UYUMLUĞU ENGELLEYEN ONAY İHTİYACI Farklı koşullar altında gelişen onay ihtiyacından bahsedeceğiz. Yetişkinlerin yaşamlarının gerçekleştiği çoğu sosyal durumdan niteliksel olarak farklı koşullarda.

Altmış İkinci Bölüm SON SÖZ (Her ne kadar son bölüm hala önde olsa da) Aslında hemen hemen hepsi bu. Kalabalığın merhum Freud'u aklını kaçırmış yaşlı bir adam olarak adlandırdığı, kendi çocuklarının bile Lev Nikolaevich'i deli olarak adlandırdığı, ancak karısının

Onay ihtiyacının arka planı Onay ihtiyacı tek bir temel önermeye dayanmaktadır: "Kendinize güvenmeyin; her şeyi başkalarının yardımıyla kontrol edin." Kültürümüzde onay aramak bir davranış standardı haline gelmiştir. Bağımsız düşünme sadece

Onaylanma ihtiyacını dikkatlice, adım adım merdivenlerden yukarı taşıyoruz. Etrafınızdaki dünyanın nasıl çalıştığına dikkatlice bakın. Özelliklerinden biri de herkesi kesinlikle memnun etmenin imkansız olmasıdır. Ve eğer insanların yüzde ellisine yakışıyorsan, o zaman senin için her şey yolunda demektir

Onaylanma İhtiyacını Ortadan Kaldırmaya Yönelik Bazı Özel Stratejiler Bu onay arama davranışını engellemek için, onu besleyen nevrotik "ödülleri" ele almanız gerekir. Kendini gururlandıran düşünceleri desteklemenin yanı sıra

Başkaları için çok şey yapıyorsunuz ama etkisini hissetmiyor musunuz? İşinizde elinizden gelenin en iyisini yapıyorsunuz, sevdikleriniz için elinizden gelenin en iyisini yapıyorsunuz, arkadaşlarınıza her durumda yardım etmeye hazırsınız ama çabalarınızın karşılığında ne minnet, ne takdir, ne de ödül alıyorsunuz? Çok veriyorsanız ama karşılığında çok az alıyorsanız, bu makale tam size göre. İçinde şunlara bakacağız:

• başkalarından onay ve şükran beklemeyi nasıl bırakabilirsiniz;
• size yöneltilen eleştiriler konusunda nasıl endişelenmemelisiniz;
• dış etkenlere başvurmadan değerinizi hissetmeyi nasıl öğreneceğinizi;
• başkalarının görüşlerine bağımlılıktan nasıl kurtulurum.

Çoğu zaman, bir şey yapma sürecinde bile dışarıdan ne kadar iyi göründüğümüzü, çalışmalarımızın sonuçlarının nasıl övüldüğünü ve beğenildiğini hayal ederiz. Ancak bize göründüğü gibi “şan anı” geldiğinde etrafımızdakiler sessizleşir ve tanınmamaktan dolayı hayal kırıklığı, hatta belki öfke ve öfke yaşarız. “Sonuçta bu nasıl biri olabilir, ama kesinlikle övgüyü hak ettim!” - ne kadar çaba ve çaba harcadığımızı, bunun da gözden kaçtığını hatırlayarak sinirleniyoruz.

Peki bu ilk bakışta göründüğü kadar adaletsiz mi? Övülmezsek, teşekkür edilmezse neden endişeleniyoruz, üzülüyoruz ve bunu ciddiye alıyoruz? Hadi bu soruları cevaplamaya çalışalım ve duruma farklı bir açıdan bakalım - neden dışarıdan gelen bu övgüleri ve onayları bu kadar bekliyoruz?!

