: Çünkü zilin ilginç dersimizi bölebileceğinden çok endişeleniyorum.
Öğretmen: Petrov, bir insanın geliştirdiği son dişler nelerdir?
Öğrenci Petrov: Ekler, Mary Ivanna.
Öğretmen: Ivanov, sınıfta neden elma yiyorsun? Öğrenci Ivanov: Teneffüs sırasında vakit kaybetmek çok yazık!
Öğretmen: Dur artık! Bu arada dün neden okulda değildin?
Öğrenci Ivanov: Ağabeyim hastalandı.
Öğretmen: Senin bununla ne ilgin var? Öğrenci Ivanov: Ben de onun bisikletine bindim!
Öğretmen: İvanov! Sabrım tükendi! Yarın baban olmadan okula gelme!
Öğrenci Ivanov: Yarından sonraki gün mümkün mü?
İngilizce dersi
-Petrov,İngilizce biliyor musunuz?Petrov: - SSS?
Öğretmen: - Ah, Petrov, otur iki. Vasechkin,İngilizce biliyor musunuz?Vasechkin: - SSS?
Öğretmen: - Ve Vasechkin iki tane alır, oturun. Vanya İvanov,İngilizce biliyor musunuz?
Ivanov: "Hey, Mayıs Ticha, sanırım İngilizce konuşuyorum."
Öğretmen: -SSS???
“Acil Durum Sınıfı Toplantısı” Kroki
Karakterler
Öğretmen.
Kolya ve Tanya kavga eden öğrencilerdir.
Sınıf arkadaşları.
Öğretmen B. Evet canlarım, yine çok büyük bir acil durumla karşı karşıyayız: Teneffüs sırasında Kolya ve Tanya kavga etti ve ben onları birbirlerinden ayırmak zorunda kaldım, aksi takdirde bu kavga trajik bir şekilde sona erecekti. Nasıl yaşamaya devam edeceğiz?
Öğrenci. Onlara şunu soralım.
Öğretmen. Hadi soralım. (Tanya ve Kolya'yı işaret ederek.) Lütfen.
Tanya ve Kolya birbirlerinden uzaklaşarak dışarı çıkarlar.
Öğrenci. Bir kedi ve köpeğe benziyorlar!
Tanya. Sen kendin bir kedisin...
Kolya. Kedi değil, kedi...
Öğrenci.İsim de veriyorlar!
Öğrenci. Sakinleşmeye zamanları yoktu. Hala buhar çıkıyor!
Öğrenci. Belki üzerine biraz su dökmeliyim?
Öğrenci. Yoksa buzdolabına mı koyacaksınız?
Herkes gülüyor. Tanya ve Kolya da gülümsemeye başlıyor.
Öğretmen. Kolya zaten gülümsüyor, bu da aklının başına geldiği anlamına geliyor. Kolya, lütfen kendi eylemlerini değerlendir.
Kolya. Ya ben? Tanya bana isimler takmaya başlayan ilk kişiydi!
Öğretmen. Diyelimki. Peki ilk kimin bitirmesi gerekiyordu? (Kolya sessizce başını indirir.) Kim, arkadaşlar?
Öğrenciler. Daha akıllı olan.
Öğretmen. Temel gerçek... Ama görünüşe göre ikiniz arasında akıllı olan yoktu ve ne yazık ki iyi huylu olanlar da yoktu.
Öğrenciler. Merak etme Lyudmila Vladimirovna, barışacaklar. Bu ilk defa değil.
Öğretmen. Bunun ilk kez olmadığı açık. Sonuncusu ne zaman olacak?
Öğrenciler. Karakterleri de aynen böyle.
Evet, tırpan bir taş bulur bulmaz...
Peki, sadece horozlar!
Öğretmen. Yine de kendilerinden bir şeyler duymak isterim. Haydi horozlar, gülümseyin! Daha geniş, daha geniş!
Öğrenci. Tanya, dişlerini göster!
Öğretmen. Siz komşusunuz, okuldan eve birlikte yürüyorsunuz. Ve sen bir komşu gibi davranmıyorsun. İyi değil. Peki, savunmanızda bize bir şey söyler misiniz?
Tanya. Söylemeyeceğiz. (Kolya'ya göz kırpıyor.)
Kolya. Kendi savunmamız için söylemeyeceğiz ama şarkı söyleyeceğiz. Her zaman olduğu gibi ilk başlayan yalnızca siz olacaksınız!
"Köpeklerle dalga geçmeyin, kedileri kovalamayın" (E. Ptichkin'in müziği) melodisiyle bir şarkı çalınıyor.
Tatyana şarkı söylüyor.
Eğer sınıfımızda aniden bir kavga çıkarsa,
Kışkırtıcı benim, asıl zorba benim.
Herkes beni azarlıyor, herkes bana öğüt veriyor,
Beni hiçbir şekilde anlamayacaklar, beni hiçbir şekilde anlamayacaklar.
Bu faydasız!
Bizim sınıfta ise
Herkes itaatkardı
O zaman inan bana Nikolai.
O zaman inan bana Nikolai.
Çok sıkıcı olurdu!
Nikolai şarkı söylüyor.
Tatyana uzun dilini çıkarırsa
O zaman doğal olarak ben de sessiz kalmayacağım.
Bu tartışmayı dinlemek utanç verici arkadaşlar.
Çabuk kulaklarınızı kapatın!
Kız olmasına rağmen
Genel olarak fena değil
Bir dezavantajı var,
Bir dezavantajı var:
Çok akılda kalıcı.
Düet söylüyorlar.
Liderimiz bize sürekli şunu söylüyor:
Artık büyümenin zamanı geldi, kendine iyi bak,
Ama tüm kasırgalar kafamızda esiyor,
Ne kadar sürede azalacağına dair henüz bir tahmin yok.
Hadi büyüyelim - ve sonra
Daha akıllı olacağız
Ve aptallığın üzerine,
Ve aptallığın üzerine
Kendimize gülelim!
Öğretmen. Sadece çok iyi ve nazik insanlar kendilerine gülebilirler. Umarım çatışma biter.