Not: Adil olmak gerekirse, tanınmaya ve saygıya yönelik nesnel bir insani ihtiyacın olduğunu (örneğin, A. Maslow'un ihtiyaçlar piramidine göre) ve bunu tatmin etmek için çabalamanın kesinlikle normal olduğunu belirtmekte fayda var. Ancak bu ihtiyaç aşırı önem kazanmaya başladığında, kendi başına bir amaç haline geldiğinde, rahatsızlık ve tatminsizliği kışkırttığında - ona daha yakından bakmanın ve şunu belirlemenin zamanı geldi: bir başkasının görüşü bizim için neden bu kadar önemli?!

Sorunun kökleri

Dışarıdan not beklemek çoğumuzun okulda kazandığı "mükemmel öğrenci kompleksinin" tezahürlerinden biridir. Notlara takıntılı mükemmel bir öğrenci için önemli olan, yeni bir şey öğrenme sürecinden bilgi ve zevk almak değil, notun kendisidir ve hedef haline gelen de budur. Ancak "mükemmel öğrenci kompleksi" yalnızca mükemmeliyetçilik sorunu değil, aynı zamanda istikrarsız öz saygı, kendinden şüphe etme ve başkalarının görüşlerine bağımlılık sorunudur.

Şiddetli bir övgü ihtiyacı, çocuklukta yeterince ebeveyn ilgisi görmeyen ve bunu okulda iyi işler, notlar ve örnek davranışlarla kazanmaya çalışanları sık sık rahatsız eder. Peki bu kadar itaatkar ve "rahat" çocukların hayata devam etmesi kolay mı?

Çocuklar büyür ve yetişkinleri memnun ederek onların ilgisini çekme davranış kalıbı işlemeye devam eder. Artık yalnızca yetişkinler yalnızca ebeveyn değil, aynı zamanda patron, akraba ve arkadaştır. Faaliyetin teşviki sonuç haline gelir ve amaç övgü almak, başkalarını etkilemek, dikkat çekmek ve "Ben iyiyim" onayını almaktır. Böyle bir kişi için kınama, eleştiri ve fikir ayrılığı dayanılmazdır, çünkü kendisi de dış görüşe katılarak kendisini "kötü" olarak görmeye başlar.

Onay kaynağınız nerede – içeriden mi yoksa dışarıdan mı?

Bir kişinin özsaygısı dengesiz olduğunda ve onay kaynağı dışarıdan geldiğinde çok endişelenir ve endişelenir: "Benim hakkımda ne düşünecekler?", "Belki yanlış bir şey yapıyorum?", "Yapmıyorum". yeterince iyiyim”, “muhtemelen benden hoşlanmıyorlar”, “bana hiç değer verilmiyor”, “neden kimse potansiyelimi görmüyor”… Gerçek şu ki, bu tür insanlar kendilerine eziyet ediyor ve çok çabalıyorlar. Onay ve övgü almak için çabalarlar ama sonunda depresyona ve hayal kırıklığına uğrarlar.

"Nasıl yani? - işte ya da ailede öfkeliyiz, - "Sonuçta çok denedim, onlar için çok şey yaptım ve kimse "Teşekkür ederim!" Görünüşe göre bu çok saldırgan ve adaletsiz. Katılıyorum, eğer sürekli olarak birisinin onayını bekleyerek yaşıyorsanız, "Bunu yapıyorum - minnettarlık almıyorum - kızgınlık ve hayal kırıklığı kazanıyorum" diye bir kısır döngü içinde dönüyorsanız, kendinizi derin bir depresyona sürükleyebilir, kronik yorgunluk ve ilgisizlik kazanabilirsiniz.

Ama duruma diğer taraftan bakalım. Sonuçta, aslında sadece Başkalarının davranışlarına ve görüşlerine nasıl tepki vereceğimizi biz seçeriz. Başkalarının onayını kürsüye çıkardığımızda ve bunu kazanmaya çalıştığımızda:

• Başkalarının kendimiz hakkındaki düşüncelerimizi etkilemesine izin veririz,
• başkalarının fikirlerini kendi fikirlerimizin üstüne koyarız,
• bir konuda ne kadar iyi olduğumuza başkalarının karar vermesine izin veririz,
• şu ya da bu aktiviteye devam etmeli miyiz?

Ve bir önemli nokta daha: bir düşünün - Peki size değerlendirmelerini ve övgülerini ifade eden insanların gerçek motivasyonları neler?? Bunu neden yapıyorlar? Belki sizin pahasına kendilerini savunmak istiyorlar, kendi önemlerini ve önemlerini vurgulamak istiyorlar ya da belki sizi manipüle etmeye çalışıyorlar?

Başkalarının size tavsiyede bulunmasına, sizin hakkınızda fikirlerini ifade etmesine veya eleştiriyi "ciddiye" almasına izin vermeden önce şunu düşünün: Bu sizin için neden önemli olsun? Başkalarının ruh halinizi bozmasına, sizi övgü veya eleştiriyle yönlendirmesine veya kendiniz hakkındaki düşüncelerinizi etkilemesine izin vermeyin. Sonuçta, yaptığınız işin ne kadar değerli olduğunu, ne kadar emek harcadığınızı ve bunun size ne kadara mal olduğunu yalnızca siz biliyorsunuz!

İster %100 çalışın, ister daha iyisini yapın, şu veya bu göreve ne kadar iç güç harcandığını yalnızca siz bilirsiniz. Şu veya bu işin sizin için ne kadar önemli olduğuna, ona yatırım yapmaya devam etmek isteyip istemediğinize, yapmaya devam etmeniz gerekip gerekmediğine veya artık sizin için alakalı veya ilgi çekici olup olmadığına yalnızca siz karar verebilirsiniz.

Size neyin zevk verip vermediğini yalnızca siz kendiniz bilirsiniz; ne yapmak istediğinizi ve size yük olan şeyleri yapın; bu nedenle dış seslerin sizi etkilemesine ve kendi fikirlerini size empoze etmesine izin vermeyin.

Genel olarak, bir sonraki soruna sorunsuz bir şekilde yaklaştık - neye "borçlusunuz", kime ve neden.

Başkalarının bizden beklentileri: Çünkü “yapmak zorundayım”...

Zalim kocalarla zor bir hayat yaşayan pek çok kadın, "Neden tüm hayatın boyunca buna katlandın?" Sorulduğunda neredeyse her zaman benzer cevaplar veriyor: "Ama tam teşekküllü bir ailede çocuk yetiştirmek benim görevim!" veya "Bu benim haçım ve onu hayatım boyunca taşımak zorundayım!" Ve gerçekten bunu düşünüyorlar "mutlak" haksız muameleye maruz kaldı...

Konsept "borç" Bu herkes için farklıdır ve hiç şüphesiz aile tutumları, kültürel çevre ve edinilmiş stereotipler tarafından belirlenir. Beklentileri haklı çıkarmaya, birilerinin fikir ve ideallerini karşılamaya, “bizi yarı yolda bırakmamaya” ve “ihanet etmemeye”, “görevlerimizi” yerine getirmeye çalışıyoruz... Peki sorumluluklarımızın ne olduğuna ve ne yapmamız gerektiğine kim karar verdi?

Zindandaki mahkumlar gibi bu “görev” ve “sorumlulukların” esiriyiz ve sonuçta kişisel çıkarlarımıza, hayatın temposuna ve ritmine uymasa bile başkalarının ideallerine uygun yaşamaya çalışıyoruz. , arzular ve hatta yetenekler.

Tüm “yapmanız gerekenleri” yazmaya çalışın. İşte birçok kadının kendi başına üstlendiği şeylerden sadece birkaç örnek - "Ben olmalıyım ...":

- ideal bir anne;

- örnek bir eş;

- olağanüstü bir hostes;

— ideal bir uzman/çalışan/meslektaş;

- mali açıdan bağımsız, para kazanın ve kendi geçiminizi sağlayın;

- her zaman ve her şeyde en iyisi;

- (seçeneğiniz).