Senaryo "Doğum Günü"
Karakterler
Anton onun sınıf arkadaşlarının doğum günü çocuğudur.
Şapkalı, palyaço burunlu, ellerinde hediyeler olan bir grup çocuk sahneye çıkıyor. Şarkı söylüyorlar: "Doğum günün kutlu olsun sana!" Bu olayın kahramanı bir "yıldız" gibi giyinmiş (yıldızlarla dolu bir pelerin, ortada süslenmiş bir kafa bandı), tüm dikkat ona odaklanmış durumda.
Çocuklar. Ve şimdi bu olayın kahramanını "sihirli sandalyeye" davet ediyoruz. (Doğum günü çocuğu bir sandalyeye oturur, çocuklar onu yarım daire şeklinde çevreler). Bugün Antoshka bizim “yıldızımız”. Yani bütün kötü şeyleri unutuyoruz, sadece iyi şeyler söylüyoruz.
Çocuklar. Anton akıllı ve bilgili. Çok okuyor ve bu nedenle onunla asla sıkıcı bir an olmuyor.
Doğumgünü çocuğu. Evde ansiklopediden beş cilt var. Hepsini okudum!
Çocuklar. Antoshka şakaların kralıdır. Çok fazla şaka ve şaka biliyor, onunla birlikte olmak her zaman eğlencelidir. Ortamı nasıl yumuşatacağını biliyor.
Doğumgünü çocuğu. Bu arada arkadaşlar, işte yeni bir şaka. Kurbağa prenses bataklığın içinden atlıyor ve yanında acı bir ok var. Yaklaşan kurbağalar dehşet içinde sorarlar: "Seni öldürmek mi istediler prenses?" Prenses, "Sen de aynısını söyleyeceksin," diye el salladı ve mutlulukla ekledi. "Vanyushka bana evlenme teklif etti!"
Çocuklar. Biz diyoruz ki: ondan sıkılmayacaksın!
Kız. Anton, cömertsin ve duyarlısın. Arkadaşlar son gömleğini çıkarıp arkadaşına verecek. Anton, onu çıkarır mısın?
Doğumgünü çocuğu. Ne, şu anda mı? (Düğmeleri açmaya başlar.)
Kız. Peki sen nesin, nesin! Mecazi olarak ifade ettim.
Anton'un kızlara davranış şekli hoşuma gidiyor; onların yanında duruyor, devam etmelerine izin veriyor, onlara dış kıyafetlerini veriyor. Bir şövalye gibi! Anton, sen gerçek bir erkeksin!
Doğumgünü çocuğu. Bunlar hala ileride çiçekler ve meyveler.
Çocuklardan biri. Diskoda dans etme şeklini beğendim Anton.
Doğumgünü çocuğu. Evet, daha iyisini yapabilirim!
Çocuklardan biri. Anton'un mükemmel sanatsal yetenekleri var! Skeçte Soyguncu Bülbül'ü canlandırdığında tüm seyirciler kahkahalara boğuldu. Ve Cat Basilio çaldığında... (Gülüyor.)
Doğumgünü çocuğu. Ne demek istediğini anlıyorum. (Cat Basilio'nun eğildiğini ve siyatiğin onu nasıl yakaladığını gösterir.)
Çocuklar. Anton, çok tatlısın, çok havalı bir saç stilin var! Ve sen kendin çok lezzetlisin, zencefilli kurabiye gibi!
Doğumgünü çocuğu. Ben kesinlikle Tom Cruise değilim. Her ne kadar şüphesiz ortak bir noktamız olsa da. (Elleriyle her iki yanağını tutar.) Ah, beyler, görünüşe göre bende "yıldız ateşi" var!
Çocuklar. Bulaşıcı değil mi? Kendini nasıl gösterir?
Doğumgünü çocuğu. Baş dönmesi.
Çocuklar. Bu iltifatlardan geliyor.
Doğumgünü çocuğu. Kalp atışı.
Çocuklar. Bu övgüden.
Doğumgünü çocuğu. Bana öyle geliyor ki büyüyorum, büyüyorum. (Sandalyenin üzerinde durur.)
Çocuklar. Harika bir yıldız kazandı! Sorun değil, şimdi hediyeler vermeye başlayacağız - gökten dünyaya inecek. (Hep birlikte.) Anton, ah!
Doğum günü çocuğu kendine gelir ve bir sandalyeye oturur.
Çocuklar sıraya girip hediyeler verirler.
Çocuklar.
Saç modeli görünümüne sahip olmak için,
Cebinizde bir tarak olmalı.
Bu balonu şişir
Sadece kendiniz uçup gitmeyin!
Mütevazı hediyemi daha sonra takdir edeceksiniz.
Torunlarımla fotoğraf albümüne bakıyoruz.
Ve şimdi ortak müzik hediyemiz.
"Çingene" dansı yapılıyor. Dayanamayan doğum günü çocuğu dans etmeye başlar.
Çocuklar. Şimdi asıl noktaya gelelim. Hediyeler teslim edildi - doğum günü çocuğunun kulaklarını çekeceğiz! (Onun etrafını sararlar.)
Doğumgünü çocuğu. Ah-ah-ah-ah-ah! (Kaçar, herkes onun peşinden koşar.)
“Rejimin anlamı üzerine” taslağı
Karakterler
Lesha, Lenya, Andrey - öğrenciler, sınıf arkadaşları.
Zil ders için çalıyor. Çocuklar masalarının yanında duruyorlar. Öğretmen içeri girer.
Öğretmen. Merhaba! Oturmak. Bugün sınıfta rejimin anlamı hakkında konuşacağız. Rejim açık bir günlük rutindir. Rejimin doğru uygulanması, değişen iş ve dinlenme performansı artırır, doğruluğu öğretir, kişiyi disipline eder, sağlığını güçlendirir.
Hepiniz rutin işleri mi yapıyorsunuz?
Çocuklar. Evet!
Lyosha. Ve hatta onu aşıyorum!
Öğretmen. Hadi, hadi, söyle bana...
Lyoşa. Mesela rejime göre günde dört öğün yemek gerekiyor ama ben sekiz tane alıyorum. Veya: Temiz havada yürümenin üç saat sürmesi gerekirken ben altı saat yürüyorum.
Öğretmen. Sen, Lyosha, büyük bir şakacısın. Umarım bu da senin başka bir şakandır. Aksi takdirde bu durumda büyük bir tembel insan haline gelebilirsiniz.
Lyosha.Şaka yapıyordum Elena Andreevna!
Öğretmen. Sabah egzersizleri, yıkama, ıslak havluyla ovma uykudan kurtulmaya ve neşelenmeye yardımcı olur. Rutinlere alışkın olanlar bile alarmsız uyanırlar ve okula asla geç kalmazlar. Aynı saatte yatmayan herkes geç kalmıştır. (Andrey esner ve özür diler.) Zil çaldıktan sonra nefesi kesilen bir öğrenci sınıfa uçarsa...
Kapının dışında bir çarpma sesi duyulur ve Lyonya sınıfa dalar.
Lenya.Üzgünüm geciktim.
Öğretmen. Gördüğümüz şey bu. Bize açıkla Lenya, neden hep geç kalıyorsun? Örneğin, daha bu hafta Salı, Perşembe ve bugün geç kaldınız.
Lenya.
Salı günü yatak beni hayal kırıklığına uğrattı -
Zamanında uyanamadım.
Dünden önceki gün evrak çantamı unuttum.
İçinde bir muz vardı.
Geri dönmek zorunda kaldım.
Hatalarımın farkına vardım
Bugün zamanında gelmek istedim.
Ama çok hızlı gittim
Ve okulun önünden uçtu.
V. Leikin
Öğretmen. Oturun, bizim talihsizliğimiz. Günlük rutininiz üzerinde çalışmanızı tavsiye ederim.
Andrey yüksek sesle esniyor ve özür diliyor.
Öğretmen. Derse devam edelim. Şimdi sizi otomatik eğitimle tanıştıracağım. Dinlenmek, bir düşünceden diğerine geçmek ve rahatlamak için gereklidir. Arkanıza yaslanın, gözlerinizi kapatın, neden bahsettiğimi hayal etmeye çalışın.
"Sabah. Gözlerimi açıyorum ve geriniyorum. Bahar güneşinin yumuşak ışınları odama giriyor. Kalkıyorum, pencereye gidiyorum, perdeleri aralıyorum. Karşımda muhteşem bir resim beliriyor: Berrak gökyüzü maviye dönüyor, ihale genç yeşillik göze hoş geliyor. Baharın sıcaklığının tüm vücuduma yayıldığını hissediyorum. Ruhum sakin ve neşeli, sakin ve neşeli. Bahar, bahar akıyor bedenime.”
Gözlerini aç.
Andrey(uyanmıyor, horluyor, uykusunda çığlık atıyor). Yapma, lütfen yapma! Artık bana vurma! Pes ediyorum!
Masa komşusu onu itiyor ve uyanıyor.
Andrey(aklı başına geliyor). Dün sabah saat üçte yattım. Televizyonda Valuev ile Klitschko arasındaki kavgayı gösterdiler.
Öğretmen. İşte günlük rutine uymamanın açık bir örneği. (Zil sesi.) Belki zil sesi seni tamamen uyandırır. Dinlenmek.
Sahne "Teneffüs"
Karakterler
5 çift sınıf arkadaşı.
Çocuklar birbirleriyle konuşan ve yavaş yavaş dönen çiftlerden oluşan bir daire oluştururlar.
1. çift.
- “Koşuyorum”, “koşuyoruz”,
“Koşuyorsun” ve “koşuyorsun.”
Bana zamanı söyle
Kardeşlerim, söyleyin bana!
Fiil zamanları i
Kötü öğrendim.
Ama bu nedir - değişiklik -
Kesinlikle!
2. çift.
Sınıftaki erkekler
Biz sadece meleğiz
Ancak değişiklikler sırasında -
Oğlanlar değil, özel kuvvetler!
Kesinlikle. Nasıl bir araya gelecekler?
Gözlerden kıvılcımlar uçuyor.
Yangın söndürücüye ihtiyacımız var
Sınıf alev almasın diye!
3. çift.
- Kirpi, kirpi, kirpi, kirpi...
Vakaları bilmiyorsun!
Sanki biliyorsun:
"Ceket" ile "sinema" eğilin!
4. çift.
Arkadaşım dahi bir çocuk:
Çin çalışmaları,
Futbola gider ve dans eder,
Şiir yazıyor!
Nasıl dans edileceğini bilmiyorum
Ve ben şiir yazmıyorum
Uçakları yapıştırmam
Futbolu takip etmiyorum.
Bas sesle şarkı söyleyemem
Ve ben kilden heykel yapmıyorum,
Sınıftan biri -
5. çift.
Bütün gün şüphelerim vardı:
Eksantrik, bu kuralı neden öğrettim?
Bu kuralı neden çözdüm?
Bana hâlâ "A" vermediler.
Peki neden “beş”e ihtiyacınız var?
Sen gerçekten bir tuhafsın.
Mesela benim puanım
Ne kadar güçlü bir “troyka”.
Bilge Elena Hakkında
Sana anlatacağım kardeşim.
Söylemek. Bir peri masalı dinle
Çok mutlu olacağım.
O güzeldi:
Bir gülümseme berrak güneştir,
Kosa - olgun buğday,
Ve sap kar beyazıdır.
Ama kız bunu kafasına koydu
Öğrenmek için bilgelik:
Gece gündüz masamda
Bilim konusunda zayıf...
Ve kamburlaştı,
Çarpık, miyop.
Güzelliğini solduracağım
Artık Bilge'nin adı:
Yanaklarını pancarla ısıtıyor,
Ve burnuna pudra sürüyor...
Bir sopa gibi zayıfladı,
Alnım okumaktan buruştu...
Ve üzgün bir şekilde şöyle dedi:
Ne kadar aptalım!