Kim "olmanız" ve "nasıl" davranmanız gerektiğine dair listenizi yazdığınızda, bu tutumlardan ne kadar çok olduğuna şaşıracaksınız. Şimdi düşünün: size nereden geldiler? "Yapmanız gerektiğine" kim karar verdi ve neden "ideal, olağanüstü, herkesten daha iyi" olmanız gerektiğine karar verdi?

Elbette ideallerinizden vazgeçmeniz ve daha iyi olmaya çabalamanız için çağrıda bulunmuyorum - Ben yalnızca her birimizin hayallerimizin Kadını olmamızdan "tarafım" (bunun hakkında yazmıştım). Sadece birilerinin dayattığı “borçları” ortadan kaldırmanızı, kendinizi aşırı yüklerden arındırmanızı, hayatınızı kolaylaştırmanızı ve kendinizden başkası olmaya çalışmamanızı tavsiye ediyorum. Bu manada, mükemmel olmaya çalışmamak şu anlama gelir:

• Birilerinin dayattığı ideallerden vazgeçmek,
• Birisinin "bir kadının yapması gereken" fikirlerini haklı çıkarmayı bırakın
• sonunda iç bakışınızı kendinize çevirin,
• arzularınızı ve duygularınızı duyun,
• gerçek arzularınızı anlayın,
• iç sesini takip et.

Bana göre tek gerçek görev kendinize karşıdır: Potansiyelinizin farkına varmak, yeteneklerinizi geliştirmek ve yeteneklerinizi dünyaya göstermek.

Çözüm

Onay, “iyi not” ve övgü almak, her zaman ve her şeyde mükemmel olmak için çabalamayı bıraktığımızda, sonunda gerçek benliğimizi bulma yoluna girmiş oluruz.

Başkalarından övgü ve şükran beklemeyi nasıl bırakabilirsiniz, diğer insanların görüşlerine bağımlı olmaktan nasıl kurtulabilirsiniz - işte kişisel deneyimlerden test edilen 9 ipucu:

1. Sorunun köküne inin: Çocukların kompleksleri ve şikayetleri ile çalışın, davranış modelinizi yeniden gözden geçirin ve kendinize yeni bir şekilde yaşama izni verin! Eğer "mükemmel öğrenci kompleksi" sizinle ilgiliyse, o zaman tüm konularda "mükemmel" olmaya çalışmayın. Bazı disiplinlerde “3” almaktan korkmayın ve not veya ödül beklemeyin. Hayat aynı zamanda bir okulsa, o zaman kendinize not verme hakkına yalnızca siz sahipsiniz. İdeal olanı elbette değerlendirme ilkesinden tamamen kaçınmaktır.

Çocukken yetişkinlerin dikkatini ve sevgisini “kazanmak” zorunda kaldıysanız, bunu anlamanın zamanı gelmiştir. gerçek aşk kazanılamaz. Ya tüm eksikliklerinizle ve “kötü notlarınızla” seviliyorsunuz ya da hiçbir başarınızla sevilmiyorsunuz. Ne kadar zor ve acı verici olursa olsun, kimseyi bizi sevmeye, saygı ve onaya layık olduğumuzu kanıtlamaya zorlayamayız. Ve sorun bizde değil, başkalarının insan onurunu gerçekten sevmemesi, saygı duymaması ve başkalarındaki potansiyeli görememesidir.