Zil ders için çalıyor.
Not. Taslakta aşağıdaki yazarların şiirleri kullanılıyor:
S. Vostokov. "Dans etmeyi bilmiyorum..."
V. Leikin. “Bütün gün şüphelerle boğuştum...”
A. Usachev. “O Çok Güzeldi…” (“Eski Güzel Bilge Helen Hakkında”).
OKUL HAYATINDAN KOMİK SAHNELER
Dikkatinize sunulur esprili skeçler sanatçılarının büyük metinleri ezberlemesini gerektirmeyecekler (öğretmen rolünü oynamak için sınıf dergisinde yer alan kopya kağıdını bile kullanabilirler) ve özel kostümlere ihtiyaç duymayacaklar. Provalar minimum zaman alacaktır. Aynı zamanda tüm skeçlerin temaları çocuklara çok yakındır. Kendilerine dışarıdan bakmaları, hatalarına gülmeleri faydalı olacaktır.
"Olaylarımız" taslağını
(İle L. Aminsky'ye)
Karakterler : öğretmen ve öğrenci Petrov
Öğretmen: Petrov, tahtaya git ve sana dikte edeceğim kısa bir hikaye yaz.
Öğrenci tahtaya gider ve yazmaya hazırlanır.
Öğretmen (dikte eder): “Babam ve annem kötü davranışından dolayı Vova'yı azarladılar. Vova suçluluk duygusuyla sessiz kaldı ve sonra iyileşeceğine söz verdi.”
Öğrenci tahtaya dikte ederek yazar.
Öğretmen: Müthiş! Hikayenizdeki tüm isimlerin altını çizin.
Öğrenci şu kelimeleri vurguluyor: “baba”, “anne”, “Vova”, “davranış”, “Vova”, “söz”.
Öğretmen: Hazır? Bu isimlerin hangi durumlarda olduğunu belirleyin. Anlaşıldı?
Öğrenci: Evet!
Öğretmen: Başlayın!
Öğrenci : "Baba ve anne". DSÖ? Ne? Ebeveynler. Bu, davanın genel olduğu anlamına gelir.
Birini azarladın, ne? Vova. “Vova” bir isimdir. Bu, davanın aday olduğu anlamına gelir.
Ne için azarlandın? Kötü davranışından dolayı. Belli ki bir şeyler yapmıştı. Bu, “davranış”ın araçsal duruma sahip olduğu anlamına gelir.
Vova suçluluk duygusuyla sessizdi. Bu, burada "Vova"nın suçlayıcı durumunun olduğu anlamına gelir.
Eh, "söz" elbette datif durumda, çünkü Vova bunu verdi!
Bu kadar!
Öğretmen : Evet, analizin orijinal olduğu ortaya çıktı! Bana günlüğü getir Petrov. Kendinize hangi notu koymanızı önerirsiniz acaba?
Öğrenci : Hangisi? Tabii ki A!
Öğretmen: Yani beş mi? Bu arada, hangi durumda bu kelimeye “beş” adını verdiniz?
Öğrenci: Edat biçiminde!
Öğretmen: Edat olarak mı? Neden?
Öğrenci : Aslında bunu ben önerdim!
"Doğru cevap" taslağını
(VE . Ama adam)
Karakterler : öğretmen ve öğrenci Petrov
Öğretmen : Petrov, ne kadar olacak: dört bölü ikiye?
Öğrenci : Neyi bölmeliyiz Mihail İvanoviç?
Öğretmen : Peki dört elma diyelim.
Öğrenci: Peki kimin arasında?
Öğretmen : Peki, bu seninle Sidorov arasında kalsın.
Öğrenci : Sonra üçü bana ve bir tanesi Sidorov'a.
Öğretmen: Bu neden?
Öğrenci : Çünkü Sidorov'un bana bir elma borcu var.
Öğretmen : Onun sana bir erik borcu yok mu?
Öğrenci : Hayır, erik yememelisin.
Öğretmen : Peki dört erik ikiye bölünürse ne kadar olur?
Öğrenci : Dört. Ve hepsi Sidorov'a.
Öğretmen: Neden dört?
Öğrenci : Çünkü erik sevmiyorum.
Öğretmen : Yine yanlış.
Öğrenci : Kaç tanesi doğru?
Öğretmen : Ama şimdi doğru cevabı günlüğünüze koyacağım!
Sahne "3=7 ve 2=5"
("İlkokul" Gazetesi, "Matematik", Sayı 24, 2002)
Öğretmen : Peki Petrov? Seninle ne yapmalıyım?
Petrov: Ne?
Öğretmen : Bütün yıl hiçbir şey yapmadın, hiçbir şey okumadın. Raporuna ne yazacağımı gerçekten bilmiyorum.
Petrov (Somurtkan bir tavırla yere bakıyor): Ben Ivan Ivanovich bilimsel çalışmalarla meşguldüm.
Öğretmen : Neden bahsediyorsun? Ne tür?
Petrov : Tüm matematiğimizin yanlış olduğuna karar verdim ve... bunu kanıtladım!
Öğretmen : Peki Yoldaş Büyük Petrov, bunu nasıl başardınız?
Petrov : Ah, ne diyebilirim Ivan Ivanovich! Pisagor'un hatalı olması benim hatam değil ve bu... Arşimet!
Öğretmen: Arşimet mi?
Petrov : O da, sonuçta üçün sadece üçe eşit olduğunu söylediler.
Öğretmen: Başka ne var?
Petrov (ciddi bir tavırla): Bu doğru değil! Üçün yediye eşit olduğunu kanıtladım!
Öğretmen: Bu nasıl?
Petrov : Ama bakın: 15 -15 = 0. Değil mi?
Öğretmen: Doğru.
Petrov : 35 - 35 =0 - aynı zamanda doğru. Yani 15-15 = 35-35. Sağ?
Öğretmen: Doğru.
Petrov : Ortak çarpanları çıkarıyoruz: 3(5-5) = 7(5-5). Sağ?
Öğretmen: Kesinlikle.