1. Onayın kaynağını kendinize yerleştirin: kendi adil yargıcınız olun ve kendi çıkarlarınızı savunun. Aslında tüm cevaplar içimizde, kendimiz için onay ve övgü de var. Kendinizi sevin, cesaretlendirin, övün, teşekkür edin ve hatta gerekirse kendinize acıyın. Sonuçta, onay beklediğiniz şeyi kimin yapıyorsunuz?
2. Kendi önceliklerinizin ve değerlerinizin bir listesini yapın. Ne kadar çok tartışma olursa olsun - hangisi daha önemli, kariyer mi yoksa aile mi, çocuklar mı yoksa kocayla ilişkiler mi, kendini gerçekleştirme mi yoksa çocuklara özverili bakım mı, kişisel gelişim mi yoksa başkalarına hizmet mi - her kadının kendi cevabı ve benzersiz bir cevabı vardır. tüm bunları birleştirmenin formülü. Hangisinin daha önemli olduğunu tartışmanın bir anlamı yok; sonuçta her birimiz, hayatlarımızı kendi kurallarımıza göre yaşama konusunda devredilemez bir hakka sahibiz. Aynı nedenlerden dolayı, birisi sizi yeterince iyi bir anne veya yeterince gelişmemiş bir kişi olarak görürse endişelenmemelisiniz - akıllı bir kişi şu anda kendisini ve yeteneklerini geliştiren bir başkasını yargılamayacaktır ve aptal insanların görüşleri olmamalıdır. seni hiç rahatsız etmiyorum.
3. Etkinlik sürecinin tadını çıkarmayı öğrenin, nihai sonuca ve başarının dış niteliklerine bağlanmayın. Kendinizi tamamen sürece bırakın, süreci sistematik hale getirin, yaratıcılığa dalın veya yaratıcılığı rutininize katın ve yalnızca hedeflere ulaşmanın keyfini çıkarın. Mevcut aktiviteniz sürecin kendisinden zevk almanıza izin vermiyorsa (her ne kadar standart dışı bir yaklaşım ve biraz sevgi uygulanarak hemen hemen her aktivite heyecan verici hale getirilebilirse de), o zaman belki gerçekten ne yaptığınızı düşünmenin zamanı gelmiştir. Keyif alın ve hangi aktiviteden nefes kesici?
4. Herkese "iyi" olmaya çalışmayın– her şeyden önce kendinize, ihtiyaçlarınıza ve duygularınıza karşı nazik ve özenli olun. Birini memnun etmeye veya başkasının gözündeki notunuzu yükseltmeye çalışırken kendinizi, önceliklerinizi veya gerçek arzularınızı unutursunuz. Bir keresinde kendime bir mektupta şöyle yazmıştım: "Mükemmel olmaya çalışma, kendin olmayı öğren." Ve kendime bu tavsiye birçok şeye gözlerimi açtı: Başkaları için ideal olmaya çalışıyoruz, ancak prensip olarak bizim buna ihtiyacımız yok. Kendimizle uyum içinde yaşamalıyız - iç denge ve dengeyi bulmak için, her yerde ve herkesle gerçek olmaya çalışmalıyız, duygularımızı, arzularımızı, ihtiyaçlarımızı ifade ederken dürüst olmalıyız... Peki ararlarsa ne fark eder? eğer bu seni mutlu etmiyorsa "iyi" misin? İyi mi?!
5. Kurban rolünden kaçının; sahte fedakarlığı bir kenara bırakın!“Her şeyi başkaları için” yapmayı, bunun için minnettarlık beklemeyi bırakın. Gerçek özveri, karşılığında hiçbir şey gerektirmez: Eğer başkaları için minnettarlık ve övgü bekleyerek bir şey yaparsanız, o zaman bunu kendiniz için yapıyorsunuz demektir - kendi değerinizi arttırmak, öneminizi arttırmak, öneminizi veya vazgeçilmezliğinizi vurgulamak için. Ve bu fedakarlıktan uzaktır, gerçek egoizmdir, bu arada, bunda yanlış bir şey yoktur (benmerkezciliğin aksine). Sadece eylemlerinizin hala bencil olduğunu kabul edin ve gerçekten kendi çıkarlarınız doğrultusunda hareket etmeye başlayın, böylece kendinize içsel rahatlık ve gönül rahatlığı sağlayın! Aynı soruna farklı bir açıdan bakmaya çalışın veya kişisel gelişimin klasiklerinin bize miras bıraktığı gibi: durumu değiştiremiyorsanız, ona karşı tutumunuzu değiştirin! Sonuçta “Zamanımın neredeyse tamamını aileme, çocuklarımın ve kocamın ihtiyaçlarını karşılamaya, sürekli çamaşır yıkamaya, yemek pişirmeye ve temizlik yapmaya harcamak zorunda kalıyorum” düşüncesinde iki büyük fark var. Sonuçta bu benim sorumluluğum ve “bu bir kadının kaderi!” ya da başka bir yaklaşım: “Ailemle ilgileniyorum çünkü ihtiyaç duyulduğunu ve yeri doldurulamaz hissetmeyi seviyorum, temizliği ve yemek yapmayı seviyorum. Ve genel olarak aile, yalnızlığa ve yalnız yaşamaya iyi bir alternatiftir.” Farkı hissediyor musun?
6. Genel olarak, kimseye hiçbir şey borçlu değilsin- sadece kendin için ve sadece mutlu olmak için. Rahat olduğunuzdan fazlasını üstlenmeyin, herkesi memnun etmek ve size yöneltilen tüm istekleri yerine getirmek için kendinizi "yolunuzdan çekilmeye" zorlamayın. Ve dahası, birisi sorumluluklarını size devretmeye çalışıyorsa veya iyi doğanızı veya güvenilirliğinizi kendi amaçları için kullanmaya çalışıyorsa, rahatsızlığınız hakkında konuşmaktan ve konumunuzu savunmaktan çekinmeyin. Sonuçta şu deyimi bilirsiniz: “Çeken at yüklüdür!” Mazeret üretmeden, sakince “Bunun için zamanım yok”, “Bu konuyla ilgilenmiyorum”, “Bu önceliklere uymuyor” diyerek “Hayır!” demeyi öğrenin. Bu, örneğin aile açısından çok kategorik görünebilir, ancak bir düşünelim - azimli ve bitkin bir anneden gelen çocukların ve bir kocanın ve hayattan zevk alacak gücü kalmayan bir eşin ne faydası var?! Gerçekten istediğinizi yapın, hoşunuza gitmeyen işlerden kaçının, ailenizden yardım isteyin, temizlik personeli kiralayın. Kocanıza duyduğunuz sevgi ve çocuklarınızla ilgili iletişim, evdeki günlük pastalardan ve ıslak mendillerden çok daha değerlidir.
7. Kendinize gerçekten değer vermeye başlayın- "söylemesi kolay - ama yapması zor!" kategorisinden tavsiyeler))) Ama cidden, düşük özgüven ve öz sevgi eksikliği, kendimize değer vermediğimizde, güçlü yönlerimizi bilmediğimizde ve kendimizi sevmediğimizde ortaya çıkar. başarılarımız konusunda sessiz kalıyoruz. Çocukluğumuzda bize "alçakgönüllü olman gerektiği ve övünmenin çirkin olduğu" öğretildi. (böyle öğretmenlere merhaba!;). Bunu çocukken duymuş olanlar için, kendileri ve yetişkinlikteki başarıları hakkında konuşmayı öğrenmek çok önemlidir. Sonuçta etrafımızdakiler bizi kendi sözlerimizden algılıyor ve onlara kendimizle ilgili ne gösterdiğimizi görüyorlar! Veya küçük bir tane bile yapabilirsiniz egzersiz yapmak– güçlü yönlerinizin, hayattaki başarılarınızın, başarı anlarınızın ve kendi gücünüz ve önem duygunuzun bir listesini yazın. Tüm diplomalarınızı, övgülerinizi ve sertifikalarınızı çıkarın, kendinizden parlak renklerle bahsetmekten, değerlerinizi, olumlu karakter özelliklerinizi, yeteneklerinizi ve becerilerinizi belirtmekten çekinmeyin. Bu listeyi tekrar okuyarak aslında ne yapabileceğinizi, ne kadar bildiğinizi ve hangi niteliklere sahip olduğunuzu göreceksiniz - ve bu kesinlikle kendi kendine hipnoz değil, kanıtlarla desteklenen bir gerçektir! Ve gerçekten hak ettiğinizde kendinizi sık sık övmeyi, iyi bir iş çıkardığınızda kendinize teşekkür etmeyi, yorulduysanız dinlenmeye ve toparlanmaya zaman ayırmayı unutmayın. Bu yöntemin zor kısmı, siz kendinize değer vermeyi öğrenene kadar başkalarının size değer vermeyecek olmasıdır.
8. Bazen sadece söylemen gerekirşükran duymanın sizin için önemli olduğunu. Örneğin sevdiklerinize doğrudan mesajla “Teşekkür ederim!” denmesi benim için önemli” diye sorabilirsiniz. lezzetli bir akşam yemeği için!”, örneğin veya başka bir şey için. Bu yöntem neredeyse kusursuz çalışıyor - sevdikleriniz için zor değil ama sizin için keyifli. Prensip olarak özgüveninizi etkilemeyen, ancak bir ilişki kültürü olan bu tür küçük minnettarlıkların kesinlikle kimseye zararı olmayacaktır.