Petrov : Hehe! (5-5) = (5-5). Bu da doğrudur!
Öğretmen: Evet.
Petrov : O zaman her şey tersine döner: 3 = 7!
Öğretmen : Evet! Böylece Petrov hayatta kaldık.
Petrov : İstemedim Ivan Ivanovich. Ama bilime karşı günah işleyemezsin...
Öğretmen : Apaçık. Bakın: 20-20 = 0. Değil mi?
Petrov: Kesinlikle!
Öğretmen : 8-8 = 0 - aynı zamanda doğru. O zaman 20-20 = 8-8. Bu da gerçek mi?
Petrov : Kesinlikle, Ivan Ivanovich, kesinlikle.
Öğretmen : Ortak çarpanları çıkarıyoruz: 5(4-4) = 2(4-4). Sağ?
Petrov: Doğru!
Öğretmen : İşte bu kadar Petrov, sana “2” vereceğim!
Petrov : Ne için İvan İvanoviç?
Öğretmen : Üzülme Petrov, çünkü eşitliğin her iki tarafını da (4-4)'e bölersek 2=5 olur. Yaptığın bu mu?
Petrov: Peki diyelim.
Öğretmen : Ben de “2” koydum, kimin umurunda. A?
Petrov : Hayır, önemli değil Ivan Ivanovich, “5” daha iyi.
Öğretmen : Belki daha iyidir Petrov, ama bunu kanıtlayana kadar bir yıl içinde D alacaksınız ki bu size göre A'ya eşit!
Beyler, Petrov'a yardım edin .
Sahne "Farenin altındaki klasör"
(VE . S Emerenko)
Vovka : Dinle, sana komik bir hikaye anlatacağım. Dün klasörü fareden alıp Yura Amca'ya gittim, annem emretti.
Andrey : Ha ha ha! Bu gerçekten eğlenceli.
Vovka (şaşırmış): Bu kadar komik olan ne? Daha sana anlatmaya başlamadım bile.
Andrey (gülüyor): Bir klasör... Kolunun altında! İyi düşünülmüş. Evet, klasörünüz kolunuzun altına sığmıyor, o bir kedi değil!
Vovka : Neden “klasörüm”? Klasör babamın. Kahkaha yüzünden doğru konuşmayı mı unuttun yoksa?
Andrey : (göz kırpıyor ve alnına vuruyor): Ah, tahmin ettim! Büyükbaba - koltuğun altında! Kendisi yanlış konuşuyor ama aynı zamanda öğretiyor. Artık açık: babanın klasörü büyükbaban Kolya! Genel olarak, bunu bulmanız harika - komik ve bir bilmeceyle!
Vova (kırgın): Büyükbabam Kolya'nın bununla ne ilgisi var? Ben sana tamamen farklı bir şey söylemek istedim. Sonunu dinlemedim ama sen gülüyorsun ve konuşmanın önüne geçiyorsun. Ve büyükbabamı kolunun altına sürükledi, ne hikaye anlatıcısıydı o! Seninle konuşmaktansa eve gitmeyi tercih ederim.
Andrey (kendi kendine, yalnız bırakılmış): Peki neden gücenmişti? Ne için komik Hikayeler gülemiyorsan söyle bana?
"Doğa tarihi derslerinde" taslağı
Karakterler : sınıftaki öğretmen ve öğrenciler
Öğretmen: Beş vahşi hayvanın adını kim söyleyebilir?
Öğrenci Petrov elini uzatıyor .
Öğretmen : Cevap ver Petrov.
Öğrenci Petrov : Kaplan, kaplan ve... üç kaplan yavrusu.
Öğretmen : Yoğun ormanlar nelerdir? Cevap ver, Kosichkina!
Öğrenci Kosichkina : Bunlar öyle ormanlar ki... uyuklamak güzel.
Öğretmen : Simakova, lütfen çiçeğin kısımlarını isimlendirin.
Öğrenci Simakova : Yapraklar, gövde, saksı.
Öğretmen : Ivanov, lütfen bize cevap ver, kuşların ve hayvanların insanlara ne gibi faydaları var?
Öğrenci İvanov : Kuşlar sivrisinekleri gagalar ve kediler onun için fareleri yakalar.
Öğretmen : Petrov, ünlü gezginler hakkında hangi kitabı okudun?
Öğrenci Petukhov : "Kurbağa gezgin"
Öğretmen : Denizin nehirden ne kadar farklı olduğunu kim söyleyebilir? Lütfen Mişkin.
Öğrenci Mişkin : Nehrin iki kıyısı, denizin ise bir kıyısı vardır.
Öğrenci Zaitsev elini uzatıyor .
Öğretmen : Ne istiyorsun Zaitsev? Sormak istediğin bir şey mi var?
Öğrenci Zaitsev : Mary Ivanna, insanların maymunlardan geldiği doğru mu?
Öğretmen: Doğru.
Öğrenci Zaitsev : Benim gördüğüm bu: çok az maymun var!
Öğretmen : Kozyavin, lütfen cevap ver, bir farenin yaşam beklentisi nedir?
Öğrenci Kozyavin : Aslında Mary Ivanna, bu tamamen kediye bağlı.
Öğretmen : Meshkov tahtaya gidecek ve bize timsahı anlatacak.
Öğrenci Meshkov (tahtaya geliyor) : Timsahın baştan kuyruğa uzunluğu beş metre, kuyruktan başa kadar ise yedi metredir.
Öğretmen : Ne söylediğinizi bir düşünün! Bu mümkün mü?
Öğrenci Meshkov : Olur! Örneğin, Pazartesi'den Çarşamba'ya - iki gün ve Çarşamba'dan Pazartesi'ye - beş!
Öğretmen : Khomyakov, cevap ver bana, insanların neden sinir sistemine ihtiyacı var?
Öğrenci Khomyakov : Gergin olmak.
Öğretmen : Sen Sinichkin neden her dakika saatine bakıyorsun?
Öğrenci Sinichkin : Çünkü zilin inanılmaz derecede ilginç bir dersi böleceğinden çok endişeleniyorum.