Ve evet, sevdiklerinize, tanıdıklarınıza ve meslektaşlarınıza ne için teşekkür edebileceğinizi veya övebileceğinizi mutlaka düşünün! Sonuçta, çoğu zaman insanlar ne kadar iyi olduklarını ve sizin için ne kadar önemli olduklarını bilmezler veya tam olarak anlamazlar. Bazı arkadaşlarımın aile yararına yaptığı çalışmalar ve çabalar için ailedeki her üyeye düzenli olarak teşekkür etme alışkanlığı var. Bence bu harika bir gelenek!

Bir sonuç yerine

Herkesi memnun etmeye çalışmaktan, mükemmel olmaktan, kendimizi feda etmekten, çıkarlarımızı göz ardı etmekten vazgeçtiğimizde sanki ağır bir yükten kurtuluruz: Birilerinin takdirini veya minnettarlığını alma ihtiyacından. Kendinize şunu söyleyin: “Bundan sonra kimsenin onayına ihtiyaç duymadan kendimle uyum içinde yaşayacağım. Artık neyi yapıp neyi yapmamam gerektiğine, neyi iyi yapıp neyi iyi yapmadığıma kendim karar vereceğim. İlgi alanlarıma, önceliklere ve değerlerime göre hareket edeceğim. İstediğimi ve istediğim şekilde yapacağım. Ayrıca çabalarımın sonuçlarını da kendim değerlendireceğim!”

Bu süreç ilk başta kolay olmayabilir - sonuçta ideallerden vazgeçmek çok acı verici olabilir ama kendinize yaklaşmak ne kadar keyifli! Kendi çıkarlarınız doğrultusunda, kendi zevkiniz için hareket etmeye başladığınızda, faaliyetlerinizden kendiniz de tatmin almaya başlayacaksınız! En büyük ödül kendinden memnun olmak değil mi?

Mükemmel kadını kovalamayı neden bıraktığım hakkında "yapmalı" ve "yapmamalı" sınırlarının ötesine geçerek gerçek benliğinize geri döndünüz - okuyabilirsiniz

Yıllar önce içimde sürekli var olan bir kaygı duygusunu keşfettim. O zamandan bu yana, kendimi bildim bileli bu duygu bende kaldı, hatta normal görünmeye başladı, ta ki kendimi artık iyi hissetmemeye başlayıncaya kadar. Psikoterapist olmak için üniversiteye döndüğümde bu durum hayatımı rahatsız etti. Normal olsun ya da olmasın hayatımı bu kaygıyla yaşamaya devam etmek istemediğimi de biliyordum.

Ancak bu yolun zaten o kadar uzun olduğunu hissettim ki, neden sürekli endişelendiğimi bile bilmiyordum. Bu nedenle, çoğunlukla yalnız olmadığımda başıma gelen bu kaygılı duruma yeniden girdiğimi her fark ettiğimde, bunu çözmek için düşüncelerimi ve eylemlerimi fark etmeye başladım.

Fark ettiğim ilk şey başkalarının yanındayken kendimi ne kadar yargıladığımdı. Onay bağımlılığıydı. Sürekli baskı altındaydım: Ne söylemem gerektiği ya da ne yapmam gerektiği konusunda. Neden? DOĞRU olanı söylersem veya yaparsam başkalarından onay alacağıma inanıyordum.

Evet! Çok geçmeden tamamen başkalarının onayına bağımlı olduğumu fark ettim. Ama neden? Neden sürekli onay arıyordum? Burada sorun nedir ve bu bağımlılığa nasıl girdim?

Böylece kendimi ne kadar sık ​​ve sert bir şekilde yargıladığımın giderek daha fazla farkına vardım. Sonunda bir bağlantı buldum: Aldığım onaylanmama durumu şunun ortaya çıkmasına neden oldu: onaylanma bağımlılığı, bunu başkalarından almak istedim. Kendimi aşağılık biri olarak görürken, sadece özeleştiri yapmakla kalmıyor, aynı zamanda başkalarını memnun etmek için arzularımdan kendimi mahrum bırakıyor ve kendi duygularıma ve ihtiyaçlarıma dikkat etmiyorken, başkalarından onay almaya umutsuzca bağımlı hale geldim. İyi olduğumu hissetmem için bu gerekliydi.

Bu benim için çok büyük bir keşifti! Ne yaşadığımı anladım onaylanma bağımlılığı etrafımdakiler, bende bir tür kusur ya da kusur olduğu için DEĞİL, aslında kendimi aşağı bir insan olarak gördüğüm için bana güveniyorlardı!

Bir yıl boyunca özeleştiri girişimlerini fark ettim. Artık kendimi yargılamadım, bağımlılığın üstesinden nasıl gelebileceğimi bulmak için kendimi ilgi ve merakla kendimi eleştirirken yakaladım. Bunun beni kaygılandırdığını da fark ettim. Şu sonuca vardım ki, eğer doğru bir şey yaparsam, insanları etkilemek için doğru bir yol yaparsam, o zaman belki bazı insanlar benden hoşlanır ve bazı insanlar da benden hoşlanmayabilir. Ve eğer onları etkilemek için hiçbir şey yapmadıysam ve sadece kendim olsaydım, o zaman belki birileri benden hoşlanırdı ama birileri hoşlanmazdı. Peki neden başkalarının onayını almak için bu kadar uğraşıp uğraşasınız ki?

Her seferinde gerçek ve olumlu bir şey düşünerek "kanal değiştirmek" ve düşüncelerimin gidişatını değiştirmek istediğimi fark ettim. Bu yıldan sonra sihirli bir şey oldu; kendimi eleştirmeyi bıraktım! Sanki beni eleştiren tarafım onaylanmaya bağımlı olmayı reddediyordu. Otokontrol ve başkalarının onayını alma çabalarının hala insanların benim hakkımda ne düşündüğünü etkilemediği ve beni bu konuda acı verici deneyimlerden korumadığı açıktı. Aslında çektiğim acıların çoğunun sebebi bendim.

Sadece kendimi yargılamayı bırakmakla kalmadım, aynı zamanda çevremdeki insanların onayına ihtiyaç duymayı da bıraktım. Başkalarının onayına olan ihtiyaç ortadan kalktı çünkü artık kendimi yargılamak ve kontrol etmek yerine kendime değer veriyorum. Hatta artık başkalarının beni onaylayıp onaylamadığını fark etmeyi bile bıraktım. Bunu düşünmeyi bile bıraktım! Ve elbette, başkalarının benim hakkımda ne düşündüğüne dair beni bu kadar uzun süredir meşgul eden tüm endişeler eriyip gitti. Yaşasın! Onay bağımlılığını yendim! Ne kadar rahatladım!