Öğretmen : Arkadaşlar, gagasında saman bulunan kuşun nereye uçtuğunu kim söyleyebilir?
Öğrenci Belkov elini herkesten daha yükseğe kaldırıyor.
Öğretmen : Deneyin Belkov.
Öğrenci Belkov : Kokteyl barına Mary Ivanna.
Öğretmen: Teplyakova, bir insanın geliştirdiği son dişler nelerdir?
Öğrenci Teplyakova: Ekler, Mary Ivanna.
Öğretmen : Şimdi size çok zor bir soru soracağım, doğru cevaba hemen A artı vereceğim. Ve soru şu: "Avrupa saati neden Amerika saatinden ileride?"
Öğrenci Klyushkin elini uzatıyor .
Öğretmen : Cevap ver, Klyushkin.
Öğrenci Klyushkin : Çünkü Amerika daha sonra keşfedildi!
"Matematik Derslerinde" Taslağı
Karakterler : sınıftaki öğretmen ve öğrenciler
Öğretmen : Petrov, ona kadar zar zor sayabiliyorsun. Ne olabileceğini hayal edemiyorum?
Öğrenci Petrov : Boks hakemi Mary Ivanna!
Öğretmen : Trushkin sorunu çözmek için kurula gider.
Öğrenci Truşkin kurula gider.
Öğretmen : Sorunun açıklamasını dikkatlice dinleyin. Babam 1 kilo şeker aldı, annem ise 2 kilo daha aldı. Kaç tane...
Öğrenci Truşkin kapıya doğru yönelir.
Öğretmen : Trushkin, nereye gidiyorsun?!
Öğrenci Truşkin : Eve koştum, şekerim var!
Öğretmen : Petrov, günlüğü buraya getir. Dün senin ikilini içine koyacağım.
Öğrenci Petrov: Bende yok.
Öğretmen: O nerede?
Öğrenci Petrov : Ben de onu Vitka'ya verdim - ailesini korkutmak için!
Öğretmen: Vasechkin, eğer on rublen varsa ve kardeşinden bir on ruble daha istersen, ne kadar paran olur?
Öğrenci Vasechkin: On ruble.
Öğretmen : Sadece matematik bilmiyorsun!
Öğrenci Vasechkin : Hayır kardeşimi tanımıyorsun!
Öğretmen : Sidorov, lütfen cevap ver, üç kere yedi kaç eder?
Öğrenci Sidorov : Marya Ivanovna, sorunuza yalnızca avukatımın huzurunda cevap vereceğim!
Öğretmen : Ivanov, neden baban senin için ödevlerini hep yapıyor?
Öğrenci İvanov : Ve annemin boş vakti yok!
Öğretmen : Şimdi 125 numaralı problemi kendiniz çözün.
Öğrenciler işe koyuluyor .
Öğretmen : Smirnov! Neden Terentyev'den kopya çekiyorsun?
Öğrenci Smirnov : Hayır, Mary Ivanna, bunu benden kopyalıyor ve ben sadece doğru yapıp yapmadığını kontrol ediyorum!
Öğretmen : Arkadaşlar Arşimed kimdir? Cevap ver, Shcherbinina.
Shcherbinin'in öğrencisi : Bu matematiksel bir Yunancadır.
"Rusça dil derslerinde" taslağı
Karakterler : sınıftaki öğretmen ve öğrenciler
Öğretmen : Ödevini nasıl öğrendiğini duyalım. İlk cevap veren daha yüksek bir puan alacaktır.
Öğrenci İvanov (elini çeker ve bağırır): Mary Ivanna, ilk ben olacağım, bana hemen üç tane ver!
Öğretmen : Köpek hakkındaki yazınız Petrov, kelimesi kelimesine İvanov'un yazısına benziyor!
Öğrenci Petrov : Mary Ivanna, Ivanov ve ben aynı bahçede yaşıyoruz ve orada hepimiz için bir köpeğimiz var!
Öğretmen : Sen Sidorov, harika bir makalen var ama neden bitmedi?
Öğrenci Sidorov : Ama babam acilen işe çağrıldığı için!
Öğretmen : Koshkin, itiraf et, makaleni kim yazdı?
Öğrenci Koshkin : Bilmiyorum. Erken yattım.
Öğretmen : Ve sana gelince Klevtsov, bırak büyükbaban yarın beni görmeye gelsin!
Öğrenci Klevtsov : Büyük baba? Belki baba?
Öğretmen : Hayır büyükbaba. Oğlunun sizin için bir makale yazarken ne kadar büyük hatalar yaptığını ona göstermek istiyorum.
Öğretmen : “Yumurta” nasıl bir kelimedir Sinichkin?
Öğrenci Sinichkin: Yok.
Öğretmen: Neden?
Öğrenci Sinichkin : Çünkü ondan kimin çıkacağı bilinmiyor: horoz mu yoksa tavuk mu?
Öğretmen : Petushkov, kelimelerin cinsiyetini belirleyin: “sandalye”, “masa”, “çorap”, “çorap”.
Öğrenci Petuşkov : “Masa”, “sandalye” ve “çorap” eril, “çorap” ise dişildir.
Öğretmen: Neden?
Öğrenci Petuşkov : Çünkü sadece kadınlar çorap giyer!
Öğretmen : Smirnov, tahtaya git, cümleyi yaz ve analiz et.
Öğrenci Smirnov tahtaya gidiyor .
Öğretmen dikte eder ve öğrenci yazar : “Babam garaja gitti.”
Öğretmen : Hazır? Seni dinliyoruz.
Öğrenci Smirnov : Baba öznedir, yüklem gitti, garaja ... bir edat.
Öğretmen : Kim homojen üyelerle bir cümle kurabilir?
Öğrenci Tyulkina elini uzatıyor .
Öğretmen : Lütfen Tyulkina.
Öğrenci Tyulkina : Ormanda ağaç, çalı veya çimen yoktu.
Öğretmen : Sobakin, “üç” rakamıyla bir cümle kur.
Öğrenci Sobakin : Annem örgü fabrikasında çalışıyor.
Öğretmen : Rubashkin, tahtaya git ve cümleyi yaz.
Öğrenci Rubashkin tahtaya gidiyor .
Öğretmen dikte eder : Adamlar ağlarla kelebek yakaladılar.
Öğrenci Rubashkin yazıyor : Adamlar gözlüklerle kelebek yakaladılar.
Öğretmen : Rubashkin, neden bu kadar dikkatsizsin?
Öğrenci Rubashkin: Ne?
Öğretmen : Gözlüklü kelebekleri nerede gördünüz?
Öğretmen : Meshkov, "kuru" kelimesi konuşmanın hangi kısmında geçiyor?
Öğrenci Meşkov ayağa kalktı ve uzun süre sessiz kaldı. .
Öğretmen : Peki bir düşün Meshkov, bu kelime hangi soruyu cevaplıyor?
Öğrenci Meshkov : Ne tür? Kuru!
Öğretmen : Zıt anlamlılar anlam bakımından zıt kelimelerdir. Mesela şişman - zayıf, ağla - gül, gündüz - gece. Petushkov, şimdi bana örneğini ver.
Öğrenci Petushkov: Kedi - köpek.
Öğretmen : “Kedi - köpeğin” bununla ne alakası var?
Öğrenci Petuşkov : Peki buna ne dersiniz? Birbirine zıttırlar ve sıklıkla birbirleriyle kavga ederler.
Öğretmen : Sidorov, sınıfta neden elma yiyorsun?
Öğrenci Sidorov : Teneffüs sırasında zaman kaybetmek çok yazık!
Öğretmen : Derhal durun! Bu arada dün neden okulda değildin?
Öğrenci Sidorov : Ağabeyim hastalandı.
Öğretmen: Senin bununla ne ilgin var?
Öğrenci Sidorov : Ve onun bisikletine bindim!
Öğretmen : Sidorov! Sabrım tükendi! Yarın baban olmadan okula gelme!
Öğrenci Sidorov: Peki ya yarından sonraki gün?
Öğretmen : Sushkina, temyizli bir teklif sun.
Sushkina'nın öğrencisi : Mary Ivanna, ara!
http://zanimatika.narod.ru/Narabotki7_1.htm#Komik sahneler
Lise öğrencileri için modern çocukların birçok konusu ve sorunu ele alınabilir. Bunlar yaklaşan sınavlar, mezuniyet, boş zaman ve seçimdir. Geleceğin Mesleği. Ayrıca hayal gücü için geniş bir alan, okul çocukları ve ebeveynleri arasındaki ilişkidir. Lise öğrencileri için her türlü tatile uygun, okulla ilgili komik skeçler sunuyoruz. Çeşitlilik getirecekler ve izleyiciyi kesinlikle eğlendirecekler!
"Boks"
Lise öğrencileri için çok çeşitli ve sıradışı olabilirler. Örneğin aşağıdakiler.
Edebiyat dersi. Çocuklar kitap okuyor. Öğretmen bir dergi okuyor ve iki adam sıkılıyor.
Birinci öğrenci: Kalemimi neden aldın, sana vereceğim. (Onu iter)
İkinci öğrenci: Neden üzgünsün falan, susamışsın. Üzerinde! (Kalemi yakasına atar.)
Birinci öğrenci: (Yumruğunu yüzüne götürür) İşte bu kadar, piç geldi.
İkinci öğrenci: Bunlar zavallı şeyler! (Vücuda bir yumruk atar. “Ne yapıyorsun?!”, “Ne yapıyorsun?” şeklinde yumruklaşma şeklinde bir arbede başlar.)
Bir anda öğretmen çıkageldi: “Boks, boks, boks…”
Sınıfta bir duraklama ve anlık bir sessizlik olur.
"Büyümek"
Lise öğrencileri ve ebeveynleri için orijinal, komik skeçler mi arıyorsunuz? Çok fazla hazırlık gerektirmeyen ilginç bir senaryo sunuyoruz.
Katılımcılar: spiker, anne, kız.
Spiker: Mutlu an, mutlu saat. Kızım birinci sınıfa gitti.
Anne ve kızı sahneye çıkıyor.
Anne: Kızım okulu sevdin mi, çok A aldın mı?
Kızı: (Hevesle) Öğretmen peri gibi, herkes benimle arkadaş, 3 A aldım!
Sunucu: Beşinci yıl çoktan geçti ve işte bir beşinci sınıf öğrencisi geliyor.
Anne ve kızı her dışarı çıktıklarında üstleri değiştiriliyor.
Anne: Peki kızım nasılsın? Okulda neler olup bittiği hakkında size çok soru soruldu mu?
Kızı: (Maalesef) Petrov keçi, yine örgümü çekti. Bugün gözüne vurdum. Bir sebepten dolayı seni yönetmene çağırdılar...
Sunucu: Ve yine yıllar uçup gidiyor ve sekizinci sınıf öğrencisi bir çocuk.
Kısa etekli, punk kabarık bir kız.
Anne: Sevgili kızım, müdür yine beni nasıl bekliyor?
Kızı: (Öfkeyle) Her şey zifiri karanlık ve herkes piç. Petrova tekrar ateş açtı, komisyon seni aradı.
Sunucu: On yıl geçti ve şimdi bir onuncu sınıf öğrencisi geliyor.
Kızı ağır makyajlı ve kışkırtıcı kıyafetler giyiyor. Annem başörtülü, üzgün bir şekilde oturuyor.
Anne: Merhaba canım, nasılsın? Bugün okulda mıydın?
Kızı: Hangi okul, yapılacak işler var, Petrov'la birlikte kayıt ofisine gitmenin zamanı geldi...
"İsmail'i kim aldı?"
Lise öğrencileri için eğlenceli küçük okul sahnelerine ihtiyacınız varsa aşağıdaki fikirden yararlanabilirsiniz.
Katılımcılar: lise öğrencileri, öğretmen, müdür.
Sahneye öğretmen için 2 adet sıra ve bir adet sandalye koyabilirsiniz.
Öğretmen sınıfa girer ve merhaba der.
Öğretmen: Ödevimizi tekrarlayalım. Peki Sidorov!
Sidorov: Neden hemen şimdi iyiyim, sonunda iyiyim!
Öğretmen: Sidorov söyle bana İsmail'i kim aldı?
Sidorov: Mary Ivanovna, hiçbir şey almadım, şeref sözü vermedim, hepsi Ivanov.
Ivanov: Ne İsmail, hiçbir şey görmedim, o ben değilim!
Öğretmen: (Öfkeyle) Bu kadar benim, müdürü arıyorum.
Ayrılır ve yönetmeni getirir.
Öğretmen: Üçüncü derste İsmail'i kimin götürdüğünü bulamıyoruz?
Yönetmen: Ne, burası 10-B mi? Hayır, bunlar iade edilmeyecek!
"Samimiyet için A"
Senaryonun “lise öğrencileri için okulla ilgili komik skeçler” dizisinden başka bir versiyonu.
Lise öğrencileri matematik sınavına giriyor. Komisyon arka masada oturuyor, öğretmen onun yerinde.
Öğretmen: Petrov, her şeyi görüyorum, kopya kağıdını masanın üzerine koy!
Öğrenci kopya kağıdını verir. Oturur ama döner.
Öğretmen: Petrov, başkalarını rahatsız etme.
Petrov: (ayağa kalkar) Sevgili Marya Ivanovna, on yıldır sana matematik öğretiyorum ama hâlâ hiçbir şey anlamıyorum. Burada beş gün oturabilirim ama hiçbir şeyi çözemem. Zavallı çocuğa yardım edin. (Sınıfta kahkahalar)
Öğretmen: Petrov, buna benzer bir şaka daha yaparsan seni dışarı atarım, tekrar almak için geri gelirsin.
Öğrenci oturur, tekrar döner, kağıda bakar, çözmeye çalışır ve tekrar ayağa fırlar.
Petrov: Artık birdenbire akıllanıp hiçbir şeye karar vermeyeceğimi biliyorsun!
Sınıfta kahkahalar var, komite üyeleri de gülüyor.
Marya Ivanovna: (sempatiyle) Sevgili Vasya, eğer iyi düşünürsen başaracaksın. Oturun ve başkalarını rahatsız etmeyin.
Petrov oturuyor ve bir dakika sonra tekrar ayağa kalkıyor: Marya Ivanovna, hiçbir şey yapamam! (Sınıfta kahkahalar)
Komisyonun bir üyesi ayağa kalkıp Petrov'un yanına oturuyor: Peki, bakalım neyi yapamıyorsunuz!
"Disko Yıldızı"
Skeçler lise öğrencileri için eğlenceli, kısa ve müzikaldir ve her konsere çeşitlilik katar.
Katılımcılar: lise öğrencileri, iki kız arkadaş.
Canlı müzik var ama okul çocukları yavaş ve mütevazı bir şekilde dans ediyorlar. Neşeli bir adam içeri koşuyor ve müziğin ritmine ayak uyduramayarak aktif bir şekilde dans etmeye başlıyor: zıplıyor, molanın taklidini yapıyor vb. Herkes şaşkınlığını ifade ediyor, başını sallıyor ve şakaklarını çeviriyor. Kısa bir aradan sonra müzik biraz kısılıyor.
Birinci liseli kız: (arkadaşının kulağına ama seyircilere yüksek sesle) Vay be, gerçekten karanlık, biliyor musun?
İkincisi: Evet, bu bizim 10-B'den Sidorov.
Birincisi: Onun nesi var? Her zaman böyle mi davranır?
İkincisi: Hayır, sen neden bahsediyorsun, o mütevazı bir adam, ancak bugün 10 yıl sonra ilk kez Rusça'dan A aldı!
"Noel Baba'dan Hediye"
Lise öğrencileri için hangi Yeni Yıl sahneleri oynanacak? Komik mi yoksa klasik mi, karar vermek öğrencilere kalmış. İşte Yeni Yıl mini oyununun senaryolarından biri.
Katılımcılar: iki liseli kız, bir erkek çocuk ve çocuklar.
İki kız arkadaş oturuyor - lise öğrencileri.
Birincisi: Bir düşünün, Ivanov bana bir kürk manto aldı!
İkincisi: Sen neden bahsediyorsun! Bu harika, yakında göster bana.
Sahne arkasına gider ve Snow Maiden gibi giyinerek geri döner. Kumaştan yapılmış, alt kısmı kürklü kısa bir kürk manto.
Birincisi: (gülüyor) Evet, her şey açık, bu da demek oluyor ki kendine de bir kürk manto almış...
Ivanov, Noel Baba kılığında içeri giriyor: Peki Petrova, kürk mantomu çıkarmam gerekiyor.
Farklı kostümlere sahip küçük çocuklar koşuyor.
Ivanov oturuyor: Peki Snow Maiden, çocuklara bir şarkı söyle.
Petrova: (tereddüt ederek) Bir milyon, bir milyon, bir milyon, kırmızı güller...
Ivanov: Ah, Snow Maiden, ne kadar şakacısın sen. Ve şimdi herkes şarkı söylüyor yoksa hediye olmayacak.
Ivanov: Oğlum, hamamda dumanı tütenler ve şimdi sana burada şiir sınavı yapacağım. İlki gitti.
Çocuk: Noel Baba, merak etme, hediyeleri at ve dışarı çık. Babama söyleyeceğim, o ödeyecek.
İkinci çocuk: Hey, Ivanov'un sakalı var, başka ne şiirler var. Arkadaşlar, devam edin.
Çocuklar Noel Baba'ya saldırır, Snow Maiden'ı düşürür ve çantayı alırlar.
Ivanov: (sakal ve şapka düştü) Peki Petrova! 10 matine daha ve artık özgürüz.
Lise öğrencileri için komik veya düşünceli bir şekilde ciddi olan okul skeçleri halk tarafından aynı derecede iyi karşılanıyor ve performansı renkli, canlı ve unutulmaz kılıyor.